浅谈回避型人格，网上摘抄。

夏凤釉烧多肉花器

花盆的图片儿是我画的。以下的这些文字搜了很长时间了，都忘记是哪位写的了。如果本作者看见了，可以告诉我一声，或者是不愿意放在这里头。可以提一下。 回避型依恋的一切（终极版）1.回避需要哪种人？他们需要的，是生活上真正的强者，金钱、气质、人格魅力等等，这个人身上任何方面都必须是优秀的，才会吸引到他们。这个人必须很有价值，有自己独立的人格，爱自己，能自己满足自己的需求，并且能在生活上带领和引导他们。因为，强者才不会给到回避麻烦，强者才会让他们舒服，强者才能带领他们，强者才能满足他们回避的心理。但是，这说的不就是安全型吗？安全型的人看得上你们？也许刚开始没有发现是回避，但是到后期发现了回避在感情中缩来缩去，自己马上就抽身了吧。 2.怎么和回避相处？ 相处？你可别想了。如果你是安全型的人，那还好，不会受到太多折磨，碰到回避发病的时候，一脚把ta踹开就得了，让ta有多远滚多远；但如果你是焦虑型，那你可惨了。回避给焦虑的感觉，是那种若即若离，明明有名分但是始终无法靠近的人。就像坐过山车一样，回避给你透露一点爱意，你就能开心到极致；他们要是躲起来，能折磨地你要死。回避给人的感觉，是让人陶醉但十分危险的。说实话，如果你能拿捏住回避，那你就能拿捏住任何人。如果你真的有这种能力，会吸引到更好的人，而不是去拯救一个小回避。这样一个完美、有人格魅力的人，为啥要对回避委曲求全呐？别妄想你能改变一个回避，他们假装露出来的可怜和软弱，只会让你越陷越深。你的不断付出讨好，对他们来讲，都是懦弱。回避根本就没有共情能力，到你深入谷底的时候，你那不断暴露的需求感和乞丐般的求爱，只会让他们感觉恶心，觉得你真的很废，然后慢慢地给你扣分，最后离你而去。回避就是以前被别人伤害过了，所以欠的债都让那个对他们最好的人还了是吧？咱不受这罪啊，上一任的债为什么要我们来还？乖乖找一个安全型的不香吗？当然，如果你真想相处，你试试这些办法：简单陪伴，不能过分关注ta，让ta觉得没有ta你也能过的很好，收起你那过度依赖和想念，绝不暴露自己的任何消极情绪。那么，你能做到吗？这是你想要的亲密关系吗？你这么委屈地憋着自己到底是为了什么呢？3.回避和焦虑的相爱相杀。一般来说，焦虑和回避总能遇到一起。焦虑多多少少都会有点表现欲，因为他们需要时刻得到外界的认可，他们的优秀是“装”出来的，他们的内心和回避一样，都是不自信的，靠的是外界正向的反馈来支撑着自己成长、变优秀。 （1）在你们互相认识阶段，焦虑“装”出来的优秀，深深地吸引着回避；而回避那个极度爱自己的人格，也深深吸引着焦虑。回避和焦虑的骨子里都是自卑的，甚至回避的自卑程度更大。大家心里想着，这不就是自己内心深处想成为的人吗？这个时期，回避深深陷入自卑，觉得自己配不上对方，并不断向焦虑表露出自己的软弱和可怜、自己心中缺爱的情感，而焦虑这时候就中计了。 焦虑是个喜欢分享糖果的孩子啊！他们遇到一个想吃糖果又不敢拿的孩子，圣母心自然就泛滥了。在焦虑的世界里，只要不断对对方好，就能获得相应的回报，因为这就是他们从小就养成的行为模式。而回避却在不断说服自己，“我这是在干嘛？我为什么要接受他对我的好？我配吗？我自己一个人也能过得很好啊。”回避不断折磨自己，但是因为长期缺爱，也想尝尝爱情的甜，最终在焦虑的不断付出下，接受了他们的好。（2）初期，回避表现出自己几乎完美的人格。他们遇到了那个真的把自己当做一切的伴侣，感受到了焦虑那无可挑剔的爱，回避机制暂时收回去了。他们能接受焦虑的好，也能感受到焦虑的情感需求，回避在那个时候，几乎和安全型没什么两样。焦虑和回避互相发出强烈的情感需求，互相体谅、照顾对方，并默默都觉着，遇上ta真的好幸运啊。和回避分开后后劲很大，一直都在付出，感觉自己都快被淹没了，也没看到对方一点改变。