人活着到底有什么意义

深海梦影

01

每当感到虚无的时候，我总会停下来思考，人活着是为了什么，做什么事情才有意义。

既然每个人最后都会叶落归根，不会带走金钱、记忆和其他的任何东西，那么，我们如何才能活出让自己满意的一生。

这个问题，被无数人问过无数次，或许从来没有得到想要的答案。

有人说，活着是为了活下去；有人说，活着只是为了活着本身而活着；还有人说，活着就是在探索死亡之路，我们在奋斗，在努力，只为了一点一点靠近死亡。

02

以前，我一直觉得死亡离我非常遥远，第一次感受死亡，应该是在2015年冬天。

那日，一场铺天盖地的大雪突降小城，带来了无尽的阴霾和沉痛的悲伤，带走了温暖的阳光，也带走了我的姥爷。

直到寒假回家，我才知道，姥爷已去了天堂。

想到再也没有机会与他相见，再也不能握着他的手，陪他说一次话，再也不能像小时候一样，听他讲过去的故事，无尽的悲伤就开始蔓延，再回过神来，我已泪流满面。

我真的好想在梦里，再让他抱我一次，然而九年过去了，他的音容笑貌从未出现在我的梦乡。

没能亲自送姥爷一程，是我最大的遗憾，但未经历过那一幕的我，时常有一种错觉，认为姥爷还存在这个世界。

听家里人说，姥爷没有经历痛苦，也没有什么不甘，要说遗憾就是想吃牛排，到最后也没能吃上。

那一天，他寿终正寝，走得非常安详。

想念的人永远去了另一个世界，活着的人一直怀念他。从那时起，我开始惧怕死亡，第一次思考活着的意义。

我努力从家人的描述中，拼凑出姥爷下葬那天的场面，家人跟在姥爷的灵车后，举步维艰，放声哀嚎，悲伤那样真切。

想到这里，我就会觉得，人活着可能就是为了让身边的人感到心安，让爱我们的人感到幸福、快乐。

03

我有时候会想，姥爷走的那天，他到底是怀着什么心情。

他应该对过去的一生非常释然吧，吃喝不愁，儿孙满堂，想必他应该是幸福的吧。

我总会想起，他年迈的那些年，常常坐在沙发上，闭着眼睛晒太阳，他的脸上写着岁月静好。

有时候，会跟我说说话，讲讲他体验过的人生百态，经历过的波澜壮阔的一生。这些故事，他经常讲，讲的时候总是很平静，像在诉说别人的故事。

讲完之后，还不忘加上一句，“就等那最后一响啦！”在他的脸上，我看不见一点忧伤。

所以，他走的时候应该早已做好了老去的准备，就那么云淡风轻的走了。回首从容一生，心中无惧死亡。

从出生到死亡，我们坐上一列永不回头的列车。

人活着的意义，可能就是要在这有限的生命里，多去想去的地方，多遇见一些人，多读一些书，多留下一些故事，去感悟，去体验，丰富人生经历，尽量少留遗憾。

这样，上了年纪之后，回首过去的一生，无怨无悔，或许才会更容易接受生命逝去的事实，才会更从容的离开这个世界。

04

后来我发现，并不完全是我想象的那个样子。人害怕死亡吗？其实是害怕的。

今年六月，姥姥被查出患了恶性肿瘤。对于九旬老人来说，做不做手术成了最难抉择的事情。

经过家人的反复考察，最后姥姥被推上手术台。幸运的是，手术成功了；不幸的是，由于化学药物的刺激，姥姥的身体或许难以抵抗手术的副作用，每况愈下。

那日，我听妈妈电话里说，姥姥情况不太好，已经不能起床，几乎不能进食。

正好赶上中秋放假，我和老公赶快回到老家看望姥姥。她在床上侧躺着，艰难地呼吸着，不怎么能讲话，整个人看起来消瘦了很多，没有一点精气神。

