每天都要爱自己

跟媛媛学养生

　　下午两个孩子放学回来，老二学校离家近，我承诺过接他放学，自然是要接的。老大从广州回来，这个周末只休息一天，想劝他下星期再回来，话没说出口，怕他误会我不欢迎他回来。

行吧，想回来是好事，只要不怕折腾，单程都要换乘3趟地铁，还要打车才能到家。老大感觉到我不怎么管他了，不再有求必应。他问过我原因，我说因为你长大了，我要华丽丽退出你的生活圈，让你有自己的人生，你需要自己去成长，有需要我都在。

今天我重感冒，头沉身重，喉咙老是觉得有东西，想吐出来，一咳往外排出的都是清清的黏液，还没成痰，都是体内水液代谢出了问题。扁桃体也肿大了，我给自己泡了点陈皮+贡眉茶，感觉对症了。

今晚没煮饭，老大不回来吃，老二中午在学校吃大餐了(每周最后一餐把一周余下的生活费吃光)，老公不回来吃，而我正好就不吃了(每次生病时，我都尽量饿一饿)。

晚餐煮不煮？其实我是做了一番思想斗争的。我内心真实的想法是不煮，提不起劲煮;但我有顾虑，今天这种团聚，不煮饭会不会说不过去？会不会显得我不贤妻良母？会不会给孩子们带来不被爱的感觉？……各种想法在我脑海交织，穿流不息，我不能心安理得。

　　估计这一幕很多女性都觉得熟悉，我们身为女性，从小被规训，要贤良淑德，要勤快，要会干家务，要爱孩子，要体贴丈夫，要以大局为重，要任劳任怨，要无私地付出……唯独没有接受过这样的教育(要好好爱自己，每一天都要如此）。

尊重自己的感受，并付诸行动，让家庭成员为自己的感受让步，我们都不能理直气壮、心安理得。我马上觉察到自己内心的那种深深不配得感，看见自己，接纳自己，再思考我为什么有这样的不配得感？我在担心什么？我到底害怕什么？

把自己的担心、害怕一条一条理出来，再逐一面对，担忧是真的吗？一条一条去证实，你会发现，所有的担心都是自己想象出来的，因为我们总喜欢给自己赋予光环，达不到我们会心不安，担心孩子、老公心里怎么看我们？会自责，会有羞愧感，我们不敢辜负别人。

女人喜欢活在自己的剧情里，自编自导自演，乐此不疲。其实不煮饭，儿子们根本不在意，他们更为难的是，我巴心巴肝地煮一顿大餐，而他们不想吃，又怕我伤心生气，勉强自己迎合我的大餐。

　　摊开来讨论，谁也不必为难自己。我不想煮，人家还不想吃，皆大欢喜。

随时觉察自己真实的想法，别怕，拿到太阳下来晒一晒，能成功则更好，不成功也无所谓，至少内心不憋屈。女人的乳腺就靠自己来爱护，千万别把想法、委屈闷在心里。谁也不会喜欢和一个老要猜猜猜的人一起生活！

越会听心的声音，人就会活得恣意洒脱，人家和你相处就会舒服。这两年我松驰了，所以状态更好了，由内而外散发出一种气质，那种气质叫做自然随意。

我甚至很会拿自己开玩笑，别人一和我说话就乐，我觉得她们笑点太低。她们都怂恿我去参加脱口秀节目，说我有那气场和天份，饶了我吧，我是个害怕镜头的胆小鬼，上不了大场合。

　　我以前是个爱热闹的人，喜欢往人群里钻，还喜欢刷存在感，总爱显得自己鹤立鸡群。现在我喜欢宅家，人多我会躲，独处也悠然自得。

哪怕不出门见人，我也不觉得孤独。主要是我很被动，别人不主动找我，我从不去打扰对方。

其实两三好友，喝喝茶，吃吃点心，再侃大山也挺有意思的，笑得花枝乱颤、手舞足蹈、眉飞色舞，我身边的人都太忙了，没有闲心和我浪费时间，我就只能独乐乐了。

下周约了朋友，要出门去。宅家充满电，也该出去晃悠晃悠。徐老师说，跟他学中医，还不会找生活搭子乐呵，就不是好学生。

我肯定是，我最会找搭子了，搭子找好了，生活摇曳多姿。