读书时间｜《非暴力沟通•详解篇》简•马兰茨•康纳和戴安•基利安132

行者有涯

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

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诚实以待：你是个新手

在你新接触非暴力沟通、刚刚学会当个更有同理心的倾听者时，你很容易出现“虚假同理倾听”。你尽最大努力希望更有效地进行沟通，而这使你得到了什么？是更多的悲伤！虽然你打开了同理倾听的“天线”，但它们还不够强大或坚固，无法实现你希望建立的连接，帮助你放松或真心诚意地应用模型。你努力尝试倾听和关心，而你得到的只有不满和停滞不前。别人会觉得你讲话很奇怪：“你怎么了？你说话很奇怪。”“你想强迫我做什么吗？你为什么这样说话？”甚至有人会说：“让我告诉自己有什么感受，这听起来像是企图操纵我！”

在这种时候，积极主动面对并诚实表达会带来很大帮助。坦白你正在学习一些新知识，并告诉对方为什么这对你来说很重要。你这样做的时候，已经有机会建立连接并实践非暴力沟通，包括提出请求。“我真的希望提升我们之间的沟通质量，想要尝试不同的谈话和倾听的方式。你能不能暂时对我耐心一点，虽然我还有点笨拙？”“我知道有时候我显得有点严厉，会评判别人。所以我试着学习一些新的沟通方式。你是否愿意接受我的尝试？我还是个初学者，所以我知道我的话听起来可能有点不自然。”

下面一个例子可说明实际对话是什么样子的：

乔治有个12岁的儿子杰里米，他离婚后没有拿到儿子的监护权，而且儿子跟他屡次发生冲突。乔治学习非暴力沟通的部分动机就是改善亲子关系，他们多年以来都不算亲近，自从乔治和妻子一年前分手之后，情况变得更糟。为了准备这次谈话，乔治在与他的同理倾听伙伴两次会面期间都探讨了他与杰里米的关系对他来说意味着什么，以及同理心连接和互相尊重对于乔治来说有多么重要。他确定自己产生了悲伤、恐惧和受伤的感受，因为有时他以不符合自己价值观的方式生活。他认识到，与杰里米谈话时，他希望巩固他们之间已有的连接、敞开心扉表达、更好地了解杰里米，并应用连接请求保证对话进行下去。他和同理倾听伙伴一起练习角色扮演，让他能更顺畅地把此时此刻的感受和需要转换成文字。他不想背剧本，而是希望与自己的价值观建立连接，把这些价值观中对他来说真实的东西表达出来。

对话最终会变成这样:

爸爸：儿子，我想告诉你，我正在学习一门名叫非暴力沟通的课程。我想让你也了解一下，因为我学到了很多关于我自己的事情，我怎样表达自己、怎样倾听自己，有时候我在倾听这方面做得不太好。你愿意听我说说吗？

儿子：好吧。我正要去蒂姆家——他租了一部电影。

爸爸：在你过去之前，我们谈大概10分钟可以吗？

儿子：没问题，蒂姆还在吃晚饭。

爸爸：太好了。我真的很感激能有这个机会告诉你一些对我来说很重要的事情。我去上这门课程是因为我想它能帮助我成为一个更好的倾听者，进一步理解你对事物的看法。你觉得怎么样？

儿子：听起来不错。

爸爸：听到你这么说我很高兴。我知道我们并非总是看法一致，所以我真心希望进一步了解你的观点。还有另一点也很重要，那就是我希望诚实地表达自己的想法，而不是责备你或我——我想告诉你，我对我们之间发生的某些事情有何感受。如果我不告诉你我的想法，那些情绪就会逐渐积蓄起来，最终爆发。我认为那会使我们两个人都很难受。你明白我的意思吗？

儿子：当然，我讨厌你对我大喊大叫。

爸爸：我也一样。因为我在尝试一种新的讲话方式，可能有时听起来很奇怪。你对我的变化有何看法，我希望你能诚实表达出你的感受，同时希望你对我耐心一点。怎么样？

儿子：你打算换种方式讲话?

爸爸：是的。我想礼貌地讲话，而不是大喊大叫。也许一开始听起来很笨拙，但我仍然在努力，我们都不喜欢大喊大叫。我希望你能和我一起坚持下去，为我们的意见分歧找到一种新的讨论方式。

儿子：好吧。不管怎样，我现在能去干我的事了吗？

爸爸：可以。所以你觉得现在已经谈够了？

儿子:是的。

爸爸：你对我尝试我新学的这些东西感觉挺好？

儿子：是的。不可能比你冲我大喊大叫更糟了!(他们都笑起来，然后互相击掌。)

在这段对话中，爸爸明确表示一些价值观对他来说很重要：了解自己、倾听、理解、自我表达、诚实和尊重。他没有直接说出自己受伤、失落和悲伤的感受，而是在提到他也不喜欢自己大喊大叫时暗示了这一点。爸爸专门询问儿子对他刚说的话有何反应，并对儿子的观点持感激和开放的心态。