巜淌过岁月的河》，岁月有痕

邂逅

在东苏旗度过的六年，我跌跌撞撞地走过。这六年里，我收获了一身疲惫和满腹辛酸。每次回到娘家，面对别人询问我过得好不好时，我都会努力微笑着回答：“很好”。其实，真正的感受只有我自己最清楚。即使父母问我，我的回答也是“还好”。因为有些事情，注定只能自己承受，那些不堪回首的往事只能深藏心底，向他人倾诉也无济于事。我每天都在鼓励自己要振作精神，继续面对生活，继续坚强。这六年来，危机四伏，每天都有意想不到的事情发生。日子过得疲惫而焦虑，心里仿佛被一块无形的大石头压着，始终处于紧张状态。

曾经，我以为通过努力，可以和他建立起一些情感。我放低姿态，学会倾听，关心他的方方面面。即使在他歇斯底里发狂的时候，我也不与他争吵，总是谨小慎微地说话。但往往一句话没说好，他就会突然翻脸，勃然大怒，甚至摔盆打碗，让我茫然不知所措。争吵过后，我总是主动给他一个台阶下，安慰自己：“夫妻间没有谁高谁低，退一步海阔天空，只要他息怒就好”。否则，我和孩子都不得安宁。人常说夫妻之间应该懂得退让和包容，懂得欣赏和珍惜。但他总把我的忍让和迁就当成软弱无能来践踏。我的谦让换来的只是他的变本加厉，无事生非。直到这时，我才懂得什么叫“孤掌难鸣”，什么叫“道不同不相为谋”。我不知道为此偷偷流过多少眼泪，来缓解心中的压抑和对往昔的伤痛以及对未来的恐惧。那无法诉说的情感使我如同生活在无尽的茫茫沙漠中，面对饥渴没有尽头没有希望。

对他来说，就应了那句古训：“山难移，性难改”。可恶的本性是改不掉的。以前我想，有了孩子也许会好一些；但在两个孩子逐渐成长的过程中，更显露出他那自私自利的本性。对孩子没有陪伴，没有耐心，没有责任。工作也是吊儿郎当的。有那么一段时间，他不上班，经常泡病假，从单位借钱说要外出看病，结果是拿着借来的钱去西安玩了几天，回来说把钱丢了，没看病。继续泡病号，照样不上班。家里的任何事都与他无关。单位领导也拿他没办法。这一切我都认命了。家是我的，两个孩子是我的。我拼命负担起家庭的所有，尽管充满了辛苦与冷漠孤独，但孩子是我精神上的支柱。可怜两个孩子被这样的家庭负面情绪所驱，那么小就懂得说话办事都小心翼翼，姐弟两个说话总是咬着耳朵不敢大声，连走路都处处绕着他走。为了孩子我得撑着。我的现状告诉我必须坚强，还要更坚强。

两个孩子的身体都不好，没人照顾，只有我里外兼顾，还得经常跑医院。孩子们因为严重缺钙，都得的是先天性营养不良，一病就发烧，一发烧就抽搐。女儿一个月发病一次，到后来六七天就发作一次。儿子更厉害，有一次发病，一夜从晚上八点到早晨六点抽了十一次，儿子几乎没有了呼吸，幸亏当时东苏旗医院的大夫是来自上海援边医疗队的大夫。他们为了抢救我的儿子，大夫把自己家珍藏多年的药带过来，用注射针头一滴一滴地送进孩子的嘴里，儿子总算得救了。医生告诉我这种病致残率特别高，必须给孩子增加营养，特别是补充钙和维生素。听大夫的忠告，必须断人奶，因为我贫血很严重，奶水本来就不够孩子吃。所以，得想办法给孩子买奶粉补充营养。

