闺蜜鸡汤

王昕

去多伦多之前，我坐地上收拾行李，做了一个特无辜的扭腰探身伸手抓东西的动作，就把自己的老腰得罪了，开始哼哼唧唧的疼。

‍其实这次腰疼本身并不严重，但却伴随一个严重后果，就是导致我如厕时办不成该办的事儿。上网查了一下，按谷歌的说法应该是：当马尾神经受压或损伤，神经传导信息不畅，导致括约肌无力，从而出现的便便不顺。

‍话说我认为人生的幸福感就两大主要来源：一是吃的高兴，二是拉的痛快。这一扭腰我的幸福感立马减半不说，而且眼瞅着就要上飞机了，情急之下我就去拜访了我的脊椎按摩师穆罕默德先生，希望他能妙手回春。穆先生像往常一样让我面朝下躺在按摩台上，照例在我背上腰上按几下，再让我身体半弯曲，伴随着咔嚓两声，左右各一次脊柱旋转，然后又扳着我的脑袋左右咔嚓了两次，就完事了，前后不超过4分钟。我照例去前台交了50加元治疗费，心想穆先生考这个chiropractor的照肯定特别不易吧，要不然怎么收费跟抢钱似的？

‍为了解决顺利如厕问题，我上飞机前又去穆先生那里咔嚓了两次，无奈还是一点用没有，心想这下惨了，本来打算到多伦多和老朋友们欢聚好好腐败一下，如今这样光有本事进却没能耐出，多耽误事儿啊！

‍我带着一肚子心事和没排解的存货去了多伦多，住在闺蜜Helen家。飞机晚上才到，本来吃完饭了，进门后却见到Helen特意提前给我做的健康又喷香的燕麦面包。

还有颜值超高的海鲜叻沙，如此的令人垂涎！我心想是可忍孰不可忍，于是就地放弃原则，果断地多吃了一顿。

第二天一早，Helen给我亲手做了我这辈子尝过的最好喝的咖啡！

她这拉花技术也是自学成才的。我观摩了几次，再照着她说的动作要领上手做了几次，效果一言难尽，就没拍照。

‍本吃货的人生头等大事在Helen家进行得无比欢畅，第二件事就没那么顺利了。因为括约肌不工作，我只好求助外力，尝试各种幺蛾子，包括用了甘油栓剂，吃纤维素，乱掐胳膊腿上各种穴位。 我发现貌似比较奏效的有两个动作，一是靠墙或靠床倒立，二是往肚脐处抹点凉水，再使劲扇风。

‍唉，您说我容易吗？每天为了卸点儿货要把这一大套古怪的仪式折腾完，而且经常要在卧室和卫生间进进出出好几次，平时几分钟搞定的事现在却需要洪荒之力。

‍为了能在不被打扰的情况下解决我的人生大事，我就老催促Helen赶紧出门忙点别的，说你不是要出去骑车锻炼嘛，还不快走？Helen说你要不要脸，天天往外赶主人，想鸠占鹊巢啊？

‍我跟Helen诉说了括约肌停工之困扰，同时抱怨了穆先生。虽说有医保，但他咔嚓两下就收好多钱还不见效，毕竟令人不爽。Helen说其实世界上的很多病只有时间才能治愈，你的腰等几天自己就会好，就像感冒一样，看不看医生都一样。

‍离开Helen家的前一天，也就是扭腰后的第十天，果然我的腰不疼了，括约肌也悄没声儿地重新上岗工作，我又可以不用任何幺蛾子就能自主完成人生第二件大事了！太开心了！

在Helen家住的这几天，我们的所有行事风格都非常符合我们俩作为全球抠门俱乐部元老的身份，比如没出去下一次馆子，没去任何高大上的场所，不穿名牌，不化妆，也不戴首饰，但我这几天的日子却过得出奇地快活自在，无拘无束，像阳光下野蛮生长的向日葵。

‍Helen虽然不上班，一天到晚却比转起来的陀螺还忙。

‍她曾经身体不好，一度还得了糖尿病，医生让她吃药，但Helen不想依赖药物，硬生生地靠严格执行管住嘴，迈开腿两条基本政策，居然让自己身体的指标恢复正常，而且还从此变身健康达人，动不动就跑步或者骑行几十公里。

她不是在锻炼，就是在锻炼的路上。

闲下来还要照顾院子里的花花草草，和屋里的两只猫咪 - Mika 和 Miko。

抽空还得给猫画像。

Helen的本事中最让我受用的就是她擅长做各种中西美食。Helen的厨艺和她的绘画一样，都是无师自通。

‍在她家吃饭简直太享受，伙食水准不输米其林，但不用像在米其林吃饭那样假装斯文。我们俩整日里嘻嘻哈哈，口无遮拦，一边臭贫一边大快朵颐，把每顿饭都吃得酣畅淋漓，放肆又张扬。

‍Helen做饭好吃的一个秘诀就是她经常熬制各种鸡汤。家里的冰箱， 地下室至少存了十几罐密封好的浓鸡汤。她说，做鸡汤很简单也很便宜，把平时吃的各种肉的边角料，加上骨头一起熬浓稠了就行，家里平时煮面条，馄饨，炒菜，烩饭都用得上。

有了浓香鸡汤的加持，Helen的家常美味把我吃得乐不思蜀。吃饱了天南地北地聊，一不留神我们俩还在谈笑间给自己熬了几锅或浓或淡，或者纯属扯淡的心灵鸡汤。

‍遵循我们抠门俱乐部的传统，Helen送给我好多她穿着不合适的衣服。她以前也追过时髦，如今的穿衣风格则是简洁，舒适，环保，还给我推荐了她现在认可的既环保又好穿不贵的Patagonia品牌，说是比什么鸟啊，鹅呀都不差。

