<p class="ql-block">闺女养狗已经念叨了很多年，今年总算感觉自己有了更多的经济权，可以自己做主养狗了。打在英国就给我打预防针，她计划买狗，你要有心理准备。此外，对我的各种行为呢是横挑鼻子竖挑眼，我只想去参加个毕业典礼，捎带周边转转，结果她是各种情况各种忙，看车看狗看奥运，办签等签催出签，处理房子税款，联系毕业证邮寄失误，解决入学手续办理困难，我看她脾气不好，我忍气吞声，总算熬到回来自己放松一下。</p><p class="ql-block">还没轻松几天，跟我说狗订好了，是她花了8个月的时间，挑了国内外的众多狗商，从狗的出生开始，各种基因监测筛查，精挑细选出来的众多姐妹中颜值最高价位最高的一只。然后让我给养到年底她带走。我尽管发愁打怵没时间，心疼这么小狗在家从早到晚，从黑到黑一整天，总搁不住她一再要求念叨，从小念叨到现在，不忍拨她一腔热忱，在狗和她之间我选择委屈狗。就默认了让她把狗从炎热的温州长途运输到北京，再一番交涉狗咳嗽要好利索，周末到家，和我在家再适应两天，在狗和我之间，我选择委屈我。狗还没到，狗的用具吃犒源源不断的寄来家里，窝，碗，各种玩具，尿垫，大包装狗粮，软骨素，高级狗绳，汽车用安全扣，整整堆了半屋子，如同迎接公主回家。</p><p class="ql-block">10月18日一个周五，我请假一天在家接狗， 上午出去转转，看看北京最美秋天，怕是有狗就出不去了，不想地铁还没到站，就说狗到北京，不忍狗舟车劳顿，匆匆一转赶紧打车回来，早一分钟是一分钟。稀里糊涂的，开启了我艰难的养狗历程。</p><p class="ql-block">接willow回来的时候它感觉一路惊吓委屈的，闺女说怎么服小做低的样子。刚到要2小时以后喂开水泡软的狗粮，观察没问题在加，一次90g，一天180g-200g，这个数也没法量，用鸡蛋左右掂掂，然后喂了拍照给买主，说正常偏稀，那就是多了再减一点，过两天感觉怎么比来时瘦了，再加，又拉稀，如此反复。周六一天在家到处尿了十几泡，先用纸擦了放尿垫上，后来说直接用尿垫吸了让它闻，再后来说尿垫太小准确度不高，多铺，它又抓撕的，最后双面胶粘上，仅着一个地方让它臭吧，过两天换尿垫又撕不下来，趴地上戗，在加上整天蹲着喂药，喂食，训练，腰疼又加重了。学不会定点拉尿就不能在外面多待，就只能在狭小的航空箱里呆着，心中可怜又恨铁不成钢，再没上尿垫就拖到厕所大声呵斥一顿，结果发现吓的不敢去厕所了。早上为了训练出去拉屎，早上5点就起来弄下去拉尿，倒是不错，拉了，谁知上来一个小时又拉了，我这一“唉”，估计又吓得不敢在我面前拉。不巧赶上北京这两天突然的降温，大早上下去是不是又冻着了，它又开始咳嗽（后来看和闺女聊天，应该来那天就咳，只是不厉害，而且在托运前的日子也是咳，这一冻一折腾的就厉害了），问了卖家开始吃药，查小红书看如何给狗喂药，止咳糖浆，乳酸菌片，双黄莲，盐酸多西环素，最难喂的是多西环素，要掰嘴往喉咙深处塞，我虽万分害怕也只能硬头皮喂，女子本弱，为母则刚，孩子心愿能满足就满足。第一次塞了7、8次都吐了出来，塞的不够深，再塞心是扑腾扑腾的，塞上使劲关嘴抹喉咙往下顺，在拿鸡肉引诱产生口水往下送（结果吃完药鸡肉也不吃了），它害怕呜咽扭动着身体，还翻白眼的样子让我即怕又心疼，总算吃下去了。过后感觉小臂上好像有一点抓痕，原先就总听说这狂犬没得治，奶奶在听说闺女养狗后也是一再复述她亲眼见过被狂犬坏祸的乡邻，然后听说即使没被咬伤也有可能得，担心、紧张加惶恐！心慌加剧，我要不要先去打上预防一下呢，上网查24小时还有效，等明天上班再去医院问问。第四天我要上班了，前一天晚上就再想明天早起来先弄着吃完拉完溜完再上班，一晚没睡好，更加剧了这两年来的更年期症状，即使丹参救心丸也不能压制狂跳不止的心脏，心慌腿软爬下床，一息尚存，挣扎不止，不敢下去拉，在楼梯上铺了尿垫拉尿，领回来喂药，换家里尿垫。