穿越时光

金梦

　　翻开已经发黄的日记，夹在中间的花瓣悄然滑落，再无芬芳，它载着我的叹息，它倾诉我的心曲。深刻的，难忘的，快乐的，悲哀的，都已成了过去式。但日记可以穿越时光，见到曾经的我……

　　今天是我生命的转折点，终于在县妇联的支持和和帮助下，法院判决离婚。结束了，十三年来的伤痛生涯从此结束。哦！一场悲剧，一场命运的悲剧！“惩罚”？惩罚制造悲剧的人，惩罚他剥夺了我的青春，剥夺了我的健康……无论他流下多少忏悔的泪水，也溶不化我心中的冰层，也洗不净他的罪过，一切惩罚都不足以偿还他对我良心上债务。只有惩罚自己，自己酿的苦酒自己喝。 1982年7月30日

我终于挣断了锁练，砸碎了颈上的桎梏，解脱了压在我身上十三年之久的沉重精神包袱。我象从囚笼里逃出的小鸟，又能在自由的天空中飞翔，呼吸新鲜空气。但是失去的青春年华再也找不回来。那些年来，一个信念支持着我，一定要把孩子抚养大，孩子是我的希望，为了孩子，我必须忍辱负重的活下去，但在忍无可忍的情况下，我还是逃避了。我的孩子承担了别的孩子没有承担的痛苦和不幸，而这不幸却是因我错误的婚姻带给他的，想到这里，心就痛，对不起孩子，我的心被痛苦填满了……1982年8月5日

我的心是苦涩的，不停的流泪，一颗沉重的心载不动和孩子的离别之情。说声再见，把人生的过去全部否定，看着孩子天真的眼神，却要告诉他，你正在毁掉家庭，使明天变个样，这需要一种丧尽天良的勇气……作为现代女性，终于挣脱了精神枷锁，结束了受苦受难的命运，但作为母亲，我又陷入了另一种痛苦的深渊。因为我失去了孩子，眼泪和着思念度过了一个又一个不眠之夜。为什么摆脱了精神枷锁仍这么痛苦？为什么一万次命令自己不要想念孩子，却仍是泪洒中宵？为什么当初已作出的选择，今天反而更割舍不下？只因为我是一个母亲！我痛苦是因为我对孩子的爱。我孩子在承担别的孩子没有承担的不幸，而这是我的错误婚姻带给他的，他是无辜的，却要承受失去母亲的痛苦，想到这里，心如刀绞……但为了维护做人的尊严，我认了! 1982年8月16日

一个女人在黑暗的离婚世界中穿行，整整一年，我在精神崩溃的边缘徘徊，仿佛经受了一场脑外手术，往事不敢回顾。我拿不起笔,读不进书,这是一段酸楚的日子。我已一无所有，只剩下失去灵魂的躯壳，决定结束生命，永远摆脱痛苦。我找了一张照片,装在像框里，这张照片美丽而忧郁,看出我的痛苦，孩子长大后，可以经常看见他的妈妈，并能通过这张照片理解我。几天来死亡的阴影一直笼罩看，与其痛苦地活着,不如结束此生，我向滚滚的长江张开了双臂........魂魄悠悠地在阴世地府转了一圈又回到了躯体，我昏沉沉地醒来，睁开眼，发现自己躺在一张洁白的床上.原来我被人从长江里救起，为什么呢？为什么要让我活过来？ 1983年8月9日

今天是我生命里重大转折点，离开了我工作,生活二十年之久的江西九江，来到邻近上海的浙江省，开始了我人生新的生活，我在江西九江度过了二十年，二十年，五分之一世纪啊！二十年长江的水 流走了多少？我的青春年华也象河水一样流走，这里有我的痛苦，也有我的欢乐，这里流下了多少我的足迹，我的歌声和琴声。在医务人员下放期间，为数不清的乡村老百姓解除了病痛，给他们带来了生的希望，当他们得知我要调走的消息，都依依不舍的来送我....所有这些，都刻在了我的生命里。1986年8月3日

身处江南，却为何夜夜梦回九江？今天是六一儿童节，医院给每个医务人员的孩子（十六岁以下）都发了一份节日礼物。此情此景，让我想起自己的孩子。失敗的婚姻使我失去了戈儿，可怜的孩子却离我千里，承受着失去母爱的痛苦。一个星期前，我寄了六一礼物给他，学习用品、生活用品和食品，这点微薄的爱，并不能弥补孩子失去母亲的痛苦。我今天的安宁（不受丈夫的虐待）是戈儿用失去母爱的巨大代价所换来的，对孩子的思念，使我整夜难以入眠......1987年6月1日