‍回到温尼伯后，从她家淘来的运动衣，袜子，睡衣，睡裤不但成了我的日常新宠，还天天让我想起Helen，回味在她家那几天的精彩和美好。

‍记得和她分手前的那个晚上，Helen开了一瓶红酒和我闲聊。我跟Helen说，我小时候根本不知道腰这么容易就受伤，而且受个伤还能耽误我这么大的事！Helen说你这算个啥？人家资深腰疼的都是卧床不起，疼到不能动。

‍我一想也是，和那些身体大件受损，耳聋，眼瞎，腿瘸的比起来，我这点屁事儿确实不值一提。一个人从头到脚那么多器官，血管，骨头，神经啥的，不出毛病时也不知道哪是哪，等有一天突然哪疼哪痒痒了，才会了解和关注哪个部位。我说， 还好，我现在还不知道我的心肝脾胃肾都具体长在哪，说明身体嘎嘎好。

‍我们俩为此碰了一杯。

‍没病没灾的真好。

‍桌上的黄玫瑰静止着，地上的两只小猫咪时隐时现。夜色醉人，美酒弥香，我和Helen的谈心也渐入佳境。

‍这次夜聊让我发现了Helen的变化。从前的她虽然看起来像水莲花一般娇羞，风格却很犀利，主打一个愤世嫉俗，啥都看不惯。我常说她：“干一行恨一行，住在哪就骂哪。”

‍如今的Helen还像以前一样聪慧敏捷，但整个人柔和了许多，不纠结不内耗，主打的出场方式是平和冷静，通透包容。

‍我们说起一些共同认识的朋友的近况。说到搬去纽约的贝拉，Helen称赞说，你看人家怎么那么厉害，在那么牛的公司做到那么高的位置，拿着那么高的工资，整天满世界公费周游，还在好几国有房产。说起来，她毕业的那个学校可比咱俩的都差远了。

‍照着这个话茬儿，我还以为接下来的情绪是羡慕嫉妒恨，可是Helen却话锋一转，语调平和地剖析自己，顺手递给我一个不曾有过的崭新思路。

‍她说：“我虽然希望自己像她那样成功和有钱，但我并不愿意和她换位置，因为我不可能只要她身上的好事，想拥有她的好运气就要把她身上的一切照单全收。你想想啊， 首先说她们家那堆烂事，搁谁心里不烦？还有她的长相，我也不想跟她换。”

‍我一听马上说：“可千万别，你还是长成我现在看到的样子比较好！另外，贝拉那个性格我也不敢恭维，她说话太不招人爱听了，哪像你这么可人疼啊。”

‍Helen笑着说： “咱俩都可人疼。”

‍于是我们两个可人疼的又碰了一杯。

‍喝了一口之后，我就开始嘴欠，哪壶不开提哪壶：“你刚才说贝拉有房产，你在多伦多那几套房要是留到现在也值不少了吧？谁让你那么早就卖了？你说你是不是特后悔，特傻帽？”

‍Helen没生气，一边品着小酒一边平静地答：“傻当然是傻，但这些事我早就想明白了，就是以前的事根本就不要想。第一是想了也没用，除了徒增烦恼，第二呢，就是记住第一条。”

‍她说这话的时候一脸的云淡风轻，一脸的考证事实后全盘接受的笃定，好像是说，把那盒过期的牛奶扔了吧。

‍我正在琢磨Helen此番话的深意，她又来了一句：“真要说后悔，谁还没几件后悔的事？”

‍我一想，可不是嘛，立马勾起了自己的伤心事：“我当年在纽约时要是一狠心买下Union Square边上那个小公寓，现在我也可以躺平了。你说当时咋就那么没远见，错过那么好的时机，真够臭大粪的。不过一想起你亏了几个亿，我还宽心点，因为你更臭。”

‍Helen笑着骂：“真缺德，什么人啊你？”

‍于是我们两个臭大粪又嬉皮笑脸地碰了一杯。

‍这时Mika过来跳到Helen坐的沙发上，Helen顺势搂住，一边胡撸毛一边宠溺地对Mika说：“你就是个小臭大粪”。

就这么聊着笑着调侃着，一瓶红酒见底了，我感觉有点晕乎，但晕的极舒服，而且心里越来越敞亮， 感觉好久没这么全身心的舒坦惬意了。

‍我捡起前面的话茬儿，非常认真地表扬Helen：“你刚刚提到的照单全收的概念，我特别认同，说得太好了。咱以前整天这不服那不忿的，老觉得别人过得比自己好，实际上别人也有别人的糟心事，咱是只看见贼吃肉，没看见贼挨揍。”

‍Helen点头：“所以呀，无论是历史书上的金戈铁马，电视里臭拽的精英富豪，还是朋友圈里的九宫格，咱也就没有代入感的看看就成了，别多想。你如果真让我跟那些人换位置，我还真想不出一个我愿意交换的。真的，一个都没有。”

‍“没错，如果是照单全收的话，咱还觉得不合算呢！”

‍“就是这个道理。比如说咱抠门俱乐部的精神领袖巴菲特老爷子，要说有钱，谁能比他老人家更有钱，但你愿意成为巴菲特吗？”

‍我心领神会：“当然不愿意了！我可不愿意马上变成94岁！”

‍“就是啊，照单全收的话，也许巴菲特还愿意变成咱俩呢。”

‍“肯定肯定，咱俩比他年轻多了，吃嘛嘛香，活蹦乱跳，还不用操那么多心，他肯定羡慕咱俩！”

‍“那必须的呀！”

‍我俩在坚决不能跟巴菲特交换这件事上迅速达成共识。

‍于是，两个臭味相投的闺蜜为此又没羞没臊地干了一杯。