隐藏的心结

似水流年

　　内心隐藏的情结今天被大女儿的一段话打开了，让这个心结暴露在阳光下，像极了鲁迅隐藏在皮袍下的“小”字被车夫的高大形象压榨出来似的。

“养儿防老”，“硬被儿气死不被儿想死”等重男轻女的传统话题是老一辈人的老生常谈。我这一代人中，有这种想法的人可能为数不多了。自以为我不属于这其中的一员，心中感觉没有因为没有儿子而低人一等。随着时代的发展，养儿子的代价太大了，甚至还常常庆幸自己无儿子日子的轻松惬意。其实不知道内心的儿子情结还这么的根深蒂固。

年轻时常常受别人语言上的欺负，行为上的受阻埋下了伏笔。感同身受的体会到没有儿子是人生的缺憾。祖父是个明智的老人，嘴上从不说出重男轻女的话题，可是从一些细微的举止之间能感觉出来。我二女儿出生后，祖父说“我娃不往心里去，男娃女娃都一样”。可是侄子出生后，每次看娃来买的小零食总是偏着侄子，侄女们会分得少一些。家在农村，风俗习惯中对于没儿子人的歧视是家常便饭。所以老公很在意这种事情。每每逢村子里人家娶媳妇嫁闺女时他都会提醒我不要碰人家的嫁妆等，遇到这事给帮忙时我也只是低头干活，从不往人前面去。

后来，农村机械化普及，地里的重活也不是很多，再后来也不种地了，男孩的优势也不是那么重要，加上婆媳矛盾，我觉得没有儿子也好，免得又多一些气受。这样我更以为我没儿子也不少啥。十几年前，大侄女有了儿子，我非常喜欢。有同事问我，是不是更喜欢男孩，我说没有，当时内心也确实没感觉，只是觉得是另一辈人。再过几年，我的女儿们各自生了女儿，孙女们聪慧漂亮，我更是喜爱至极。对于放开二胎，女儿们都不愿再生，我也就顺其自然。

六月份小侄子喜得龙宝，男宝一枚，不知怎的，内心有一股浓烈的爱意，感觉娘家后继有人。小重侄出生的前一个小时，我骑车摔了一跤，原以为不打紧，二十天后拍片诊断腰椎压缩性骨折。一边心急想见小宝，一边又因病需要卧床休息。直到昨天才得空回家，实现我心心念念的愿望。今天我们一家团聚过节，说到后边孙女大了，不需要照顾了，我们将何去何从的问题时，不知道触动了我那根神经，泪水抑制不住，像决堤的河流。小女儿问我为啥哭，大女儿说为没儿子哭。她一语中的，我的确觉得老了没有儿子就是可怜，老境不敢想象，我觉得女儿的肩膀扛不住这么大的的事情。前半年，村里一位同事哥哥突发心梗去世，我和一帮同事前去吊唁并帮着料理完后事。之后和我的几个学生兼同事的娃娃们聊到这个话题，他们说“张老师，你放心，只要有钱，我们都把你的后事办的风风光光的。”虽然说的是闲话，但流露出了我的担心和顾虑。女婿们都很孝顺，但毕竟娃们不是本地人，村里没有朋友。这样的担心和感慨我以前的文字中都有记载，所以说今天的开闸放水是长期的积压导致的洪水泛滥。好在这个心结已经打开，水渠已经疏通，隐藏的秘密终于见到阳光。心里亮堂了，心情轻松了，心态平和了。

写于2024年中秋节晚上