像个正常人一样的活着（第558篇）

醒来日记

看到这个标题，一定有人会问，我们过的不就是正常人的生活吗？

是的！或许你们是，但我以前真的不是。为什么这么说呢？

我是60年代生的人，我的父母都是知识分子，他们对子女的要求一直很高，尤其是我的父亲。

因为他们有文化，所以他们希望他们的子女与众不同，出类拔萃，甚至是鹤立鸡群。

尽管我在这样的家庭环境里长大，但我的学习成绩一直不是很出色。说起来我的父亲真的很超前，70年代就以成绩论英雄了。

跟现在的父母相比，他真的一点也不逊色。每学期开学前都要我们写决心书，要好好学习，天天向上。长大了要当科学家、数学家、物理学家、化学家，就是不谈文学家、艺术家。

我们那个年代重理轻文，像我这样极度偏科（文科好）、爱好文艺的孩子并不是父亲所需要的，因此，少不了父亲的批评和指责。

因为学习成绩做不到出类拔萃，导致我内在极度自卑。学过心理学的人都知道，内在自卑的人会表现得追求完美，对自己要求非常高。

在一个高控制型家庭里长大的我，成年后一直很努力，可以说我很拼。工作中力求尽善尽美，总想证明自己不比别人差，不比男人差。我甚至口吐狂言，谁说女子不如男。

在外人看来，我很成功。因为我能吃苦，能吃亏，又肯动脑筋，可以说，在职场几十年，我干得风生水起，如鱼得水。

我获得了很多荣誉，也得到了领导和同事的高度认可。我真的“成功了”。

可是谁又知道，我其实一直活得很冲突很纠结很拧巴很内耗呢？

学了心理学，我才知道，我一直活在父亲的期待里，我要给父亲长脸，我要成为父亲的骄傲，我要证明给父亲看，您的女儿很优秀。

我从来都不是为自己活着的。

2001年，父亲去世后，我的世界坍塌了，我觉得所有的努力他再也看不到了。那段时间，我不想说话，睡眠极差，也不想跟人打交道，每天吃完午饭，一个人跑到网吧去上网。

现在才知道，我其实是抑郁了。

父亲走后的这些年，我内在有一部分生命能量已经跟随父亲去了，我感觉自己活得如同行尸走肉。虽然我狂热地投入工作，热情地去和人交往，但我没有成就感，我的心是空的。

我经常在夜深人静时一个人默默垂泪，我经常有一种深深的无力感，我经常会觉得活得没有任何意义。

我也装不下丈夫和孩子，因为我一直困在我的世界里，自怨自艾。

直到2020年我的孩子也抑郁了，我才如梦初醒，我才发现，我把我的心弄丢了。

这颗心，不仅仅只装着我的父亲，还可以装得下其他的亲人、朋友，甚至整个世界。

我在心里暗暗发誓，我要救我的孩子，这不仅是我的责任，更是一个母亲对孩子的爱。

对！我要把我的心找回来，我要把我的爱找回来。我不仅要爱我的家人、朋友，我更要好好爱我自己。

从那时起，我开始了三年多的自救救人之路。我不敢有丝毫懈怠，看很多心理学的书籍，听林文采的课，听武志红的课，学家排、学冥想、学本体疗法。

认识我的人都知道，我有个微信名就叫醒来。是的！我终于醒来了。

我要像个正常人一样地活着。

2023年，我有幸成了著名创伤疗愈专家、应用心理学硕士、本体疗法创始人罗秋兰老师的学生。在她的课堂上，我学到了一个词“赖唧唧”。

老师说，学习是轻松的，你们不要苦大仇深地学习，要学会赖唧唧地学习，这样的学习才有效果。

从那时起，我一直琢磨怎样才叫赖唧唧。前几十年，我一直在向父亲证明我的优秀，所以我很拼。女儿生病后，我更拼，更不敢停下来，所以我很累。

在罗老师这里，我开始学习做一个正常人，一个有血有肉有情有爱的普通人。我可以有很多缺点有很多毛病有很多不足。

我想吃就吃，想睡就睡，想学就学，想玩就玩。我可以跟随自己的感觉自己的节奏，我不用跟任何人比，我也不用证明给任何人看。

今年初，我又报名参加了罗老师的系统整合导师班，我感觉自己越来越像一个正常人了，我开始找到了一点赖唧唧的感觉。

我不再把自己拔高了，我从云端之上把自己找回来了。

我可以和老公家长里短的交流，我可以在菜市场跟人讨价还价，我可以买一块钱的冰棍边走边吃，我可以穿着廉价的衣服去朋友家吃饭……

我不会因为别人比我优秀而妒忌，不会因为别人穿金戴银而自卑，不会因为自己一天天老去而自怜。

不追求华丽的包装，不追求虚假的繁荣。平实、平和、平安就好。

我也学会了随遇而安，学会了既接纳自己的长处，也接纳自己的短处。

这不是堕落，而是重生。我喜欢这样的自己，一个真实、快乐的自己。

我发现，其实我并不是个对自己要求很高的人，我并不是个喜欢追求功名的人，我也并不是个好高骛远的人。

我惊喜的发现，当我开始接纳自己的不足时，当我不再内耗时，我的专注力在提升，记忆力也开始变好，处理事情也变得理性了。

我，总算活成了正常人的样子。