<p class="ql-block">昨夜未眠，今晨又难以入睡，回忆起很多往事，众多的甜蜜印象和让自己眼角湿润的画面久久不能离开现在的我，很长时间以来我都是用平平无奇的眼光来审视自己对于过往的一些“花”事情上，有悲伤有喜悦，也有纠缠不清的，直到现在都徘徊在看似短路的脑洞中的一些复杂情事，从很多年前的初恋开始，可以说从初恋的那个时间段就对异性产生的所谓浓厚的无耻兴趣，或者说是可悲的性趣，这种反应当时在课本里学过，是动物界通用的生理现象，那个时候的年代还是比较纯真坦荡的，没有那么多被各种有毒色彩打透的善良胴体，对女生，女孩，女性来说是真的极其渴望，有时甚至无法自拔，沉浸，沉淀到了血液里，也可能每个人对待异性的反应都有各自的需求程度，对于我来说，时至今日都是熊熊烈火无法熄灭，而且真的是越烧越旺，这种学术上的生理现象已经被多年时代的逆向变迁，演化成一种可怕的近乎与兽欲的所谓正常的人的欲望，对异性本身来说是不公平的，因为对方也许没有那么强烈的自然反应，只是很单纯的在心里种下了某种甜蜜的果实，好比坚果在如此坚硬都逃不过有心人的雕琢和猛烈击打，一但暴露出光滑柔软的松软肉质，就会被无情的啃食和肆无忌惮的疯狂撕扯，然后慢慢的沉浸在这种虚伪和迷幻的残酷空间里无法自拔，通过时间的不断沉淀，柔软的果实又演变成了某种发光体，它们会在大自然的鞭打中转换成某种特殊影像，是黄色的，白色的，彩色的，总之这种色彩是带着悲伤和屈辱的，不曾记得在某年的某个时间段和谁在一起了，但是，还是记忆中的那些事情，那些现在想想都觉得非常不好的糟糕事情，妳和她还好吗？你们又怎么样呢？还在想着我，念着我，或者说恨我，终身监禁的那种仇恨，还是把我当做一个回忆的点，没事的时候可以想一想，每个人可能都是这样，你去回忆回忆你接触的，抚摸过的异性，细细的品味一下，每个回忆都是不一样的，就像树枝和树上的叶不可能重叠，更不可能复制出来相同的自我，树与叶的关系好像是某种寄托，也好像是注定要分离的痛苦悲剧，也是一种伤情的常态，但是树与叶又是那种最完美的结合，看似简单，实际上它们是充满希望，充满各种幻想的，有风它们会笑，有雨它们会哭，白天它们看着形形色色的人群发呆，到了夜里它们又紧紧相拥，扑捉月光掉落下来的繁星来给自己的爱人歌唱，到了凌晨时分它们一起努力坚守着迎接地太阳在平线上掀起的第一道光，虽然它们彼此知道注定要决别，但还是珍惜着在一起的每时每刻，每分每秒，每个日出和日落，在爱人和爱的眼里，它们是双重角色，在爱与被爱之间，它们又是形影不离和虚虚实实的泡沫幻影，谁都说不清明天会怎样，也许有一个人知道什么时候会提前离开，什么时候会做出抽筋断骨的残酷决择，这个人，这片叶，或者这个树枝也许就是我，为什么要提前分离？我也不知道，也许习惯了，爱惯了吧，这种没有责任心的做法真的会被所有人排斥和诅咒，包括上帝和天使！每个人，无论男女都有过此情此景，这不是一个人的过错，也不是两个人在分歧岔路口上的某种即将流失的无言誓语，爱对了，你痛了，伤到了，你却死死留守，直到那个人把你狠心放开，又把你推到了天边，把翅膀折断，送给了妳最绝情的乳白色的血色黑夜，妳却笑了，转身说了声再见，跳下了被爱击碎的早已断了层的黑暗之谷，当我看着这个场景在我眼前划过的那个无数瞬间，我仿佛置身于和窒息擦肩而过的一个扭曲的片段，我想爱着那个人，我想呵护着她，但是我也不知道为什么总是感觉到浑身都没有力气，我试图用力，用尽全身的力气去拯救，好比世界的中心突然有一道裂缝把我吞食，把我掩埋，我究竟是怎么了？