收拾一下自己的人生

老汪的菜园

收拾一下自己的人生

甲辰中秋后，老汪因事，颇有所感，故而写了几句——

甲辰中秋后感事

秋风白发不相悲，万里蜃烟终勿追。

已托轻蛩问归路，何愁远笛唤无期。

剖心方信难非我，挥手再寻能别谁。

独向青山留背影，踌躇莫笑转身迟。

做完了该做的事，也做完了能做的事，剩下的就是想做的事了。

除偶尔的感冒以及前几年的新冠感染外，几乎从来不生病，60岁时却突然来场大的。在职工作的时候也从来未生病住过院，刚退休半年后，却住了一场院，发现了更多的问题，又要住一场更猛的了。这也是人的宿命吧。干了一辈子项目工程，过几天我就要去完成这一项酝酿了六十年的大项目大工程了。

在过往的六十年的人生中，除了幼小时受父母照顾受学校教育，从二十岁工作到今年退休，其实也一直都是在认真地努力着付出，对家庭、对工作。尽管这样的付出最终也还是为了自己，为了让自己的人生能够有意义一点，更有价值一些，也更能够稍微圆满一些。

现在的我，剩下的时间本应该是留给自己的，也到了应该享受生活的时候，突然要面对不太友好的现实。

人生的每一个阶段，各人有各人的活法，各人有各人的故事，各人有各人的精彩。所有的不同，其实都只是细节上的差异，大致的人生逻辑是不会变的。

到人生的现阶段，也就是应该要享受生活的时候，也还是需要认真地去回顾一下一路走来的经历，思考一下人生的得失，也就是要收拾一下自己的人生。

对过往的回忆，少不了的也是最重要的一项描述，应该就是遗憾二字。人生的遗憾有很多的，在这很多的遗憾中，有些还在希望中，希望着能弥补，但更多地也应该就是遗憾了。

这次对我来讲是人生中的一个重要节点。这个节点，其实就是在弥补着一项遗憾，为一项与生俱来的遗憾去进行必要的弥补。这个节点十分的关键，对我的未来，对我的家庭，甚至于对我的孩子，从这个节点开始，应该会分为两段了，之前和之后。既然是必然要发生的事情，也就是上天必然要让我感受的事情，我也必然要去面对，并没有超然的必然的抗衡的能力和方法。既然是必然的过程，就当成生命的长途中的一劫，去勇敢地，积极地渡过，渡劫去吧！

这么多年来，我的身体很累，我的心也很累，我总是感到非常疲倦。没有多少事情可以让我开心快乐。在浑浑噩噩中，在忙忙碌碌中，很少有敞亮的时刻。退休之后的前几个月里呢，我高兴地终于脱离了无尽的工作上的责任，欢快地去爬山徒步。在海拔一千多米的山脊上累并快乐着，那是一段比较开心的时光。现在这件事情已经发生，也就将我这段难得的快乐过程截断了，应该也是一种新的遗憾吧。

我的人生中似乎一直如此。很少有连续的快乐的时光。上天似乎苦了我的心志，却总是在将降大任之中，踌躇到了退休。

一直以来，对我，对我做的事，我不需要也不追求很多人去理解，特立独行中往往也在坚持着自己的执念。正如我一些数的上来的成果，往往不是完成于我所谓的才华、机遇之类，而往往正是完成于自己的执着，这是我最好的但同时也是最不好的品格。

我这几天将要去渡劫，所谓在劫难逃。这是一件要用生命去闯用生命去赌的事。不去做，也可能若干年后情况将会更加糟糕。我现在的体力状况良好，身体各方面的机能也还相当不错。我现在去完成它，对我确实也是一场重大的考验，需要用生命去闯荡的。现代医学科学中，成功率纵使为99%，也总有1%的例外。虽然我不去多想这1 ％，但也是必须面对的，遇到了这就是100%。我认为我是可以面对的。如果遇到这种状态，更多的是要爱我的和我爱的人去面对。

对于我60岁的人生，再往后其实并没有什么需要思考并践行的伟大事业，也没有什么需要交接的任务。

我不欠任何债务，谁也不欠我的钱，与他人无任何经济上的瓜葛。我的一切财物都属于妻女。我一生的努力，本来也就是想让她们有个好的生活。

我也不亏欠这个世界任何东西。我该做的和我能做的，基本都做完了，当然，这个世界也不欠我任何东西，剩下的不过是一些自己想做的了。

其实我往后的压力并不大。本来应该可以拥有快乐的生活，忽然遇到这种情况，也真是不容易处理的。

近十几年以来，我长期一个人在杭州独自生活，面临情感和精神上双重的孤独焦虑的煎熬，面对无尽的工作压力，我也还是比较好地处理了的。

50岁之后呢，我很庆幸又经历了一段人生中的小高潮，将一个几乎走上绝路的单位，带到了一条蓬勃发展的道路上，这让我感到欣慰。

我已经尽到了自己的责任，完成了自己应该做的事情。当然还有其他想做的事情，我正在逐步进行中，后续即使成功的手术，我了解到身体和体力若要恢复到现在的状态，也是很难的。因此，我不清楚将来还能做什么，还想再做什么。

