从自责到接纳，我是如何拥抱女儿的不完美的

实小

近几日夜半时分，总会莫名的醒来，想一些女儿小时候的住事，内心充斥着悔悟与歉意。 女儿的到来给我的家庭带来圆满，一儿一女多么美好。然而女儿做为第二个孩子，我不再像第一次做母亲时，那样小心翼翼，神神叨叨。 以前，带儿子时，我会经常买一些孕育书籍，教育书籍，奉为金科玉律，按书上教育孩子。 可到有女儿时，觉得自己有了育儿经验，加之工作从农村调到县里，我更加繁忙了，把女儿交给奶奶照顾，白天忙忙碌碌，只有晚上才搂着孩子。 正像有人说“第一个孩子按书养，第二个孩子按猪养”。正是因为照顾孩子少，常常感觉内心里对不起孩子。 最让我后悔的一件事，是在女儿八个月的时候，学校领导问我有一个上郑州听专家讲座的机会，是否愿意去。 当时我太渴望成长了，就不假思索的说我去。妞妞是纯母乳喂养，不喝奶粉，我竟脑残到毅然决然的走了，我可怜的孩子！ 到郑州后打电话问家人，说孩子什么都不吃，我却把奶水用吸奶器吸出倒掉！多么狠心的母亲！每想至此，我的泪如雨下，心如刀绞。 看着卫生间里倒掉的乳汁，我问我自己，这样做值吗？ 在郑州学习四天，我归心似箭的回到家，已是晚上，孩子爸爸正抱着女儿，我扔下包袱呼唤着女儿的名字冲过去，把她搂在怀里，女儿的表情我至今记忆犹新，她眯着眼睛，皱起鼻子，裂开嘴，不知是在哭还是在笑…… 我问婆婆，妞妞天天吃什么，说喂她什么都不吃，嚼馍喂的她。我的天！我不能责怪婆婆，怪我不应该丢下孩子。 晚上睡觉时，女儿挨着我，我感到她体温不正常，一测量果真是发烧，可怜的孩子呀！何时生的病，都没有人知道。 第二天，到医院看病，医生说是化脓性扁桃体炎引起的发烧，后来发烧咳嗽了好多天，连续多日吃药打针。 记忆中，女儿小时候经常生病，几乎每个月都要打几天吊针。冬天咳嗽能咳嗽二十多天都不见好转，夜夜在我耳边咳嗽让我无法入眠。 她还每年得几次季节性荨麻疹，每夜都奇痒难忍，我睡着时总是把我叫醒。 由于白天上班操劳过度，晚上特别累，又被吵的睡不着觉，我就会对孩子发火，现在想来真是悔恨交加。 当时我还当年级段长，每天备课、上课、批改作业、还要处理级段里的一些事，帮老师制作PPT课件等。又忙着装房子，搬家，总感觉陪伴女儿太少。 我不是有官瘾的人，也不是争名夺利的人。只是感觉自己肩上扛着的有别人的信任，有不可推卸的责任……太在乎别人的感受，而忽略了自己和家人。 二、三岁时女儿非常淘气，天性活泼好动，聪明有灵气。爬高上低，把我的化妆品抹的到处都是，把口红、眉笔涂的让人不忍直视。 女儿二岁多就非常有灵性，有一次，我在给她讲一个外国绘本故事＿《安娜与白犀牛》，故事讲的是一个小女孩在八岁的时候，家中闯进来一头白犀牛。 家人都吓坏了，爸爸求助动物园和警察。警方来了，准备射杀爱犀牛，安娜勇敢的站出来，保护了白犀牛，并训养白犀牛。 文章写道，安娜逐渐变成一个女学生，后来成为青年，再后来成为少妇，直到中年，老年，终生都和白犀牛生活在一起。 女儿听到这里，突然眼睛里充满泪水，她万分惊讶，第一次知道人还会老，只见她泪眼婆娑的问我：“妈妈，你也会老吗？！” 我很感动，这是一个悲伤的话题，我郑重的告诉她：“是的，妈妈也会老，但妈妈变老需要很长一段时间，妈妈会陪你一起长大，等你长大了，妈妈再老。” 女儿的泪夺眶而出，她说：“妈妈，我不想让你变老……” 到五岁多时，女儿就越来越懂事了。我下班后，她会给我锤锤背，有好吃的会分享给我，还常常会说一些令人警醒的话。 有一次我陪她在游乐场玩，突然收到领导发来微信，我就立即回复。女儿看到我在看手机，就说：“妈妈，你怎么陪孩子的呀？” 