我为什么总是会看到这种情景？难道我不懂爱？不会爱？不珍惜爱？我真的应该被关进黑海豚，永生永世都在救赎中渡过，刚刚喝了一杯热水，我觉得这个温度有35度或者40度，当这种既神秘又伟大的液体渗入到我的体内，我在一次感觉到了前所未有的那个带有冲动和躁动的温暖，那个妳和她曾给过所谓的温柔陷阱，闭上眼很多曾经绝美的场景都浮现在我的眼前，伸出双手触碰到了墙壁，我觉得那是妳的背，伸出双手触碰到了衣柜，我觉得那是妳的脸颊，我睁开眼望着窗，打开它，我闻到了花香，虽然一朵花也没有，但是那个气味在记忆中，在阳光下，仿佛一道粉色的光钻进了我的心里，那就是被妳播下的种开出的花，我想回到从前，特别特别的想，想去挽救被我折断翅膀的的那个时间里，我缝缝补补的场景都是在夜的梦中，夜里透亮的天空下，雪白色的梦中有妳的身影，我的离开是某些意义上的不得已，我的放手又是某种程度上的自我忏悔，我一直都相信缘，因为遇到的人，牵手的人都是缘来到，每天在形形色色的人群中你是灰色的，每天在喧喧嚷嚷的时间里你又是彩色的，在车上，在路上，在山间和田野里我又是隐形的，妳在哪？我想到了妳，可不可以伸出你的手拉住我，因为我本不想放手，只是因为妳的一个不经意间的离开造成了一场只有妳我知道的人生悲剧，妳和她真的还好吗？就在现在，或者在明天的明天？如果说睡眠都让妳和她来到我的身边，那我宁愿长眠于此，说真的，有很多时候都觉得自己真的是一种无情的动物，一种高级的无情动物，一次又一次的伤害了妳和她，也许是年少轻狂，又或许是自身的某种不值钱的优越感让自己的灵魂被无名篝火愤怒的燃烧着，恶意的燃烧着，我总结了自己这些年的一些花花事，不太好，真的不太好，我要改变自己，首先一定要有一颗初心，回归于初恋的那个味道，就好比切开的青苹果那样通透单色，我想是时候该改变这一种恶性循环的现状了，我要处处都把妳和她带出来，让某种希望跟随着我们左右，让这种简单的希望成为我的座右铭，我不想辜负任何人，也不希望被辜负，妳和她都很美丽，美丽的那么纯粹和可爱，像刚出生的婴儿充满对这个世界无尽的好奇，我想我要变，我要成为大自然中的某个瞬间，也许是一朵云，一速光，一棵树，一片叶，总之我要转换成我现在希望的那个角色，那个希望不是单一的对生活对世界充满的希望，这种希望是给予他人的那种希望，把自己的爱拿出来，完完全全的交给对方，即便是遍体鳞伤也要做一个有责任的人，曾经的曾经虽然在今天已悄然离去，但是那些不好的，残留在我体内的色彩，我都会让它们离开我的世界，此时我的我只想要春天的气味，春天的颜色，春天的妳和她，突然想起一句话，酸酸甜甜就是我，很洒脱，很坦荡，我相信我已经被自我救赎的决心彻底改变，我要谢谢妳和她曾经给予过我无数的甜蜜梦乡，我要感谢妳们对我的默默坚守，此时的我瞬间醒了，我也错了，我不能在错了，我只希望我能给妳的是妳想要的，定格在某个瞬间，这个瞬间好比粉色的柠檬，简单，可爱，温暖，阳光，酸酸的，充满希望，是一种坚守的力量，更是一种自我救赎的决心！</p>