回乡缅怀

李甘一

天边的云无限延伸着，无论火车怎么移动，它都陪着。只是随着天色的变化，慢慢从红褐色淡化成黑雾色。 我请了一周的假，家里的事不可避免的投到自己身上，所以现在我和爸妈、姑姑四人一起乘着火车往家乡赶去…… 此时的我，只要闭上眼睛，山呼海啸便都与我无关。所有的一切都好像静止了，唯独车窗外的风景在无限延伸移动着，高低起伏，就像地底下有什么东西随时准备横空出世一般，或许是一头白垩纪未死透的巨兽吧。嘲讽着我那无处安放的怨念，将我也彻彻底底淹没…… 仅仅是一个睁眼和闭眼之间，夜幕便彻底降临下来，而那朵不会移动的云，也随着夜色的暗涌，消失得无影无踪。 而我也将迷失在真实和虚幻之间，爷爷的死沉重的压在心头。犹记得前几年我没出门时他还带着我去扛柴和竹子，他教我方式办法。一个七十来岁的老头扛的柴比我这个大小伙子还长、还重，还有他扛着两根小腿粗细的竹子，竟比我走的还轻快！ 这些回忆纷纷涌上心头，心底就更加无法理解，这么硬朗的小老头，怎么会没有长寿的命运呢？但是伯父告诉爸爸，爷爷走的很安详时，我又一次因此迷茫了，也分不清这是否算是喜剧收尾。那什么又是悲剧呢?没有人告诉我，人死后会不会去到另一个世界。如果有另一个世界，会不会比现在这个世界好呢?所以，在一切都还是个迷的时候，我又怎么去界定喜剧和悲剧啊…… 　　想到我连爷爷最后一面都见不到了就一阵阵失落，我那开朗的爷爷啊，怎么走的那么猝不及防、那么突兀、那么让人难以接受啊？ 家里的兄弟姊妹都对爷爷的离世没有丝毫情绪，我开始嫉妒还有一点愤怒，我从来没有对谁产生过这么强烈的情感。我好奇他们的心情为什么那么四平八稳，很久以前我问过自己，“人的大脑有没有一种专门控制情感的开关?”这个开关可以根据人的意志控制人的情绪，让人停止流泪和思考、突兀地转变态度，从而开始或者停止喜欢一个人、想念一个人? 那个时候我没有办法作答，因为我不知道，但现在我似乎可以肯定，情感是没有办法靠自主意愿而停止的，就像我知道了爷爷去世后，是难以接受的心情，怎么都遏制不了。 虽然我很是难受，但爷爷的去世加上徐姐姐的离开，真的对我算得上是个毁灭性的灾难。我因此过不好生活、做不好工作，连日常跟亲人同事的相处都带着十足的火气，也让这些人渐渐懒得搭理我、不想跟我相处。 我因为这些日常产生了自卑的心理，因为如果在一起相处时，如果还要讲资质、谈竞标、三方比较的话，那么就不叫相处了，我也该释怀这些愈行愈远的关系。 我觉得自卑是一把双刃剑，既可以激发人上进，也会让人敏感脆弱，自卑让我极度敏感，高傲的释放着自己的闪光点，也让我被这种无形的力量摧毁。我开始警戒自己，不要被自卑这条无形的线给控制了，拉扯着我成为那个皮影背后的玩具！ 　　灵堂上，好多脸熟的亲戚都哭喊着，顿时整个灵堂内人声鼎沸、声嘶力竭，哀嚎遍野。我却没被这种情形所影响，在他们肆无忌惮的发泄着情绪时，我却无比淡定，看着那一张张扭曲的脸，就是一阵苦笑。我又一次想起我这毫无章法的二十多年—— 小学时我非常抗拒进入学堂，中学时体弱多病，康复后，自己一人留守在镇上那小小的出租屋内，独自消化着无心学习的枯燥生活。