好的关系，需要去毒化

与世无争

　　关系中，冲突是常态，但冲突的终点绝不是输赢、对错，而是对自己和对方更深入的探索。

放下“我”和“你”的角逐，才有可能变成更好的“我们”。

化解“投射性认同”的漩涡，投射者的自我觉察很重要，伴侣的辅助也同样必要。

一个在爱情里高呼：“都是你的错，你怎么这样对我。”的人，看似强势，充满控制欲，其实内心是很脆弱的。

他们期待被看见的，不是表面的强悍，而是藏在这些面具下面，深深的不安。

投射性认同的出现，很考虑伴侣的另一方对“坏”情绪的涵容能力。

我有一个朋友，非常开朗热情，但脾气也是出了名的臭，在家里吵架整栋楼都能听见。

两年前，她喝着啤酒撸着串，和姐妹们吐露心声：

“就我这火爆脾气，大概能容下我的人，还没有出生。”

但后来，遇到现任男友后不久，很快便坠入爱河，到处宣称自己“完全被拿住了”。

她给我们举了这样一个例子：

一次，男朋友晚上10点加班回来，朋友在客厅看电视等他；

对方走进来，也没记得打招呼，袜子脱完顺手丢在沙发上。

朋友本来就因为等不到人而恼怒，见到他又乱丢袜子，脾气噌的一下上来了。

她将分贝拉到最大：

“说了多少次，不要袜子乱扔！

晚上回来那么晚，什么事情都不做，回来还给我添麻烦。”

委屈、怀疑、嫌弃，各种情绪交织在一起，丢在男友的身上。

很神奇的是，他的男朋友一身疲惫，却并没有回怼或者冷战。

反而像一个大网兜，把这些情绪都牢牢接住了。

他上前抱了抱朋友，说——

“我知道，我回来晚了，你现在很担心，也很生气；

而且袜子的事情说了那么多遍，我又忘记了。

我理解你的心情，但看你生气我会很心疼，不希望你伤害自己的身体呀。”

朋友说，她其实意识到了自己在无理取闹，对方忙了一天了，回来还忍不住吵架；

心里明明是委屈的，委屈见不到对方，说出来就变了味道。

男朋友的举动让她非常意外，他接住了那个“坏”情绪的球，一番处理之后，换成好的还回来。

男友的话让她感觉被理解了，仿佛在说：我看见你的愤怒、埋怨，但我知道，那不是你的本意，你只是担心我，害怕失去我。

一众朋友听完，都非常佩服。

她男朋友的操作，其实是将她的情绪做了非常好的“去毒化”处理，而没有陷入她的投射中。

如果认同她的投射，“回来你很晚，什么事都不做”，便会陷入愧疚和弥补，委屈自己的意愿，做妥和让步；

如果反对她的投射，则很可能陷入争执或者冷战，揪着问题本身做无限的延伸，没完没了。

而她男朋友做的，是更深的看见和允许：我看见你在朝我丢“坏”的情绪，我理解你，也允许你，但同时我希望你能关照自己。

人本主义心理学家罗杰斯说：“爱是深深的理解与接纳。”

当一个人“坏”的部分都被看见并接纳了，内心的恐惧便会转化为白色的生命力。

愿我们都能在关系中真正地倾听他人，并遇见真实的自己。