工作的繁忙，我常常感到疲惫不堪，辛苦一天，回到了家里就发蔫，默不作声。女儿和我聊天，讲幼儿园里的见闻，我疲于应付。女儿就说：“妈妈，你怎么不笑呢？”多么深刻的人生哲学！我已经需要女儿提醒才会“笑对人生”了。 女儿上小学一年级时，正赶上疫情，女儿那时在我的班里上学。我上网课时，她就坐在我身边。 疫情反反复复，我由于封闭在家，内心越来越烦躁，郁闷，也没干什么活，但总是觉得很累，又患上了胃病，每日胃疼。对女儿也逐渐疏于管理。 疫情开学后，学校举行摸底考试，女儿的数学竟考了78分。 我看到后非常生气，一是觉得疫情期间女儿没有好好学习，二是觉得自己是个老师，连自己的孩子都没有教好，怎么去教别人？各种愤怒的情绪，让我失控动手打了女儿。 事后我非常后悔，我静下心来反思自己。是呀！没有付出，哪有收获。在女儿学习方面我的确付出的太少。 在这个漫长的封闭期我变得十分懒散。生活没有奋斗目标，每天睡得都很晚，熬夜越熬越久，爱看手机，浪费了不少时光。 以前我常常盼望假期能好好锻炼锻炼身体、能看看书。可是整整封闭两三个月，时间都白白流淌，一个没有规划的人生，一个不自律的妈妈，让生命在白白消耗掉。真是后悔万分！ 我的不自律、我的懒散，也让女儿从中钻了空子。我却放任自流，总是想她和别人玩，我休息一会儿。对自己放纵、对孩子的放纵，一切都会还的。 每次写作业都是一次痛苦的经历。孩子越来越厌学，不愿意写作业。每次都是皱着眉头，非常烦躁。我看到她急躁的样子也会烦躁，我越来越没有耐心，简单粗暴。 我自己都没有注重孩子的学业，自己也以玩为主，所有的一切，我占主要责任。 以前觉得自己工作忙，照顾女儿照顾的少，内心对她有歉意。她要什么就买什么，她说什么就答应。这种歉意式的回馈式的教育让孩子变得任性，爱哭闹。 疫情假期没有规律的生活，身体素质也变得很差。每天胃痛，到各地医院去看病，做胃镜、拿药、吃药成了这个假期的主要内容。 之前有第一个孩子时，我用上所有的激情，所有的拼劲，随着时间耐心逐渐消磨，我变得得过且过。疫情期间的封闭、压抑让我脾气暴躁，情绪不正常、不稳定、易急躁、易发怒、经常为一点小事批评女儿。 女儿写作业磨蹭，我发火，听网课不专心我发火，大声哭闹，我发火，握笔姿势错误，我发火，笔顺写错了，我也发火。我的燃点很低，一触即发，一点就着，很不正常。 生完儿子，还想再生个女儿，怀孕时希望孩子健康聪明，结果如我所愿。历经各种怀孕之苦，生娃之苦，哺育之苦，女儿终于上了一年级。 可是我却不知足，不满意，女儿贪玩，不专心写作业，有什么小毛病，我就失去耐心，使用语言暴力。大声斥责，又威胁要打，正所谓“不辅导作业母慈子孝，一辅导作业鸡飞狗跳”。 事情过后自己内心也很后悔，难过，充满歉意。可是下次再遇到这样的事，还是一如既往，暴跳如雷。 那天又坐在学习桌前辅导女儿写作业。女儿指着学习桌上一个用铅笔画的画给我看，并说，“妈妈，你那天吵我打我，这是我当时画的画，画的是一颗心，从中间裂了，她在哭，她在流眼泪，你看她的眼泪，你看她的嘴……” 还有一次女儿对我说:“妈妈你今天吵我时，我在心里悄悄地骂你，骂你250 、360……” 我的内心受到了触动。我的责骂伤了孩子的心，我的语言暴力使孩子表面上屈服，内心却没有并没有真正接受，只能让孩子产生了抵触情绪，产生叛逆心理。心理学家武志红说:“语言暴力有可能会变成一把凶器。”我意识到问题的严重性。 我就在网上搜一搜为什么我那么爱发火？还真有一些身体上精神上压力，引起的烦闷急躁，植物神经紊乱，还给出了解决的办法。我就买了一些药。 吃了药以后，睡眠质量就很高，早晨起来心情也特别好。看孩子怎么都那么顺眼，也更有耐心。 