总之，我没有其他问题。遗憾的是也没有需要嘱咐的重要事项，也没有特别无法放下的东西，这也是我对自己的小结。

我这个病的根源早已经存在，与生俱来的，却一直没有去治疗。年轻的时候没有真正面对这个问题，也没有正视这个问题。回头想来也并不后悔，如果早些年去面对和正视问题，应该会有所改善，应该可能不会到了今天的这种状态。但如果真是那样，我的人生又怎么去前行呢？有时糊涂的路可能会更好走一点，尤其在人生的深处，需要奋斗需要精神的时候。

如果我不是腿受伤，目前应该还在攀登着哪座山头。我的体力和精力，并没有明显的问题。但也可能在某天突然完蛋。既然遇到了这种情况，还是要相信科学，相信医学的。

最大的可能的遗憾应该在手术中。这会给妻子和孩子带来很大麻烦，会带来很大的压力和负担，这并非是我之所愿。

我是个唯物主义者，但也相信上天一定会给予我一些眷顾，让我能够继续拥有这些。我相信也可以平安度过难关。

我希望并相信能够平安过去，但也坚定地认为还是要去过有一定质量的生活，如果没有，宁可不要。

过往的60年人生中，尽管不现实，但是心中始终有汪洋大海，有诗和远方。在需要为自己的生活做一些小的总结的时候，总是要想想自己还究竟需要什么？

实际上，在谈论自己的人生时，是无法真正准确表达出来的。

人生的成功与否，究竟有什么样的标准、要求和目标？没有标准的事情如何去判断为成功？什么样的标准又才是标准的呢？什么标准又是不好的呢？这并非有明确的标准答案。

到目前为止，如果成功的人生能够打到100分，我应该可以给自己打70分。如何收拾自己的人生？我无法将这件事情明确推进，走到哪一段是哪一段吧，没有关系。

有人认为诗人是天生的。很多人擅长写诗。我并非诗人，只是一个喜欢写诗的人，缺乏天分，没有悟性，但是多少有些自己的生活感受，多少也有些自己的审美情趣。

喜欢写作的原因是在多年的生活和工作中，对此非常感兴趣。我感受并领悟到了很多的思考和想法。这些思考和想法，按照世俗标准，未必都是成功的，或者说能够致于成功的。比如我不知道做什么生意一定会赚钱，我不知道该如何做，人生一定会如何成功。比如我不知道如何教育孩子做得更好，更优秀，长大了能够更加成功，什么又是更好更优秀呢？

虽然我没有太多的成功经验，但是我知道有很多事情无法成功。我有一些这方面的经验。我的优点和长项是毅力和坚韧以及吃苦耐劳。这是好事吗？

这不是好事，用现在的标准。我只能做到这些，只能想到自己去努力地的做，无法做到能够寻找各种机会，能够创造更多的机会去体验成功。70分的人生已经足够了，也感到满足了。

或许可以也应该更多地去体验另一种生活方式。生命不应该如此的表象，应该还有更多不同轨道。

在这个年龄之下，肌体逐渐在衰弱。随着基础性疾病的加重，生命是否还一定意味着生活？

我需要继续观察，我内心很坦然地认为有很多话要讲。我认为没有什么不可以说的。回想过去。无论是否开心，无论是否顺利，这一切确定都是属于我自己的。

如果人生从头开始，我们就一定会抛弃掉我们认为不好的部分吗？你根本就不用多想，我也不可能做得更好。估计婚姻、家庭、工作仍然还是这种选择。因为这就是自己的见识，大概率还会重复一次。这应该就是命运。

2024年9月22日，按计划入院。9月23日，一天几乎完成所有检查，如果进展顺利，应该在9月24日展开决战，国庆节之前基本解决战斗。

这是什么？这是一件很烦恼的事情。我已经做过了一段时间的挣扎，已经过前期烦躁的过程。目前我的心情逐渐平静下来，当我想到将要进行的一切，不会更加紧张，应该能够平静地对待。

我也在考虑在手术期和恢复期，我如何配合。我相信自己也可以做得更好，减少给他们添麻烦。麻烦添多了也对不起他们。我的遗憾是就一个孩子，还没有成家。不能苛求孩子。我之前很多年对她一直很苛求，可某种意义上也就是为了这一天。希望在这一天以后，她还能也还有自己更好的生活。

多年以来，我俩口子并没有什么大的矛盾，但是我们之间总是显得有矛盾。我们两个的矛盾，更多的是认识上的不一致，情感上的不一致，思想上有偏差。我考虑得多一点，但是她基本不想我想的东西，这也是难免的。矛盾是共性问题，各家庭都面临着对孩子教育、工作等的影响。Do for more。我尽量做好我的事情，她能做好她的事情。我们各自都有自己看待问题的角度和观点。

我们年轻时不懂，对对方也很苛求。经常为小事情产生矛盾，有些时候可能无法承受，到年龄大了之后她也慢慢改变了。这些东西在不断提升着。这是一种认识的变化。

因为认识的不同，所以如果有人在30岁时有无数的坚持，如果30岁的时候有50岁时候的智慧，哪个人不成功？我的遗憾是有时候我做得少了点，坚持少于妥协。如果坚持的次数多，那么效果可能会更好。我的遗憾很多，这并非问题。

继续前行，走过去。蓝天或者地狱都不重要。我30多岁时听别人讲述人生，其中说到，人生最好的状态就是在他们退休后就死去。我认为说得有道理。男人不挣钱，不做事，也就没有了社会价值。留着做什么？

我能够平静地对待这件事，并且坚定地朝前走去。

与天斗，与地斗，与自己斗，与命运斗，多好的人生哲学啊！

二O二四年九月二十四日