与原生家庭和解，拥抱幸福！

王红

　　今天早上分享原生家庭课程，我还是哭了,流着眼泪,讲完了自己的故事。

我出生在一个大家庭里,从我记事开始,就是无修止的争吵。我听到母亲对父亲、对奶、对爷爷等人的埋怨,所以从小,只要是被母亲提到的不好的人,就都站在了我的对立面。我从小就不会笑，冷漠地审视着这个带给我不快乐的世界。直到初一看了一部外国连续剧，里面的女主人公经历了种种磨难，但始终笑脸相迎，自那以后，每次进教室之前，我都会刻意让自己保持微笑，后面才学会了微笑，也让微笑成了一种习惯。

从小就依稀地记着父母亲的争吵，更多的时候来源于金钱,所以从小对钱有了错误的认识,认为钱是万恶之源。

看见妈妈很辛苦,很委屈,所以很小就想让妈妈过上好的生活,而那时唯一能做的就是学习,所以幻想通过学习，以后要让母亲过上幸福的生活。那时候以为投入时间就可以学习好,所以就开始拼命学习,放弃了一切玩乐时间与交友时间，甚至连吃饭睡觉上厕所那时候都觉得是浪费时间。有的时候从早晨6点一直学习到二天零晨5点,因为宿舍11点就会关灯,所以为了要避免影响到宿舍女孩儿们休息,就会去厕所阳台学习,厕所对面正好是施工场地,有明亮的灯光整夜照着工地,所以就借助于工地的灯光伴着狗叫声在阳台上站着攻克一道道数学难题。

因为害怕考不好,就会担心,就会紧张,导致考试一次次失利,从班级前几名一直退步，不断打击自信心,不断紧张,不断焦虑，没有人可以诉说，只有夜里偷偷哭泣。只有通过看励志的文章书籍语句不断激励自己前行。一次次的尝试最终还是以高考失败而告终。

在填报高考志愿时一心想着要离开家,离开长治。所以就报了海南的一所学校。当录取通知书下达时,母亲无比气愤,她说：“去那里上学,又是坐轮船又转飞机,你是不想回来了吧?”尽管没有回应,但我真就是这么想的,我想远离争吵,我想远离痛苦之地。

经过妹妹的劝导,我选择了复读,但第二年填报志愿时我又选择了最远的地方：哈尔滨。但在家人的劝说下我还是选择了离家最近的学校。因为不是自己想要的学校，大学期间我并没有竭尽全力好好学习。我能不回家就不回家,过年放假我都是学校里最后回的,在母亲和妹妹的反复崔促下我才不情愿的回家。

“家”留给我的印象很恐怖,所以20多年以来我都没想过结婚,我感觉婚姻好恐怖,我不要重复父母的痛苦。

我对男人有偏见,所以从来不看男生,更别提跟男生主动谈话。所以当从学生时代起有同学、朋友、再到步入社会有认识的人向我表白时我都一一拒绝,甚至最终结束了同学关系、朋友关系。直到最终在爱人的不断追求下我最终步入了婚姻,让我感受到家的温暖,但就在生孩子之前我都有从梦中惊醒的经历,我梦到争吵打架会把自己吓醒。所以从结婚前我就跟爱人说结婚后绝不吵架，即使有特殊情况也不会当着孩子的面产生争执。

从小以为母亲不幸福是父亲造成的,所以对父亲的恨越积越多.直到长大成人工作之后才慢慢地更客观地看待父母之间的关系,才发现很多错并不是父亲的错,而是来自于他们不同的认知，不同的价值观。母亲对父亲的不信任、抱怨、指责,从而让父亲活成了母亲嘴里的那个没有责任心、不顾家、不懂担当的人。

小的时候害怕他们吵架，会躲藏，会逃避。但随着年龄的成长，初高中时他们但凡吵架我就会参与进去，对父亲大声的斥责。当父亲把矛头指向我说难听话时我内心充满了愤恨和痛苦。

很多年来我都不会和父亲说话,也不会好好说话,直到在我2020年有一天骑车去母亲家,迎头碰到父亲时才生发出满满的伤感,我都从来没正眼看过他,所以当看到他满头白发时,内心无比难过。在一次线下读书会《对生命说是》中我拿着卡牌模拟跟父亲对话,那是我内心第一次与父亲和解,我流下了眼泪,也卸下了过往对父亲的怨恨。

今年在重庆“爱能圈”线下学习的疗愈课程中,当冥想词中提到“父亲”时,我就一直哭泣,全程基本哭了一个多小时,我以为2020年我和父亲已经和解了。原来2024年的我还带着无限的悲伤，我还是没有疗愈好那个内在小孩儿。

今天早晨分享课中,在提到原生家庭时,我还是不自主地流出了眼泪。但更多的不是难过、悲伤与怨恨,而是一种释然和感激,倘苦不是这样的家庭,可能还造就不了我强大的内心,也不会有这么强大的意志力和进取心,所以我要深深的感恩父母对我的养育之恩。

同时我也要感恩我的爱人,让我获得了第二次重生。我也要感恩公婆,营造安静平和的家庭氛围让我有时间和精力顺利地工作和持续的学习。

也非常感恩我的两个孩子,如果不是你们,我也没有和此强大的学习动力去努力的蜕变自己。

通过学习,让自己有更多能量温暖他人，照亮自己。

感恩云闺蜜们耐心倾听我的诉说。

感恩一路上遇到的一切人事物，我相信你们的出现是助力我遇见更好的自己。

把自己活成一到光，去照亮更多回家的路。