我得想办法挣钱。听别人说这个季节正是搂黄草的季节，有人搂黄草卖钱。我也可以试试。

从那天起，我就开始了用自已的脚丈量着那空旷无边的荒野，也就是在那个时候我才体会到《敕勒川》诗歌里唱的“天似穹庐，笼盖四野”是什么意思。

中午烈日直射大地，荒野上没有一顶点儿的绿色，一股股热浪，叫人连呼吸都觉得困难。转眼间乌云密布，狂风大作。阴沉沉的天空像一口大铁锅倒扣在荒茫无边的大地上，这时无助和恐怖笼罩着，我显得那么的渺小柔弱。当狂风袭来，本来缕好的荒草被风吹得荡然无存。我的心情有多么沮丧。那时的我又一次认识到，在突如其来的困难面前我是多么的脆弱和不堪一击。但无论如何，生活还得继续。后来我在基建队干小工，给儿子顾了保姆，我在工地上班带着女儿，为了一家的生计我始终在奔波忙碌着，人的精力终归是有限的。日复一日年复一年，心力交瘁，疲惫不堪。这天终于倒了下来，天旋地转恶心呕吐，喉咙里像卡上了什么东西，说不出话，咽不下水。六七天没合上眼，水米没打牙。邻里，朋友们都来看我，帮我带两个孩子，工地上的工友和老师付们也来看望我。

当时的我真想一死了之，只有死才是一种解脱。说实话，这样的日子我真已过够。一次次的被恐吓与伤害，一次次对我人格的侮辱，让我对他产生了深深的厌恶。甚至让我心生歹意，多少次我都想到了与他同归于尽。但想到身边的两个孩子，又放下了这个念头，选择了继续忍耐，继续过着望不到尽头的日子，看着遍体鳞伤从风雨中走过来的自己，真是心有不甘。

为了给孩子一个完整的家，我可以容忍他的一切坏毛病，但绝不能让他侮辱我的人格，这是我的底线。

这六年来我用心良苦，然而换来的是这样枝枝节节的无奈。我总是相信付出会有回报，但在他这里有的只是恩将仇报。我本来怀揣着满满的期待，却掉进了漫无天日的绝望之中，精神和身体的极度劳累，使我接近于崩溃而孤独无助。我靠着冰冷的墙壁，身体上的疼痛与失眠的痛苦，交织在一起的恐惧落寞，精神恍惚，半夜里吹着冷风站在路灯下的我，想着过往的种种不堪，回忆过去的点点滴滴与逝去的岁月，怎么找得回来？

在焦虑不安中清醒的一瞬间，用泪水洗刷着心中的幽怨。岁月流转与褪了颜色的梦，伴随着我走过了六个春秋。难言的苦与无声的呐喊，被苍白冰冷揉碎的心与蹉跎了的岁月，家庭已走到了摇摇欲坠、弹指可破的婚姻绝境。我的精神彻底崩溃了。我几乎就疯了。每天半夜都会站在路灯下，嘴里不停地念叨着连自己也听不懂的话，整个人在慢慢地沉溺……。就在那清醒的一瞬间，我又问自己：“你是真的要疯吗？疯了你觉得能真的解脱吗？那样你会彻底失去了自尊，你输得起吗？你让你的两个本来就缺少父爱的孩子，再失去了母爱吗？让孩子从小就活得没有依靠没有自信吗”？

确实这几年没明没黑的忙，忙的顾不上修饰自己，不都是为了孩子吗？这六年里什么苦没吃过，什么罪没受过，每天搬砖溜瓦，托泥下水，到了冬天外面的活做完了就在盖好的房子里继续干，抹墙灰，打地面，磨水磨石地面。虽然戴着手套，可还是满手的血口子，回到家用热手一洗撕心裂肺的疼。双手贴满胶布后照样洗衣做饭照顾孩子。看着两个孩子一天天长大，儿子从会爬，到会走会自己玩，拉上板凳当马骑，扳倒凳子当羊宰，因为他们只见过骑马、宰羊，别的什么都没见过。为此我又萌发了想离开这个地方的念头。联系了工作在宝昌的孩子二伯。终于在1975年春天离开这个让我伤心的家，离开这个埋藏了我青春的地方，带着一双儿女迁移到另一个地方，太仆寺旗宝昌镇。