光阴似剪，在思念的煎熬中孩子已长大，并在深圳工作。这次孩子探亲回家里住了半个月，这半个月，让我重温了做母亲的幸福。笑容重新回到我的脸上。每天忙碌着，烧这烧那，只要是孩子喜欢吃的，我要一样一样的做过来。看着他魁梧的一米七八的个头，我真的不敢相信，这是我的儿子，是我朝思蓦想的儿子。虽说孩子已经成人，但在我的心中，他永远是个孩子。离开的那天，正好下雨。淅淅沥沥的秋雨打湿了我的脸，冰冷着离别的心，儿子带走了我的牵挂和思念。心象被掏空，没有了思维。飞机起飞，我一个人呆呆地望着空中的飞机，沉浸在和儿子分别的无奈与伤痛中。我在心中默默祈祷，愿他健康快乐。 2003年9月20日

快乐的日子过得那么快，在深圳二个月瞬间就过去。春节期间每天日程都排得满满，世界之窗、海洋世界、明斯克航母世界、鲜湖植物园 欢乐谷、大小梅沙、红树林……所有的景点都去了，人生能有几回醉……今年的天气特别冷，好在我们到南方，度过了最寒冷的一个多月。回来听同事说今年上海从年三十到元宵，整个正月，几乎都在零度以下。我爱我的儿子，感谢儿子给予我的快乐，愿我的孩子健康快乐、一生平安！

2004年2月23日

1986年调到浙江时40岁，风华正茂，34年后的今天，竟判若两人！岁月真无情，可以把一个人的美好蚕蚀至尽！这还是我吗？真不敢相信追求完美的我，如今却寸步难行，靠坐轮椅艰难度日，想到生活上的艰难，孩子决定十月份接我们去西安共同生活，儿子的孝心和爱心给了我温暖，分离几十载，到了晚年终于圆了我的梦--母子相聚不分离。因喜欢江南水乡的小桥流水，粉墙黛瓦，犹如一幅淡淡的水彩画，2009年在古镇西塘买了房，定居至今已十二年。到西安和孩子在一起本来是高兴的事，但想到年迈的母亲和兄弟姐妹都在上海，西塘到上海只一个多小时，但到西安去以后，回一次上海可不是件容易的事，想到这里，心情很复杂....2020年9月20日

望着生活了12年的房子，里面所有的装饰布置和家具的购置，都是我设计也是我喜欢的。面积118平米，二间卧室，一间书房，二卫一厨一阳台，饭厅和客厅，虽然不是很大，但布置得高雅舒适，几盆绿色植物，更显清新恬静。我在这充满书香和花香的空间生活了12年，现在要永远的离开，真有些不舍。俗话说：破家值万贯，此言确实！柜子，抽屉装满了日常用品，四季的衣服和床上用品堆积如山，喜欢看书，一面墙的书橱挤得满满，一些珍藏的小件艺术品，还有扬琴、古筝，漂亮的老式收音机和留声机，除笔、墨、纸、砚文具外，还有挂的字画、书桌抽屉里几十本读书笔记和日记、台式电脑和显示屏、厨房用的各种炊具餐具.....太多了，看着满满一屋子的东西，都带不走，悲从中来！心沉甸甸的，感慨万千.....突然明白自己来世上是暂时的，最多八九十年，地球上的一切都是借来用用，终究要还给地球。在历史长河里，活着只是瞬间，死亡才是永恒！真的是瞬间，自己的过往，就在眼前，却已到了垂暮之年！人生太短暂，短得让人惊心......2020年9月22日

离开西塘的日子越来越近，躺在书桌抽屉里的上百封书信，再次翻阅，这些书信非常珍贵，记载着几位长者多年来对我的谆谆教诲和关爱，在我的生命里有这些德高望重、博通经史，雅擅诗词，学养高深的学者为友，小敏我今生何求？我每写一首诗或词，都会寄去请教，由于古文基础差，平仄和韵常会出错，他们不厌其烦的指教，使我在诗词领域有所长进和提高。他们的诲人不倦让我很是感动和感恩，非常怀念汪老、高老、廖老、阳老！这四位可亲可敬的老人，除阳老尚在世，其它三位都已作古。见字如见人，音容笑貌浮现在我的眼前，汪老，高老，廖老三位恩师阴阳相隔，无法联系....阳老还在，如今95岁，我拨通了阳老的电话，是他女儿接的，问是哪里，我说是浙江，你爸爸是我恩师，请他接电话，想和他聊聊。他女儿告诉我说，她父亲现在耳全聋了，无法接听电话，更为严重的是他认知障碍，不认识人....放下电话，心情十分沉重，眼泪情不自禁的直往下淌。八年前，他为出版我的《幽兰文集》张罗并写序，他学养渊深、睿智严谨，并写得一手好字，小揩尤佳，信都是用毛笔书写，下笔婉若银钩漂若惊鸾，骨力遒劲，所写的每封信就是一幅细腻流畅，清秀俊朗的书法作品。这样一个文江学海、老师宿儒，如今却成这样，怎不教人痛心！联想到自己，青丝不觉覆鬓霜，回首已非当年人! 2020年9月26日