她看向我的时候，目不转睛，目光呆滞，很快昏睡过去，又很快醒来，如此反复。

我坐在床边，握着姥姥的手，感受着她的温度，好怕这是最后一次。她的手时不时地颤抖，最后收了回去，紧紧藏在被子里。

我想，那是人在害怕的时候做出的本能反应。想必姥姥也惧怕死神的降临吧。

上一次见面，姥姥刚做完手术。那时，她还能在阳光下，靠着沙发静坐，那个身影，像极了从前的姥爷。我们还能正常说话，她絮絮叨叨关心着我的生活和我的工作。

想到这里，我背过身去，抹干了眼角的泪。

那些天，家里乱成一团，妈妈和大姨一直在想办法给姥姥调理，妈妈经常说，姥姥能多活一天，就是多赚一天。

是啊，我们都会用尽全力，和死神殊死搏斗，我们渴望我们的亲人能够顽强地延续生命。

彼时，姥姥已无法正常下咽食物，只能靠流食维持营养，但当家里人告诉她，喝中药可以续命时，她又是那样坚强，一口一口，喝下一大碗一大碗的苦水。

想必她害怕死亡。她想挣扎着活下去。只要活下去，好好活着，就能给身边的人带来希望。

那是我第一次看到，人在无限靠近死亡时，依然有着强烈的求生欲。

很难不泪目，有触动，更多的是心疼。后来的这些天，姥姥也奇迹般好转了很多，可以正常进食，能够维持基本起居。

对于姥姥的“起死回生”，带来的是希冀。妈妈不再愁眉苦脸，开始嘴角上扬，上次通电话的时候，还和我分享心得，说人要珍惜当下，活在当下，当下拥有的一切，都是最幸福的。

她享受着还能陪伴姥姥的每一天，让姥姥安安心心、体体面面，走完最后一程时光，她或许会比我有更多的感触。

我更加深刻的理解，活着的另一个代名词，是希望。

05

但并不是每个生命都是这样，一点一点，让我们看得见的慢慢流逝着。相比于这些，更让人难以接受的，或许是突然离开。

今年年初，我的二姨奶奶突然走了。

据说在这之前几天，因生闷气，她感到心脏有些不适。找了个诊所开了点小药，吃了两天，不见好。当天，本打算起床出门去医院的，却在洗脸的时候发生了猝死，当即摔倒，再也没抢救回来。

噩耗传来，我们难以相信，过后才真实感受到压在胸口的悲伤，让人喘不过气来。

二姨奶奶才刚七旬，大半辈子在操心劳碌。这几年，刚装修好了新房，从农村搬进城市，好日子刚过了没多久，就猝然离世了。

任凭谁听了都会陷入沉思。

有时候，生活好像就是这样，给我们开一个大大的玩笑，给我们打个措手不及，让我们在追忆过去的同时，唏嘘明天和意外到底哪个会先来。

这是我第一次近距离感受生命的戛然而止。

二姨奶奶生前非常疼爱我，对于她的离开，我痛心不已，无法接受。

过去半年多了，我还是在不断地宽慰自己，过去是过去，代表回忆；未来是未来，代表未知，只有现在是真实发生着的，要珍惜眼前所拥有的一切，要学会及时行乐，要努力感知触手可及的幸福。

这样想来，或许，活着仅仅是为了活好当下的每一个时刻。毕竟有很多日子无法回头，有很多事情不能重来。

06

我问自己，如果生命只剩下最后三天的时光，你可以做任何想做的事情，你会怎么选择？

我在纸上写下两条：陪伴家人，去理想圣地西藏看一看。再无其它。

我想充分利用最后的时光，好好的、不留遗憾的，去完成最想做的两件事：

我想和家人一起，去看看西藏，一起吃吃饭，一起说说话，然后，开开心心，和这美好的人世间道个别。

这或许是我现在能想到的最美好的结局。