安慰余下的人生

落艳芳飞

　　一连几天往返于高速公路，忙乎老妈的事情，疲惫不堪，心力交瘁，而且感慨很多。保姆难寻，一个好的保姆更是难寻！遇到骗子中介，遇到心术不正的保姆，遇到脑回路短路的保姆，在三天之内，都遭遇了。无语！终于功夫不负有心人，昨天经一个正规家政介绍，面试阿姨不错。我深深领悟到什么叫面由心生。一个善良的人，是可以从她的笑容里看得出柔软，一个恶性的人，是可以从她的眼神里流露出坏。

　　忙了整整三天，终于心有点踏实了，因为安顿好妈妈的日常，是我的一个最重的心思。因为我答应过老爸，我在他的墓碑前发的誓，一定照顾好妈妈。

　　我一直有个习惯，每天晚上入睡前都会过目一整天的经历，反省觉悟，以便得失寸心知，这也是父亲对我从小大到的影响。生前他常跟我说，要懂得反思和觉悟，才能在以后的每一天里都有进步。如果爸爸真的泉下有知，也不枉我尊听他生前的教诲，好好说话，好好做人。回顾人生，大部分的日子被我消耗在了工作中。命运真是一个神奇的东西，求上得中，求中得下，终不会圆满，但我坚信，竭尽努力，享受过程，不论结果怎样，知足常乐。

不知不觉在家里的时间多于去公司的时间，也许这就是年龄的关系。出门不超过半天，就想着该回家了。终于在某一天，家庭生活所需一下子把我从繁复的工作里抽离了出来，我像只鱼儿在荷塘一样，现实补偿给了我曾经梦想的生命状态。当然，曾经的梦想不过影影绰绰，完全没有那么的具体，况且每个人生阶段，梦想也不同，但我也从来没有拼命努力把现实举到和理想一样的高度，否则会患得患失。到头来无论你初衷是如何幻想，那些幻想总是伴随着时间贯穿在你的生活状态上，随人生的曲曲折折和来来回回，最终被摧毁得支离破碎恰恰是那些所做过的美梦。

仔细想想，好像我的理想从来没有从现实的上空经过，无论人生目标往哪个方向去奔。倒是理想经过现实生活，有时候会落得很低，轰轰烈烈的来，可回头再看，失望的影子被拉得很长很长。

记得我还很小的时候，就曾幻想过长大了会有很多很多的钱，住别墅，享受蜗居的自在，开漂亮的车，履险若夷地看风景，坐游轮，迎碧波清浪，不过最好就是坐飞机去很远的地方，穿过云海看天上有什么不一样的风景，看大地万物到底有多渺小。

小时候听爸爸说：他的父母都很厉害，他的家族也非常显赫，但亲戚不多，更不来往。这让我这个对人生不停地怀疑而且内心决绝背叛的人来说，没有实质性的概念，因为我本身就没有经历认亲，也没有讨喜的品性。尤其是长大以后，拉家常我毫无欣喜，我只对家人亲近，和自认为挺亲密的朋友关系保持亲近，亲戚关系却毫无眷恋，这也许是与小时候的成长经历有关。毕竟文革期间，我们家是被“轻视”的对象。

 我现在比较信服老公的一句话：耐看与人，切不着相。你所看风景，不一定是两眼看到的风景，内心各种心情的掠过，也不失为另一种景图。我也相信这样一句话：一个人的性格决定了你得到什么和失去什么，你试图的抗争，不过是在自己的性格旋涡里打转。事情总是在我们的想象之外，而远方一定比我们认为的远方更远。

说起爸爸，这个陪了我整整五十年的我最爱的人，如今，我不知道他在多远的远方。可是我总觉得他从来没有离开过我，只是阴阳两隔。可是，从人间到阴间应该怎么走，这是一个没有办法想象的事情。我闲下来的时候经常会想他，而且是生活得越好就越想念他，尤其是在不忙碌的时候，或是看到妈妈的时候，格外想他，可惜爸爸没有活到我挺成功的时候。

