退休感慨

军猫

　　“退休”，是多少人做梦都向往的美好日子，但对于想“为共产主义奋斗终身”的我来说从N年前一提到这两个字就有一种恐惧感，随着年龄的增长这种感觉愈发强烈。我不止一次的告诉女儿，妈妈的人生将有一个大坎儿，那就是退休，我可能会因为退休抑郁，也可能会大病一场。

　　我喜欢工作。工作几十年虽然有些岗位自己并不喜欢，但似乎有单位就有归属感，有工作就有价值感，工作被认可就有成就感，被各级表彰就有荣誉感。

（所负责的工作代表军区接受国家部委领导的检查）

　　因为有工作，就有一群相处融洽的男女老少同事，就有一群工作搭台感情唱戏的朋友；因为有工作，就有饭来张口的食堂，省去了柴米油盐的浪费时间；因为有工作，有困难就可以找组织，有喜怒哀乐就可以与同事分享。总感觉日子虽然是自己过，但因为有工作，特立独行的自己并不孤单，因为身后有组织，有同事，有兄弟，有姐妹，对我来说工作不仅是谋生的手段，也是快乐的源泉。

　　但我深知无论我多么热爱工作，终有告别岗位的那一天，就像我们无论多么热爱“人世间”，也终将“撒手人寰”。为了应对这一天，我提前几年就开始做准备，学钢琴、参加老年合唱团，希望能够平稳度过退休的初始阶段。

　　今年8月份，当那一天即将来临，女儿跟我说，“妈妈，我已经准备好了，准备做你的出气筒，你可以找茬天天骂我，我能挺得住”。

　　我以为我会因退休而抑郁失落，甚至以泪洗面；我以为我会大病一场，甚至住院；我以为我会立即飞奔家中照顾年迈的母亲以完成心愿；我以为我会有大把时间看很多书，可以写很多随感、游记、甚至自传；我以为世界那么大，处处都在等着我，我会像一只自由的小鸟到处去看看；我以为我可以守着电视把这些年欠的热门剧追完；我以为我爱好那么广泛，可以去考老年大学的各种学习班，钢琴、摄影、视频制作、主持、朗诵、时装队、国际标准舞……；我甚至幻想着有一天我能一个人、一部车、一条狗、一架无人机、一部音响、一路高歌的唱遍祖国的大好河山。我幻想着苦练游泳技术有一天我能劈波斩浪到海上去冲浪，体验弄潮儿的快感；我幻想着有一天我可以去广州滑翔基地展翅飞翔，体验搏击长空的英勇，勇往直前，我以为……，我幻想……，我有太多的以为和幻想……

　　到今天，我已离岗43天，上述理想尚未列入日程，每天清晨睁开眼全天日程已排满，忙的脚打后脑勺的节奏，经常是没时间睡午觉，甚至急着赶场没时间坐下来静静的吃饭。每天两个小时的乒乓球（因腿伤，已彻底放弃酷爱的羽毛球），每天去医院烤电（耳疾3年无暇治），每天复习一小时钢琴曲（钢琴已辍学一年），每周两个半天的声乐班，一次美容院，不定时参加各类朋友为我准备的荣休宴，参加歌友们的各种活动+聚餐。虽然本学期我要回家陪伴母亲已退出合唱团，但操心合唱团的事情却占用了我大量时间，加上每天穿插一些杂七杂八的事情，剩下的时间才能陪陪小外孙女（期间遇保姆休假7天及宝宝住院，放下所有活动，专心做全职姥姥），每天躺在床上才能关心一下俄乌局势，中东战事、中美关系及股市行情，时间被占的满满，睡眠时长还不如上班。根本挤不出时间去抑郁失落，更挤不出眼泪去伤感，挤不出时间来看书，挤不出时间写随感，当然也挤不出时间看女儿不顺眼。

（老师带合唱团到外地参加比赛，委托我代课声乐班）

　　也许是因为我情不自禁的还经常在参与工作；也许是因为单位离家太近我经常回去转转；也许是因为我提前做的准备确实发挥了重大作用；也许是因为我还是懵懵的找不到方向感，总之，我的情绪貌似没什么改变。

　　我不知道是不是因为我的适应能力强？我不知道其他人是不是也和我一样？我不知道我的这种状态还能持续多久？我不知道我那些丰满的理想还有没有机会实现？

　　我只知道我没有那么脆弱；我只知道理想很丰满，现实很骨感；我只知道光阴似箭，必须珍惜时间；我仿佛知道我不是一个工作狂，我只是一个永动机，一个陀螺，喜欢永不停息的转转转。

　　朋友，如果你问我，退休后最想要什么，我好想大声地告诉你，为了实现我那些丰满的理想，我好想向天再借五百年！！！