如屡薄冰似的关系，害怕一句话不高兴就被抛弃被分手，醒悟后发现这样的恋爱真的太卑微了。他总是教我：少爱一点，少付出一点，多关注自己。可对焦虑来说，两个人在一起比单身还辛苦，开心不能分享，受伤不能得到安慰，生病一句多喝热水都舍不得说。我不懂这样的恋爱正常吗？他说别多想，你挺好的。我只知道这不是我想要的爱情，也不是我想要的生活。焦虑一直活在回避的世界里，他怀疑一切。一开始我以为他只是太相信自己了，才怀疑一切。后来我才明白，他是太怀疑自己了才不相信一切。每一个靠近回避的人最后都不得不选择离开。因为他们太缺爱，他根本就不相信人与人之间有稳定的关系存在。这是无解题～回避不做改变，终其一生都无法和任何人建立亲密关系。 焦虑型注定会爱上回避型，就算被伤害、被冷暴力，也是自找的”各位看官，今天咱就说大实话了，看完这个题目之后，我脑海中根本就没有什么“欢喜冤家、相爱相杀”的想法，根据我过去的经验来看，焦虑型注定会爱上回避型，就算被伤害、被冷暴力，也是自找的大家都知道隔壁小安（安全型）好，小安是块砖，哪里需要往哪里搬，但是焦虑型就算遇到了安全型也会觉得他太死板，太无趣，很难动心的好吗！你们就是吃回避型那一套！还想用你的圣母心拯救回避型，结果呢，一个心理不健康的人，遇到了另一个心理不健康的人，两个病人待在一块，这段感情能好？来，今天我就带着你回忆一下，你是怎么陷入深渊不自知的，背后的原因又是为什么，以及该怎么自救！ 如果你被虐你想不通，这是因为回避是一种只在乎自己舒不舒服，不会也没能力照顾别人舒不舒服的人。同理心近乎为0。他只想到分开，就是和你结束了，他不会想到最开始是自己招惹的别人，还山盟海誓一顿输出，是给了别人对他的情感深度和爱人能力很大的误解。他也不会想到，其实很多时候对方的纠缠和情绪是和自己的举动有关的，例如断崖式分手造成的创伤。一切的一切都是因为回避没有对情感负责的能力，连解释沟通，在他不爱你的那一刻，你的一切都是多余的，甚至连呼吸都是错的。他不会理解到，也许说清楚，安慰一下，事情就不会发生如此地步，他们没有这种处理的脑回路。自己的内耗已经够严重了，怎么可能会有多余同理心给你。 他们的世界里从来只有“我”，没有别人，更没有“我们”这个概念。其他依恋类型理解不了，因为心理机制差异实在太大，焦虑虽然不安全，但脑回路和安全是同一个方向的，而回避则是完全相反的。你就想象回避是地球上唯一一个人类孤独地长大的就好了，他心理防御机制就这样的设定的，没啥区别。很多人做一个举动，本能就会考虑到别人，哪怕人品不好，他也知道这样做会伤害别人，是有意识的只是人品差不在乎。但回避这一环是缺的，他们在决定有关别人的事情时，很多时候是不会考虑别人的情感和感受的，麻木，或者混乱的，就算他们觉得考虑了，自认为很理性，他们认为的理性也是大众认知标准有区别的。例如他们认为分开是最理性的而不是解决问题。如果初期表现你觉得他很爱你，千依百顺的，你误以为他们是有正常情感认知而且很珍惜你，那是他后天学习模仿得来的为了取悦你做的。那时候的他是自卑的觉得你是小太阳你很强很完美，他在跪舔式的想留住你，害怕你会离开他。当时他也以为这就是爱和情感，但实际上和真正的爱还是有差异的。所以你某种程度会觉得“夸张”和“假”，不自然。后期那种打不破的距离感，让焦虑型更焦虑，像毛玻璃一样的感觉，是因为他发现你并不完美开始下头了，虚假自体又出来防御了。 回避下头这不完全是你的问题。回避叫回避，因为这种人就是回避关系的，在关系里容易感到压力和不舒服。不管你怎么做，他都会不舒服要挑刺和下头的，晾一段时间后可能想起你的好又重新上头，周而复始。有些内核强的安全型依恋，回避给他推拉的时候接住了，然后给了一点操作空间，能够推拉个几回。但有些焦虑得厉害的不安全型，在回避第一波下头就已经s了。