今天是我生命中难忘的一天，也是我生命的转折点，因为我要离开工作和生活了34年之久的浙江，离开定居了12年的西塘小筑，离开我充满书香花香的小家，真是不舍！已是中午12点半，儿子在一旁催促，该走了，到西安很远，争取天黑赶到徐州。就这样我轻轻的走了，没带走我最心爱的琴和书，没带走家俱和物品，只带了些替换衣服，离开了我的书香兰屋，不知余生是否还能回来？ 2020年10月22日


上午十点儿子乘高铁去北京出差，今天也是我到西安一个月。刚来时一些衣物要整理，有些乱，现在慢慢安定下来，对这个新家，除了熟悉和适应，更多的是热爱。只要孩子不离开西安，我的余生将在这里度过。虽然装修不豪华，但简洁清雅不失为一种美！非常感恩孩子给了我一个温馨舒适的家，为了这个家，他独自付出了许多，知道我的腿脚不好，白天经常要躺下休息，3000多元为我添置了藤贵妃榻，考虑到我置换了关节，榻的高度有限，他特意买了几个漂亮的垫脚块，粘在藤榻的四个脚上，增加了高度，使我上下非常合适。知道我喜欢花草，几盆绿萝文竹使家里春意盎然。孩子的细心和孝心让我感动，置身于这个小家，倍感欣喜和温暖，谢谢我亲爱的的戈儿！ 2020年11月23日

今天上午，星弟来电告知母亲于清晨五点十分离世，闻此噩耗,不胜悲痛，顿时泪流满面。从此是没妈的孩子，母亲在，家就在，没有了母亲，上海再也没有我的家了。难以释怀的是妈妈晚年及生病期间，我没有陪伴和照顾她，这些年来，全是弟妹们无微不至的照料，才使妈妈活到近百岁的高龄，晚年过得安逸幸福，由衷地感谢我的弟妹们！西安因疫情封城，无法回上海参加母亲的葬礼，没能见到母亲最后一面，令我非常痛心。母亲生性坚强，真诚善良，勤奋好学等优良品质，营造了我一生享用不尽的精神财富。生命最后，母亲还在担心和牵挂着我，而我却没能照顾陪伴她，挥之不去的心痛啊…….安息吧，亲爱的妈妈！ 2022年元月20日

写在夫君周年祭奠日
1990年5月在淅江民进党同仁的撮合下有了这第二次婚姻。1990年至今和老伴共同生活了32年，有着浓浓的亲情。更为难得的是我们三观一致，有着共同的认知，正因为有着相同的三观，这32年来，他成了我的精神伴侣，我们不聊家长里短，而是放眼天下，都有一腔爱国之心，忧国之痛，他懂我，曾送我一对联：“忧国忧民之仁心 悲天悯人之情怀”！我庆幸找到了生命中的灵魂伴侣。他比我大十岁，患糖尿病28年，还有高血压冠心病，我用自己所掌握的医学知识照顾他巳成习惯，如果就这样安宁的再过上十来年多好，然而天不如我愿，2023年2月4号开始他吃得很少，6号早上起来他就说呼吸困难，我帮他量了血压，收缩压偏高，心率很快，估计是心衰，整个上午他都很难受，我打电话叫儿子回来。下午1点半儿子来了，马上打120，二点多救护车来，送到西安九院，在重症监护室住了6天，2月11日上午永远离开了我……那么鲜活存在于自己生命中，并有着共同语言的人，说没就没了，实在难以接受。他的离世，抽去了我赖以寄托的心理支撑——我失去了灵魂伴侣！屋里全是两个人生活的痕迹，看到他所使用过的物品，情绪会失控。他的音容笑貌在屋子里回荡，每一个角落都是他的身影。32年的陪伴、相依为命的日子，早已习惯紧密相连了，二人一起来西安，如今他却走了，天人永隔，留下孤独的我，无法从悲伤中走出……
（一）
卅载相伴痛永别，绵绵思忆从未停。
夕照殒沉肠寸断，愁云雨洒泪千行。
梦留往昔频回味，缘去而今默寄琴。
隔断阴阳何处觅，孤灯只影伴我魂。
（二）
长安雾霾锁重楼，花落小溪逐水流。
一捧哀思和泪饮，三杯寂寞难解愁
沧海孤舟追月影，愁云苦绪锁眉头。
寂寞芳心含泪墨，诗书作伴度晚秋。

2024年2月11日