父亲及我俩的往昔（下）

东歌

　　望子成龙，望女成凤，是作父母养育儿女的共同期盼。普通老百姓的家庭教育方法，总是受自身传统教育和性格基因的影响。往往恨铁不成铁，棒打出孝子，使用一些责罚的办法，是那个年代许多父母最为普遍的教子方式。而我的父亲很少在他的孩子身上动手。他用自己的方法管教着自己的孩子。尤其对我的教育既严厉又苛刻。当自己成为人父后，有时回想起父亲对我的教育方式，心里既充满感恩之情，又非常矛盾复杂。

父亲的去世，我很悲痛。作为他的大儿子，在他有生之年，我有许多事是做的不够好。尤其是在他去世的这一年，虽然我尽力地做了一个儿子应尽的孝心。但因性格和方法问题，使我们之间产生了许多的不和谐。有一段时间因为他的肺有点毛病，家人都劝他少抽烟。我是积极地主导者，一心只想到劝阻父亲改变他伴随了大半辈子抽烟的习惯，而没顾及父亲的心理感受，甚至发生了争吵。

父亲突然离世，没有留下任何遗言。他走后发生了许多事，我才感觉到由于那一段的不和谐，加上其它原因，在他心里对我埋藏了许多的秘密，还没有来得急对我说。父亲心里的结痂随着他的去世，再也没有机会消除，这也成了我心中最大的伤痛。

父亲对我的启蒙教育很早。在我五六岁的时候，就开始教我识字，学习的课本是毛泽东主席的诗词。当然我说的是上世纪六七十年代，在闭塞的大山里一个普通家庭对孩子的教育启蒙，它不能与现在的孩子启蒙教育相比。但就是这样的启蒙教育，养成了我一辈子爱书看书、自觉学习的良好习惯。在我读书期间，他经常同我的老师沟通，了解我的学习情况。特别是我读初中的时候，还时常给我的班主任老师，送一些诸如土豆等蔬菜类的东西，希望老师多关照我。一九七八年全国实行中考，我懵懵懂懂地考进了地区中学首次开办的高中火箭班。这是父亲教育启蒙给我的恩泽，让我受益终身。

而父亲在我的童年少年成长的过程中，对我教育上的严厉和挑剔给我留下的沉重心理，也让我过早地染上了岁月的风霜。现在有时翻开老照片，看着相片上的我，十二三岁，十五六岁，脸上少有笑容，凝重老成远远地超过了我的实际年龄。

小孩性情单纯，天性贪吃好玩，是与非，错与对在头脑里是没有概念的。在我的记事中，记得父亲每次从外面买回水果糕点等之类的零食，水果用袋子装好，一定是挂在家里的最高处。糕点糖果一定是放在上了锁的柜子里。有一次，父亲从柜子里拿出糕点，上面已经有了霉点，仍分给我和妹妹吃。糕点引诱着我和妹妹的食欲。也不管吃了健康不健康，我们放到嘴里狼吞虎咽地吃得干干净净。

在那个物质稀缺，什么都要靠供应票供给的年代，一般老百姓哪有什么卫生健康的意识，能填饱肚子就是非常高兴的事了。

知道父亲有那么多好吃的东西后，贪吃的天性让我动了“偷”的念头。水果放在高处，我站在凳子上去“偷”。过去的老式柜子，上面两抽屉，下面双开门。糕点糖果锁在柜子里，我就把上面的抽屉拉出来，小手从上往下伸进去，刚好够着上一层的东西，恰巧糕点糖果就放在这一层。

说到贪玩，我还想起一件事。读小学期间，我还不到十岁，一次下午放学我回家晚了，父亲罚我不准吃饭。直到他和妹妹吃完饭准备出门了，才叫我把饭吃了。并嘱咐我吃完饭后把碗洗了，再把什么事做了。我急猴猴的吃着饭 ，嘴上答应到：好好好。父亲出门了。我吃完饭刷好碗，把父亲交代的事却忘到了脑后，也带着妹妹出门玩去了。那知道玩时，把钥匙给丢了。玩完回家进不了门，我从放柴火的后门，挑开用铁丝扣住的门钩进了屋，洗漱完毕，就钻到被窝里睡了。父亲从同事家回来后，见门锁着，进了屋又看见交代的事情没做，再看到躺在床上我，一气之下把我从被窝里拉出来，深夜十一二点赶出了家门。

