✍🏻不知道我是怎样的一个我，但我仍然想做我。

向北

　　我小时候特别想当那种有刺的大人，觉得有刺就可以避免所有事情，还喜欢那些可以冬眠的动物，觉得每年有一段时间可以体验半死亡状态。

　　但是长大这个过程里被扎很多刺以后其实就不愿意自己的身上有刺，懂那种让人窒息的绝望，我一点都不愿意把这些东西带到另外一个人身上。我现在比起刺来说更多的是一些可以避免不必要的事情的原则，不舒服的事情一开始就不做，不退步不妥协。

　　那些以前我经历过的事、遇见过的人在我的生活里消失了吗？其实也没有，只是我想不起来了。但即使想不起来，发生过的事情对人的影响也永远不会被抹掉，只是我现在更多的是接受，并且学会将其消化，虽然还没学会一定要做什么样的人，但学会一定不做什么样的人。我当然不会原谅那些曾经让我过不去的，因为当时我没错，我现在也觉得我没错，只不过那些事让我更平和，因为人身上会有一种源源不断的能量源泉，我们都有，或大或小，只不过有些人还没找到。

　　以前我的关注点在我经历的上面，但我现在的关注点在我还没经历的上面，未来的未知才是让我特别渴望的。这并不代表我否认我的以前，每个人对事情的承受能力不一样，人和人的绝望没有可比性。没有我的以前也没有现在的我，不能改变的过去没必要再纠结，人是在一些不知不觉的瞬间里悟到一些东西的，也许不是大彻大悟，但如流水一般，好像水还是那个水，但已经早就流过湍急的峡谷了。

　　也不知道自己在说什么，就是一个碎碎念，我喜欢写下来，是因为文字会帮着记忆成型。

　　乱七八糟的写了一堆虽然都不是大事，但我现在很容易因为生活里的小事感动，并且更愿意看到这些温暖的，我也知道每个人活着都有自己的苦难，但还在过日子的人都在吞咽这些然后继续。世界有干净的一面和污浊的一面，但我想做的就是一个真诚的人，对我来说这很重要，然后在力所能及的范围内当一个温暖的人，平和的人，这不是说没有脾气，但发起脾气和讨厌、恨等这些情绪在我这里很少出现了。刻薄、势力的人在我这里很容易死掉。

　　我越来愈喜欢那些能唤起我生、唤起我活、唤起那种对自己的存在和对生活的温暖有感知的东西，对别人我毫无期待也没有要求，我渴求的东西一直都是只和我自己的感受息息相关的，别的真的不在意，不依赖人不期待人可以放得下任何人现在是我特喜欢的状态，不会想着说服谁改变谁，过自己想要的生活并不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是最大的自私。我的界限一直在那里，有一个很多个我组成的小世界，我独处的时候是特别安静并且快乐有满足感的我自己清楚。做不了一个有风骨的人，那就做一个有骨头的人，真诚的人，不用很好也不用很坏，这是我对自己的期待。

　　我是一个活着，生活着的人，不惧怕任何事任何人，不惹事，不怕事，我接受自己的所有面，只是现在的我不愿意当那个所谓的烂好人，也不愿意当完美的人，当一个随遇而安，天马行空，顽皮，有好奇心的人就已经足够有趣了，但变成什么样的人这件事也没有定论，时间和世界把我带向哪里我不知道。我知道自己是个理想主义者，但这个世界不是乌托邦，我疯狂的阅读是为了更理解自己，我尝试很多事情也是为了了解自己。我只想体验，淋漓尽致的体验，想任性，想倔强，想被放逐，想去流浪，和物质无关的，无所依附的活着，活着本身就是一场个人的事情，当然脱离人类活着是不可能的，所以我会更被人间烟火气里的人情味感动，因为每个人身上都是死亡和复活。

　　如果有人看到这里，那真的是不甚感激了，希望我们都走在渴求自己的道路上，在任何季节里，都是生机勃勃，毫无意义也可以，没有绝对的正义。