很多的话已不想说

跟媛媛学养生

　　昨天来江门的路上，我突然发现路旁多了一些新地方，就问老公是不是换了路线？老公说没有，一样的路。

你只能看见你能看见的，只能听见你能听见的，认知在哪，所见所听就在哪。所有的看不见、听不见皆因时机未到。我嘴里喃喃自语一遍，老公一边开车一边回我:“这几年学中医，学了不少东西嘛，这么有哲理的话都能说出来！”

“必须滴。”我嘴里从不退让。两人一边打趣一边讨论哲学有用还是无用？统一认为哲学很有用，对指导生活非常关键。这两年我静下心来，跟着课程走，不想东想西，安于当下，野心也被我安置储存室，关闭所有的机窍之心，钝钝地活着。

《黄帝内经》里形容黄帝有四个字“长而墩敏”，每次看到我家老二，这四个字就浮现出来，老二就是为这四个字生的。如今我似乎也回到这种状态了，我觉得我比以往任何时候都要好。

　　年复一年，日复一日被传统道家文化熏陶浸染，人自然质朴多了。以往的小聪明再也无法潜藏于身了，只能远离我而去，我焕然一新。

不聪明、不算计、不揣摸、不期待、不恐怖、不焦虑、不迷惘，简单的生活，笑就是真笑，哭就是真哭，情绪都被接纳、允许。我接纳我的一切，向着内心的那道光生活。我的人生从未如此脚踏实地过。

我的话少了，或者说我没有那么强烈的表达欲，没有那么强烈地要认同感，不会再一天到晚想着给谁分享这与那，让别人感动着我的感动。我触动到的我自己感动，我自己乐呵，我自己消化。我不再企求和别人同频，不再去碰撞要达到的共同境界。人是人，我是我，我们是共同蓝天下的不同个体，仅此而已。

我变了吗？我还是我，我又不是我。变才是宇宙唯一不变的真理。

　　静静地如自己所愿地活着，感觉很好，很喜欢。世界给我什么，我就接着什么，是智慧也好，是财富也好，是孤独也好，是创伤也好，我统统接住、接牢，再笑着重复迎接太阳月亮、斗转星移。这就是人生！

活着就是恩赐，人活着不需要太多的东西，很多都是自己妄想出来的欲望，没有什么必须先……才……。每个生命都有自己的使命，不逾矩，精神内守安得从容。

每天都在学习，中医真的是一条艰难的路，但我是真的热爱。因为热爱，我能始终如一地坚持、自律、废寝忘食、沉迷其中，它能让我感受到美好，让我去无限接近更美好的自己，这就够了！

不去想未来怎么来，那不重要，此时此刻我爱学，愿意学，有乐趣，这就是人生的意义。

　　我写文字是对内心自我的表达，写给自己看，读给自己听，再莞尔一笑，那天的我是这样的……便足够。

有些时候我做不到，我会在意别人的看法。有些我在意的人，我想让她看到，让她知道，我是这样的。有时还会私发给她们，说有空看看，这是我新写的。潜台词就是:这是今天的我的想法，你和我一样吗？我想和你有更深的交往。

有时候对方会看，看后给我回复。有时对方会视而不见，当没看见过。我会失落失望，我会想在你心里，我也不过如此，一点点真诚交流的时间也不愿付出给我。

事情久了，多少会起一些疏离之心，也会让我有种求而不得的不配得感。不论我怎么掩饰，我都是失落的。但我又想，事情真如我想的一样吗？未必。

　　尽管我知道这不能是衡量情谊的标准，但我依然控制不住地内心的失落。有人错了吗？谁也没有错，每个人表达和想要的方式是有区别的。

我的那种对自我的探讨和深刻剖析，不是每个人都喜欢的，也不是每个人有需求的。很多人很忙，忙于世间繁华，她与我就只有匆匆而来的遇见相惜。是我以为繁华落尽，她是那朵独傲枝头与我同行的花骨朵，原是我的深情会错了意。

我不想逃避自己的幼稚，逃避是因为不能释怀，敢面对才是勇者，哪怕是自己的不堪。痛彻心扉才能觉醒，才能突破，才有希望重塑自己。

不写是没准备好，敢写才是平凡的英雄。我希望我的每一篇文字，起心动念都是观照自己，觉察自己，只与自己相关，与别人无关。

所思所想皆如笔，只有自己才能接住自己的深情厚谊，如佛经“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想。”