这是山里七八月的夏天，晚风暖融融的。漆黑的夜里，我躲在一座房子的角落里，承受着父亲对我的惩罚。没有眼泪，没有愤怒，也没有抱怨，似否知道自己犯了错误，就该受这样的惩罚。寂静的夜晚，温暖的风阵阵拂面而来，它抚摸着我穿着短衣短裤的身子，暖着我幼小的心。

在我童年的时候，不给饭吃是父亲常常用来管教我的方法之一。用这种惩罚，父亲有时也不分青红皂白。

上学时，我也算是一个积极要求进步的孩子。当时学校经常开展“向雷锋学习，争做好人好事”的活动。有一次放了学，这天没有轮值我打扫教室，我主动地帮助另一位同学打扫。等扫完教室回家，已经过了下班的时间。一到家，父亲也不问明原因，直接就把我赶出了家门，并不给饭吃。我也没有为自己辩白，坐在山坡上，打开书包，拿出书本，仅心安理得做起作业。还有一次，父亲饿我的饭，我居然跑到隔壁家，帮别人劈起柴禾，忘记了自己正受着饿肚子的责罚。童年的纯真不醒事，在我的身上体现得淋漓尽致！

十一岁小学四年级，我随父母工作调动离开了山区进了城市。父亲教育的方式有所改变，以说教为主。那时每周必开一次家庭会。会上先是由父亲讲评每个孩子这周表现的不足。尔后每个孩子再自己检讨自己一周存在的缺点。开始我还是老老实实的，但随着时间的推移，就有了逆反的情绪。嘴上不吭声，心里却总是拧着一股不服气的劲。为什么产生这样的想法，或许从童年开始，我就干着大人的活。洗衣煮饭、缝缝补补、提水劈柴、杀鸡喂鸭等等大小家务，只要我干得动的活，不管干得好与不好，大人都让我干。我历来都是唯命是从，没有任何怨言。产生这股拧劲，可能正是来自于这段经历的磨砺，早己把我心灵的世界变成了大人的世界。

记得一次我和父亲码柴禾，有一根圆木很重，父亲和我各抬一头。相对而言，我的力气小，动作稍慢一点，等父亲抬起来了，我这头还没动。因我的“不合力”，让父亲生了气，他撒手不干走了。那根很重的圆木还躺在那，估计有百斤左右。我憋足一股劲，一个人先把圆木一头推上去，固定稳了，然后再把另一头推上去。用蚂蚁啃骨头的笨劲，硬是把父亲一气之下留下的活干好了，当时我只有十三四岁吧。现在想起这事，我还十分不解自己哪来的那么大的忍劲。

读小学初中时，学校离父母工作的单位有两三公里的距离。每天吃了早饭就往学校赶，上完学又急着回家吃午饭，吃了午饭又匆忙赶回学校上下午的课。上午上课，最后一节，老师经常是延时。老师的课一往后拖，放学就肯定要晚，中午就赶不上回家同父母一起做家务。遇到这种情况，一进家门，父亲就会叨叨絮絮地不停责怪：意思是晚回来，就是想逃避家务吃现成饭。由于父亲经常地叨絮，那段时间，只要我每次稍回家晚一点，心里就会直犯嘀咕，产生一种恐惧感。这种畏怯直到上了高中才有所缓解。

写到这，我不知道该怎样来讲述我与父亲复杂矛盾的感情。也许受家庭成分影响的原因，父亲一辈子谨小慎微，在外很少叨扰别人，小心翼翼地包裹着自己为人处世。而在家庭，他对自己的孩子有所期许，却任情恣意地散发着自己骨子里的脾性。不管经历了多少坡坡坎坎的风尘人事，经过了多少弯弯曲曲的岁月波折，一生中他都毫不掩饰自己的性格基因，面对自己的家人，面对自己的生活，面对自己的工作，拘囿于自己的内心世界。在他的大半生里，始终都没有成为他孩子们心目中，所期望的那位更有魅力令人仰慕的父亲。

是的，我们就是一个普通老百姓的家庭。普普通通的人，做普普通通的事。我们自己这辈子不也是这样嘛，又有何资格要求自己的父辈，做出许多光鲜亮丽的事呢。普通老百姓就是用普通人的方法教育自己的孩子，走着普通人的路。

那年，我考上大学即将启程远行，啥不得儿子的母亲泪眼婆娑。而父亲却用他坚定的眼神，目送我开始了自己人生的征程。

不管怎样，无论什么时候，我们都不能忘记正是从父辈的肩膀上，望见了远方，找到了自己今日的生活。我们也不会忘记在他们血液的涌动下，坚定了自己人生的方向，毫不犹豫地踏着自己的足迹坚持地走了下去。