当天上午她和邻居家的小朋友，站在另外一个邻居家门口大声喧哗着"要奶茶"，人家的孩子正在上网课。我只是告诉她不能这样做，这样没礼貌，不能向别人要东西，不要随便打扰别人。 没有发火，没有斥责。女儿欣然接受了我的建议。我不仅通过药物改善，同时也要学会自我调节情绪。换个角度看问题，用同理心去理解孩子，用耐心、爱心去陪伴孩子。孩子毕竟是孩子。 发现自己不正常，反思自己，纠正自己，疗愈自己、成长自己，我用一生学着做母亲。 女儿三年级时，有一次，在儿子女儿做完了所有的作业后，我们一家四囗一起去广场放飞机。 路上我听专家讲抑郁症形成的原因，其中有一条是因为自己内心的自责，女儿说:“有时候我也很自责。”说完，双手搂住了我，把头靠在了我身上，这立即引起注意。 我们在广场上一起放飞机，飞机有时候会盘旋，俯冲，环绕飞行。我们欢呼着去捡，有时我放的飞机会一头摔下来，我们就大笑起来。女儿就单膝跪地，教我如何放才能飞得更远。 欢声笑语中，我知道这个时候是女儿心里最不设防的时候，我蹲下来，双手搂着女儿，认真的看着她的眼睛，我说：“妞妞，刚才你说你也很自责，是什么原因呢？” “我这么多次考试都考不好，你在吵我的时候，我心里就很自责。”说着，女儿的眼里充满了泪水。 其实不问，我也知道是这个原因，我其实是一个残忍，不懂怎样做妈妈的人，我对女儿武断、蛮横，当女儿考试成绩不好的时候，我将我的失望情绪一股脑地撒在女儿身上，我真的好后悔。 曾经我多么渴望有儿子，幸运的是我生了老大，我有着做母亲的幸福和激情。对他倾注了我所有的耐心和陪伴。 儿子渐渐长大，我又希望有个女儿，可是当她降临到我身边时，我因工作忙，白天上班，只有晚上才陪伴。 那时工作很忙，很累，我忙了一天工作，晚上搂女儿休息时，总是很疲惫，当女儿半夜因皮肤痒把我吵醒时，我总是发脾气，那时太困倦了，好想睡觉。 女儿小时候很调皮，总是把我的东西弄坏。我又很生气，责怪，发火。女儿上了小学，和我在一起的时间比较多。 我把对女儿的希望，都化作看成绩的好坏，可女儿一次次粗心马虎，不在意，把会的题也能做错，我的希望变成了失望，变成了愤怒，我的打骂，让女儿内心非常的难受。 她用牙紧紧的咬住自己的手，内心一定充满自责和愤恨吧，可是下一次考试还是如此。 经过一次次的考试，一次次的失望之后，我不再打，我开始责怪我自己，我一遍遍的磨灭了女儿的自信，增加女儿的心理负担。 我知道，女儿也一定想考好成绩，可是女儿眼睛的观察力不够细致，这跟遗传和个人习惯有关，其实我也是那样的人。何况她是一个七八岁的孩子呢？！ 责骂并不能改变粗心的习惯，反而让女儿变得自责，失去自信，我真是世界上最差，最残忍的妈妈！ 宝贝，对不起！ 女儿渐渐长大，不再对我过分依赖，也不需要我半夜为她抓痒，不再把化妆品抹得到处都是，再也不会把洗衣液倒进马桶。已是六年级了，长得和我一样高。 她安静、纯粹，爱阅读，成绩虽不是学霸，但也不差，她是上天派给我的天使。 随着年龄的增长，我逐渐沉淀自己，读书写作，不断磨砺自己，改变自己，接受女儿不是学霸的事实，无论考试成绩怎样，我都认可，用欣赏的眼光看她。 她可以不是最优秀的，我把她带到这人世间，是来看这世界的，这里有属于她的人生。她不必为实现我的梦想而活。 人生能有多少个十年呢？在女儿出生这十多年里，我走过岁月的坎坷，经过时间的磨砺，逐渐走向成熟沉稳，坦然面对人生。 过去无数的欢笑、愤怒、失望与幸福时刻，已凝聚成永恒的记忆，深深镌刻在我们彼此的生命中，铸就了不可磨灭的亲情纽带。 感激命运的安排，让我与孩子拥有了这份一生一世的血脉相连。若我能让一颗心免于哀伤，此生便已无悔。