被断崖了。 他们这种自我中心，一般不代表人品和道德，因为他们根本没有真正意识过“别人”这个东西。在他的世界里，附带你的感受你的情感的你根本就“不存在”，所以何来在乎，也就很难拿这个作为度量人品的标准。但在外界来看，从发生的事实看，做的事情确实是渣的。确实是自私的。 回避型的心理问题。大多数时候是婴幼儿时期有一对不称职的父母，没有给到足够的安全感和回应，导致他们为了保护自己一直用虚假自体来应对外界。表面稳定，但内核弱小，遇事倾向于退缩。我们经常可以看到一些成功者出现无法解释的自杀倾向或自杀行为，其中许多人伴随着虚假自体长大，内心的抑郁是隐藏的，他们表面上可能非常努力，成绩出众，但内在感觉却空虚迷茫。面对情感问题，回避要么就贬损自己我真的做不到我是垃圾，要么就觉得都是你的问题你活该，只有两种极端的高低位想法，经常摇摆。因此他们也很内耗。然后就不想，屏蔽，转移注意力当工作狂去了。他们给自己洗脑认为工作是更有价值的东西。哎，他们是挺惨挺可怜的。一些善良的焦虑会想去帮助他们，告诉他们世界并非如此。你看到了问题，想给爱给关心想支持他，但是因为他们早就封闭形成闭环了，你也无从入手。像个刺猬把自己裹起来碰哪都扎手，有些焦虑被扎(渣)得很深很疼，忍无可忍了就想把这个刺猬砸死算了，然后各种谩骂…… 回避型需要的是工具人，就那种呼之即来、挥之即去的伴侣。他可以对你有需求但你不能对他有需求，你不能黏人，不能表达负面情绪，不能麻烦他，不能脆弱，有任何事情必须自己解决！需要你温柔体贴、强大稳定，需要你保持距离但又不能太远，你必须心里爱他但表面上不能黏着他。总而言之，他只想接受你的好，他对你的人生对你的一切都不感兴趣，你但凡展示出来一点人性该有的样子他就下头，他需要你一直待在原地等他，他需要你的时候你必须百分百的热烈回应，不需要你的时候你不可以烦他。尤其是不希望你有任何负面情绪。因为他需要的是只给他无限爱的工具人，他不想解决别人的麻烦，也不想了解别人的生活、想法。总而言之，非常自私，最适合孤独终老。 谈回避的来看看，也许你就能走出了回避的本质是无法对关系负责。我不否认回避大多都是善良的也是在意你的!但是:你的情绪你的问题，他都无法及时给你支持，我清晰的感知得到他在意我、他拧巴、他想逃避，在恋爱初期都困难重重一直想退缩的他，如何给你长久?这点爱意真的难敌岁月漫长。你也不要指望他能为你遮风挡雨，甚至连共同对抗风雨都是奢求，连你需要的时候他可以陪陪你都做不到，未来你只能独自抗下一切，还要去包容那个脆弱的他！虽然很多人说回避可以引导，但是姐妹需要你非常的强大和为他奉献的精神，且非常漫长，且一不留神他还会逃跑，失败率极高！真诚希望女人能清醒自己有没有时间和青春陪他去耗！也许会有姐妹觉得自己付出就有回报，我可以告诉你没那么乐观，我也曾配合他调整我自己，放养或者给他没有压力的舒适的关系，但是因为他接收不了任何来自你的情绪、不满、指责、压力，事实上是他还是会循环的回避机制，虽然他明显有自己想改变的意愿，但依然达不到正常人水平！我想不到我这样掏心掏肺的成全我图什么，1+1<1的时候，我也不认为他配得，很累，非常沮丧，就像你一个人的恋爱……… 他的回避是一种被动攻击，是潜移默化的，很多人觉得本质上他们善良的，没有对我们造成实际伤害，但是事实上我们在这段关系里是被影响的一方，让你疲惫绝望。 不要觉得回避也难受，他们和谁在一起都难受，而我们只跟回避在一起才难受! 看了上面的话你还想继续，或者你有大把时间可以去浪费挥霍，是可以跟他耗，你会成长很多。但最终你一无所有，疲惫绝望到深渊！ 我不劝分，但我也不劝和，姐妹们，你们自己考虑你们谈恋爱的目的是为了什么?想要一个什么样的伴侣?想和什么样的男人共度一生?对方是不是合适你的目标?我们都要先爱自己，才能被爱。