十八岁就踏进社会，今年是我来回折腾的第八年。这八年里，我遇到好多想去珍惜的人，好多想留下来回味的事，但最后都无一例外的只剩下自己，独自彷徨… 对于这些无妄之灾，究其原因的话我也问心无愧，亦无话可说。因为有些事情彼此明白就行，不喜欢说给别人听，每个人的理解都不同。或许，怎么做，我都是罪人，而我现在却无论如何都联系不到那些我自认为很重要的人，他们是不会离开我的精神世界，但是反观现实，我连他们的面都见不到，更不能随时随地的发上一条消息。 我开始劝慰自己，无能为力的事，当断；命中无缘的人，当舍；心中烦欲的杂念，当离。目中所及，皆是回忆；心中所想，皆是过往。放下执念，灵魂才能回归安宁! 放下尊严挣钱是被社会折服了，什么时候能用能力找回丢失的面子，那就离成功不远了。 想念不能当饭吃，生活的忙碌，让我不得不暂时放下过去。 　　迷迷糊糊中，记不清过了几个日夜，大人们合力把爷爷的黑色棺木抬往坟山上，小孩们在后面跟着嬉戏打闹，数不清的人，在崇山峻岭的大山上奋力呐喊、跟随……伯父伯母、爸妈、姑母姑父兄弟姊妹、一众亲戚们都包着孝衣、抹着眼泪，在风雨声中，跪坐在坟头两旁往坑里扒拉着泥土。 一转眼，坑被填平了，坟头也立起来了。鞭炮声和呐喊声此起彼伏，人们有的哭喊着、奔跑着、有的崩溃着、撕喊着，也有的拼命的拉起缰绳，竭力地前行…… 淅淅沥沥的雨水夹带着微弱的阳光一起淋向漫山遍野的人们，我和哥哥都奋力地为爷爷尽着自己的孝心。我们跟着伯父们往坟头搬着石头，堆砌起来，然后拌了灰浆把石头稳固起来。 坟头两旁的人们把碑文石柱挽上皮带，四人一组抬起来安置在相应的位置上。主碑文、次碑位、耳碑、云房、瓦房、墙壁都安置妥当。而天色也暗沉下来……无奈之下，只能留到第二天来继续。 　　早晨的雾气还没散尽，叔父伯父们都夹着烟站在小雨中，戴着帽子穿着背靶，一系列的工具一应俱全。然后就各司其职，有的三五成群拌灰浆、有的拿起大锤敲石头、有的抬碑柱……总体下来，都在忙碌。 我把灰浆一桶桶提上去由叔父们挥洒向坟头。时间在流逝着，我仿佛失去了疲乏的本能，一个劲的提着灰浆，不知疲倦像个机器人一样，重复着同一个动作。后面又去搬石头填补空缺，拌灰的水不够了我就提着桶去塘子里装水挑回坟山上。哥哥嫂嫂也在帮忙，我们都各自忙碌，为了尽到自己的孝心，尽力的忙碌着。 终于在下午四点忙完，堂姐和叔父们纷纷点燃散布在各个地点的烟花和鞭炮，顿时振聋发聩的声响响彻整座坟山。烟雾以肉眼的速度传播在山坡上，失去视觉后的我们都想逃离，但却摸不清光明的地方在哪。 　　我在这看不见，不敢细听的情景中惧怕着，突然就流下眼泪，我想起爷爷那和蔼亲切的笑脸，也在呐喊呼唤着，没人发现我的窘况。而我们几乎都沉浸在自己的情绪中，没了说话的欲望。 这次代表着立坟竣工的烟火一直持续了十多分钟，烟雾也迟迟不愿散去…… 给爷爷烧完香纸后，我们跟着伯父爸妈姑姑们一起跪倒在这座崭新的坟前，响响地磕了三个头。 爷爷走了，我再也没有爷爷了，而那声爷爷，却再找不到去呼唤的对象。只能许愿星空中那颗最明亮的星星，就是他在看着我。