我从小到大，因为妈妈的性格问题，久久不能释怀，她的怨和哭声总是让我心里沉甸甸的。我想幸亏自己不像妈妈的性格，否则爸该会多遗憾和心疼我？

许多日子，我在所见的各种母亲类型里没有看到过一个跟我妈相像的人，她的优点被缺点掩盖。由于爸爸的离开，离得彻底和决绝，至今我的心里有一个地方一直疼。现在妈妈病重，身体不行了，这母女一场，心在煎熬。但是有时候我想，她如果走了，也是免去她经历苦厄，这未必不是一个必须接受的事实，但是，心里不甘哪。

爸爸的突然离开，我感觉就像是一下子跌入深不见底的深渊，开始的时候是难以忍受的心痛，随着日子一天天过去，这个痛越发的蔓延着，甚至撕裂般的拉扯着人生余下的日子。我小心翼翼地守护着这个痛，不治愈，不回避，因为痛则思念，因为痛的时候，爸在。

今天又去公司忙乎了一天，从公司回到家，天已经黑了。老公饭局去了，锁着门，家里黑漆漆的没有开灯。我在门口站了一会，人脸识别失效，能不能是下滑式的衰老导致？只好指纹解锁。进了家，我不想开灯，想保留外面带回来的黑暗和寂静。我想给老公打电话让他回来，电话响了一声，我就把电话挂了。我看了看时间，现在让他回家好像有点早。

我打开房间，想草草睡去。但是老公一直没有回来，有点放心不下，毕竟到了这个年纪，相互还是更多了一份关心。辗转反侧不知何时，听见开门的声音，悬在心头的石头落了地。想一想，相伴到现在，也40多年了，亲情多于爱情。

回忆爸爸走后的日子，妈妈似乎没有特别悲伤。我想她应该和我一样把哀伤都藏在了心底。他们几十年的夫妻，恩恩怨怨过来，彼此都成了对方生命的一部分，即使不够爱，但是突然一方撒手人寰，怎么都会心痛。但是爸爸走得太快，出乎预料，甚至都不在妈妈的预料里，因为爸爸很少生病。我也因此对死亡的惧怕不知不觉的开始了。我开始恐惧死亡，甚至开始计划人生余下的日子怎么度过，应该如何把自己所有的爱，都奉献给自己所爱的家人们。也许妈妈也在惧怕，但是她总说老了活着没什么意思。不过我似乎开始理解她了，懂了她为什么总是害怕，总是向我们姊妹四个人拼命索取关心和照顾，也许爸走了，她失去了安全感。

其实对死亡的惧怕和对亲人的思念都是一种非常隐私的个人感情。尤其是关于悲伤的就更不愿意和别人分享了。因为这样的悲伤，不容靠近，一触即发，而且找不到任何解决的办法，只能顺其自然的痛着。

很多事情没有结果和无法处理的时候，我们愿意用“顺其自然”几个字安慰自己，把自己交给天地，可是痛苦不一样，它无法遏止。人意外的走了，活着的人还要活下去。但是老天爷它没有给我准备的时间就夺走了爸爸的命。

学会放弃是一件很不容易的事情，毕竟它和现实的生活有着太多的瓜葛。无法客服的是内心里实实在在的感受。你可以自怨自艾，但更多地是你沉浸在自设的悲伤里无法自拔。

我们对一个人的疼惜，是对一种关系的疼惜。妈妈她现在也不过用形单影只对抗着现实：没有了你，我的生命还在继续。是的，捂着被子不能哭出来的痛楚，除了她，其次才是我们这些做子女的。用一种接受现实的方式安慰自己，也安慰余下的日子。时间久了，什么感情都会用完，包括爱和怨，喜和悲。但是，谁来安慰余下的日子？除了保重自己，也就只剩下保重自己了…………