<p class="ql-block"> 一人在家闲刷抖音时,一段忧伤的二胡曲瞬间勾起了我对爸爸和妈妈的思念。</p><p class="ql-block"> 再过十天,就是爸爸离开我们一周年了,无比怀念!于是使劲地回想爸爸和我通电话时的神情,可不管怎么想象,爸爸那清晰、慈祥甚至灿烂的笑容都不再清晰,不再逼真,甚至模糊的难以想象!曲进人思,任由悲伤的二胡曲放大悲痛,两串眼泪刷刷地滚落下来,想念爸爸!想念妈妈!</p><p class="ql-block"> 如此伤怀,不只是因为祭奠爸爸周年在即,也还是因为中秋将至,曲未终人已散,爸爸妈妈走的太远,姐弟少有团圆,这大概就是今后的常态!</p> <p class="ql-block"> 2023年10月7日10时,农历2023年8月23日(癸卯年巳时),慈父急病,溘然辞世。姐弟怀念,肝肠寸断。</p><p class="ql-block"> 父辞世百日,儿行恩孝,邀亲朋大祭,后再无回乡,也无祭拜,然时梦中有见,周年将至,切切挂怀,回乡祭奠。</p><p class="ql-block"> 父辞世虽不到一年,感觉已去很久。慈容笑貌不再真、不再准、不再实,模糊,还是模糊,试着擦拭这种模糊无济于事。呜呼哀哉!</p> <p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> 爸,大…,儿喊您听得见吗?这样的呼喊对我来说已是一年前了,这种最原始而本能、最亲切而温暖,最神圣而普遍的称谓已然是奢望。</p><p class="ql-block"> 您看着我出生,我看着您走,从温暖到冰凉,从真切到模糊,这些变化未曾多想就已经发生。您给我们姐弟上户口,可姐弟们给您销户口;您始终在家等我们,可我们送您离开了家;您常常在家盼儿回家,可我每年回家的次数实在太少,尤其离职三年有余,闲赋在家,尽管一次次想着多去陪伴您些时日,可一次次推迟,即便去了也少了时日,其实是懒惰使然,是随性,是任性,更是不经世事的冷漠,没去感受您的感受,寂寞了您,一天天,等着,盼着,理解着,您就在这样的矛盾和无奈中老去,无望了,孤独了,行动不便了,病了,最后,无奈地走了!</p> <p class="ql-block"> 回想妈妈走后第一年,您还没有从悲痛和孤独中走出来,又承受了三年疫情带给您的恐惧、孤寂,还有担心,偌大的家里您独自艰难地支撑度日,不堪回首!</p><p class="ql-block"> “子欲孝而亲不在”,非自己遇到而不能体会憾恨!</p><p class="ql-block"> 唯以着文、祭拜纪念寄托哀思、感恩父母!祈愿父母天国永安万富!</p><p class="ql-block"> 呜呼哀哉!</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 农历二零二四年八月十三日</p>