写在父亲二周年祭日

༺岐人猪哥靓༻

时光寂然，无声无息；岁月匆匆，如白驹过隙。父亲离开人世，一转眼就已经两载。

四十多年的父子情缘，一切恍如昨日。父亲的音容笑貌历历在目，已深深的根植在我的脑海之中。从第一个没有父亲的2022年春节，到父亲的头周年祭日，再到第二个没有父亲的2023年春节，那如心撕裂的痛，没有人能够感同身受，也无以言表！每当想起父亲，思绪万千，伤心至极。

这世上，有两样东西，是触摸不到的，一样是记忆，一样是思念。记忆无花，却永远盛开，思念无用，却永远清晰。感觉父亲太可怜了，也感觉我这个长子太无能了，不但给家庭的发展没有多少作为，更没有给父亲分担点什么。父亲没有享一天福，为了我们一大家人的生活，为了我们兄妹三个的成长，起早贪黑、历尽艰辛、饱经沧桑，耗尽了他最后的心血和气力。

暮年的父亲，由于长期未引起重视的高血压引发了严重的脑梗，经多次医治，始终只能控制或稍微缓解病情，却无法阻挡父亲的离去。他生命中最后的四年零两个月时间，半身不遂，生活不能自理，是在轮椅上和炕上度过的，饱受病痛折磨。刚开始，还能不太清楚的给亲戚朋友和村里的父老乡亲们表达着：“给娃娃们添麻烦了，我成了他们的累赘，赶紧死了吧……”。这些扎心的话语里，有着他多少的无助、孤苦、心酸和绝望啊！

老来难，老来难，瘫痪在床的老人更艰难。每个人都有变老的那一天，人老了，确实太可怜。麻烦儿女，是天底下所有父母，最不情愿的。

到后来临去世前那十来天，父亲什么话也不会说了，身体也不会动了，哪怕连点点头、摇摇头，都成了我们的奢望。比植物人稍微好一点的就是，还能被我们抱起来坐在轮椅上，但也经常往下滑落。由于我在广东上班，不能辞职丢掉工作，也就无法长期全天候的照管父亲。因此，只能由我妈和我妹担当起此重任，她两一直尽心尽力的伺候着、照顾着、忙碌着。尤其是妹妹，替我尽孝四年多的时间，自始至终都任劳任怨，一想起来就觉得有愧于她。

每当回忆起父亲被疾病囹圄后遭受的折磨，我就不由自主的会沉浸于泪水中。我也常常扪心自责，痛悔自从学校毕业进入社会后，长期在外地，和家人聚少离多，根本没有好好的陪伴父亲。

父亲一走，总觉自己的余生缺乏安全感，不知道以后的路该怎么走下去。我把自己困在了现实的无力之中，时不时的想着破罐子破摔。世事的艰辛，身心上的疲惫，工作上的不如意，经济上的压力，不管我怎么努力，似乎都很难改观或好转。我也悟的透透的，所谓的生活，就是“自生下来后，要一直坚强的活”，没有谁活着是无忧无虑的。只是不明白，人活着为什么这么累？那么多苦衷？那么多无奈？

从2017年农历二月廿五开始，五年半的时间里，三位亲人（祖母、兄弟、父亲）相继离世，我始终从一次次悲痛的情绪中走不出来。我的内心一直很阴沉，过的很低落，也很萎靡。

父亲去世后，我遵从长辈的嘱咐，一直恪守着老家三年守孝期的禁忌。我低调处事，不事张扬，远离喧嚣场面及娱乐场所。我谨言慎行，克制自己，坚决不与人起冲突、发生争执。我形单影只，孤独为念，游离在广东佛山，每每看到那些坐着轮椅的人，我就忍不住想哭。

半个月前的一天傍晚，吃完晚饭后去附近散步，在洒满落日余晖的河边碧道上，一个坐在轮椅上，酷似父亲身形的老人，映入了我的眼帘，这也是一位患病偏瘫者。他说哭就哭、说笑就笑，后边推轮椅的中年男子，跟着一起苦笑着，看起来也是无可奈何。老人那神情、那动作，像个小孩子一样，让我想起了自己的老父亲，顷刻之间，泪泉汹涌……。

我不敢走的太近，只站在原地，凝视着那位老人。我无比心痛地意识到，父亲已经从我的人生中离开了。虽然他的影子永远铭刻在我的心中，但我们已经无法在尘世里，面对面的交流。

这两年里，在我顽固的潜意识里，似乎父亲从来没有离开，只是每一个瞬间，我都会与他擦肩而过。就像是我小时候去上学了，他去了岐山县城赶集，我在家吃饭，他又去了地里干活，等到我去地里找他的时候，他又恰巧回到了家里……。最难过的不是他离开的时候，而是在思念他的每一刻，回忆起四十多年来生活里的点点滴滴。

今天，是父亲的二周年祭日。远在异地他乡的我，由于种种原因，无奈的放弃了原本打算回家的计划，因此无法上坟给父亲送点纸钱。只能留些文字，祭奠父亲在天之灵。唯愿父亲在另一个世界里无烦恼、无病痛，一切安好！

　　2024年9月28日

（古历八月二十六）

父亲二周年忌日写于广东佛山