<p class="ql-block"> 我很自私，自私的有点恐怖！就连我自己都很难接受，然而我依然很自私。且视这种自私为自己人生的必修课。我会在身边没有人事可应对时，把自己关在寂静的角落，时时提醒自己，刻刻不敢忘记。生怕自己一不小心违背了心愿，得出一个不及格的结果。有人笑我痴，有人讽刺我就是一个地地道道的懦夫。是一个一无是处只想着逃避的懦夫，一个面对人生这部戏，甘愿做个跑龙套的丑角，只会躺尸的那种。我怕失去亲人、爱人、朋友！却从来不会害怕有一天，我就这样安静地自己一个人离开这个世界。不晓得从啥时候开始，我变得患得患失，忘记自己肉体的存在，只剩无边忧虑的那种。空旷的时空填满了无尽的不舍和忧郁。随着这种感受愈演愈烈，终于在一个不知名的日子，我破防了，不晓得自己到底算哪个的那种。怕发生的，正在发生。怕失去的，也许从来就与我无关。因为我什么也没有去做，去争取！只管漂浮在知觉的海洋中，任由风浪拍击着灵魂，无力挣脱也不想挣脱！</p> <p class="ql-block"> 走丢的，从没想着找寻回家的路。在意的，都在自顾自的忙着漫不经心。怕失去的亲人，正在和病苦纠缠。自己只能无力地观望，被动地接受眼前的现实。去了两次上海，走丢了五只喵，它们一去不复返，再没见到它们的影子。还有跑的更彻底的浮萍，没消息没心肺。母亲的病越查越多，本家妹妹也正在生死边缘苦苦挣扎。我牵挂的正在同无常签约，我心心念念的，都沉浸在各自的生活中，选择无动于衷。我忧心的亲缘，都在各自的业海中沉浮。且苦多乐少苦乐不均的那种状态。见到这些情境，除了满脸的泪泉在模糊着心智，就再无其它。看不清楚对错，也弄不明白因果。此一时，我颠倒了，我迷茫了，不想着清醒的那种。</p> <p class="ql-block"> 如果这个世界的一切，包括物质的，情感的，都是自己心中所见也是自己的心灵所现。都是自己执念的结果。那么我想做那世间解，勇猛无畏，只管追寻彻悟生死的智慧，令自己的心海中开满清净的莲花。我不想被动地选择逃跑，我不想望着这一切无能无力。我不想见到这些，我只想所有出现在自己知觉心海中的亲人，爱人，朋友，平平安安，永远没有烦恼和痛苦。然而我真的做不到，我只能决定我该怎样认知，并深刻自己的见地。我也想如是劝导一切有缘。然而终是一厢情愿占据着所有，效果甚微！</p> <p class="ql-block"> 我自私的像个懵懂的孩子，不乐意不顺心就会释放原始的欲望，只知道哭泣。如果一切可能的美好，哪管只是一根镶嵌着彩虹的棒棒糖，在我眼前晃动，我会不顾一切地伸开双臂，曲张着双手想象着拥有。想的美占据着所有的渴望，默不作声却撕裂着现实的时空。我是一个懦弱的只知道躺尸的跑龙套的。我憎恨自己的不作为，我又庆幸自己不是主角。或者说，我想当编剧，然而现实这个导演却不给我这样的机会。我想把人生编辑得唯美一些极乐一点！就是儿时有棒棒糖吃的那种感觉。虽然，在我的童年中只有一分钱一块的糖疙瘩，凭想想应该是一样的觉受。我真的很自私，自私的令自己都觉得恐怖。我只喜欢眼前的一切都是美好，走丢的生命会回来，牵挂的人事平平安安，病苦的极速痊愈，深爱的会幸福快乐。都能善解人生，启发智慧，再不恐惧自私也不贪恋不奢求力所能及之外的美好！一个人的一生，平安、幸福、快乐最值得不是？</p><p class="ql-block">文：妙华严</p><p class="ql-block">图片来源：互联网</p>