关小厕所心情忐忑的去上班，上班没心情，又担心哪个厕所开着窗太冷，再冻得厉害了，加上晚上没睡好，中午又心慌的睡不着，半天就败下阵来，也没精力去问狂犬疫苗的事，回家的地铁上一路哭到家。第二天起床还是不行，挂急诊看也是整整的一上午，索性开三天病假休息，赶紧狗好了，还得去打疫苗呢。正好这两天吃吃药也不见好，闺女买了做雾化的，开始蹲厕所给做，腰不行，再放笼子弄，来回搬盖也不方便，干脆豁上了，不管身上屎尿抱着弄，好歹的先好了再说。养狗的这些日子每天早上闺女基本都会打来视频，那天我还在心慌手抖的伺候她的狗，她突然一句你不能让它养成早起来的习惯，不然以后我还得早起，突然间，这两天的委屈就爆发了，我辛苦的拖着老朽的身体待它，我和它都不早起，难道就让它一直在仅能屈伸的笼子里从晚上10点到第二天晚上8点吃喝拉撒？浑身屎尿出来放风1小时，用一天23个小时去等候可以自由伸展的1小时，那还不如一直在里面终老，不知外面的世界。你买了它就是让它这么受罪，只图你享受，然后闺女说你不用感觉对它有亏欠，小狗就是在笼子里养的，是这样吗，真的是这样吗？！它虽然只是只狗，好歹也是条生命，我也不忍心看他如此憋屈，我想让它自己知道拉尿，才可以有更大的活动空间和自由，我怕它去厨房捡拾垃圾，或我正在厨房弄火弄锅，它再突然进去，一不小心人狗两伤，就呵斥它几声，结果有些事事与愿违，并不是你要的结果，人狗两茫然！我还没有什么准备，没有什么经验，它就这么突然来到我的面前，吃少怕饿着，吃多怕撑着，吃药怕不对症，不吃怕耽误了。它就那么好奇，委屈，信任，害怕的看着你，亦步亦趋的跟着你，咋就能任他一整天憋笼子里！厕所地方稍大，但四面高墙，背阴，这咳嗽也不忍心放在里面。狗我尚且心中不忍，突然想起你小时对你的种种，你也就那么骤然的来到了我家，肉嘟嘟的，无助的，探索的，信赖的，可爱的，委屈的，当时的我不是你的全部，至少是你的大部分。哭泣时的迷茫，生病时的担心，打针喂药时的心疼和强制，做错事时的呵斥。想你有个正确的行事方式，才可以在社会上更自如的行动。想要你有更多的爱好，才能让你的生命更丰富。想要你有更好的能力，才能去开拓更广阔的天空。我有太多的希望，但我没有更多的能力把控，便生出了太多的恐惧。认为强制也是一种手段，可能在没写作业的时候和练琴的时候打了你，呵斥了你。我没有更多的淡定去对待你的对错，我没有足够的富裕，包括心灵的，去满足你的各种要求，我没有足够的底气和勇气去托住你，去承担你假如再次高考失利的后果。我承认我就是一个普通的妈妈，我没有那么多的能力，但我用尽了我所能用的全部去对你。可我还是无数次的被指责，嫌弃，我为什么要打你，我为什么不同意你重新高考，我为什么没在有足够的金钱和能力下就要了你，我自觉我能力不够，更怕你心理压抑抑郁，在你面前总是谨小慎微，但这一次我终于忍不住了，我大声的哭着，诉说我的委屈。然后你说，所以你才不会要孩子，而要个不会埋怨人的狗，我不知这些话有多少可以当真。然后你说别养它早起习惯是和你说笑呢，然后任由我继续哭诉，过后你问我现在平静点了吗，几天来，我已哭了多次，也是我为数不多的和你哭诉，记得高中也有一次，我被气得在床上大哭。这几年大部分的时间都是你在诉说你的委屈、你的烦恼，你的抱怨，过后继续我们一贯的相处模式。终于这次咱们的相处模式翻转了一次。我不知往后我们的关系会是如何的趋势，继续抱怨？各自安好？互相照顾？我是不是可以安静的老去，有你或没你在跟前的时光会是什么样子。突然想起你高中时咱们餐桌上的一段对话。你在吃虾，说“我想下辈子做鱼做虾，自由自在在海里”，我说“鱼虾也有被人吃的时候”， “你说我上辈子是什么”，“你上辈子就是被我吃了的一只虾，所以这辈子做你妈来偿还”，你笑言“那我还是不要孩子了吧，我吃了太多的虾”当时我们都在说笑，如今想来我总想问：我亲爱的骄傲的，我牵挂的牵痛的，我纠缠着的冤家，如果有下辈子，你可否？可愿？我们可会？再次相遇？还有willow，你呢？会在哪？没有了恩怨就不会再遇见。是真的吗。最后，我还想知道，这连说带哭带怕的，心没好，嗓子又不行了，我和狗的水深火热的生活什么时候可以好转！</p>