爱的尽头是黑暗

秋水微澜

今年过完春节，我和宝宝就搬家了。新居入伙也是一切从简，和家人们吃了一顿饭，和朋友们聚聚，热热闹闹的，新生活就此展开了。

我知道人活着必须要学会断舍离，可是过去了几个月，我还是没有把旧居的物件搬过来，例如我曾觉得无比珍贵的首饰，书籍，相册，日记，成箱成柜的衣服，鞋袜，包包，化妆品护肤品等等。只是胡乱收拾了几套衣服就搬过来了，导致很长一段时间爱臭美的我只是替换着几套裙子，每天穿同一双白皮鞋，直至它烂掉了。

我曾听别人说过，有些东西一旦放了很长时间你都没有想过它们，没有运用到，对它们没有需求，那么，你就应该把它们割舍掉了，没用的东西没必要继续保留着，占据储存空间。

但我知道自己割舍不掉的，风干的叶子🍂可以存放几十年，十几年前的裙子依然保留在箱底，几十年生活积累的物件，于自己息息相关的随身物品，漫长岁月里保留下来的点点滴滴珍藏，我不知道自己到底能舍弃什么，能舍弃多少？很长时间没有回去看看，一旦回去了心态可能又要崩了，一个人在屋子里默默的饮泣，付出了二十多年心血营造的『家』，再也不要回去吗？说好的断舍离呢，目前我只能是暂时逃避。告诉自己，挑选一个合适的时间回去好好收拾，慢慢整理吧……

我在工作上，为人处事上总是表现得淡定从容，会成为别人眼里很好的良师益友。如若不探究感情，不讲生活，一切仿佛都没有难倒我的地方。毕竟，每个人内心深处都有自己永远无法痊愈的伤疤，不与人言，谁又知道谁。

这半年下来发生了很多事情，有悲有喜有顺境有挫折。好多次想离职，离开憋屈的工作环境。可是现实教我要忍气吞声要坚持和努力，孩子还需要我来支撑这一切。上个月妈妈遭遇了车祸，整个人感觉天要塌下来那般，非常煎熬的度过了，昨天她被弟弟接回家出院了，而我这半个月也是做了一个小手术，手术后痊愈的过程出乎意料的漫长和痛苦，目前为止我在床上足足趴了15天，每天以泪洗面，在厕所大喊大叫，异常痛苦的日子不分昼夜……，这两天得以慢慢的恢复了，就像医生轻描淡写的样子：会好的啦，忍一忍痛，再过一两个月就好啦、哎。

人生悲苦十有八九，我知道是这个理。有些苦只能独自咽下，谁也帮不了你！我想痛苦不会一直缠着自己，偶尔它也会去找别人吧，这是一个宇宙的概率问题。就像一个爱情故事，不会真的有一往情深的人，故事的最后总有些岔路，让男女主貌合神离甚至分道扬镳。当初相遇的真心相爱只能算是一种缘分，现在的你我又为谁停留了？其实所有的爱都是冒险，那时的心甘情愿到头来啥都不是，有时真想一口水喷死她（他），用世界上最恶毒的语言去诅咒他……爱情导师说，一生中遇见了，就很不错了，至于后面发生了什么，就是两个人的造化。要我说，这个世界就不应该允许爱情的出现，男人的嘴骗人的鬼，愚蠢的女人以为幸福可以依靠男人获得，真的蠢的无可救药了。

原来我也是蠢得可笑的女人。

人都是这样，没房子的时候，房子最好，没钱的时候，钱最好，离别的时候，相聚最好，生病的时候，健康最好，你说这辈子什么最好，穷人说有钱就是最幸福，盲人说能看见就是幸福，乞丐说有饭吃就是幸福，病人说能活着就是幸福，但目的达到后就真的幸福了吗？不一定，其实幸福是一种心态一种满足，我要记住的是生活不在别处，当下就是全部。需要以平静的态度把该做的事做好，生活自会把该给我的东西，在合适的时间都给我，好的人生不慌不忙，嗯，我还是愿意喝一次这个心灵鸡汤。

虽然每个人对幸福的定义不大一样，或者很多人都和我相似，一边内耗一边自愈，一会想开了，一会想不开，这就是性格的原因了。

世界上两个人的相遇概率，据说是0.0478，所以我们能遇见就很不错了。曾经的我想陪你很久很久，我常想我哪来的运气去拥有这么完美的人，这样不完美的世界，确实了，我不配拥有吧！遇见即是上上签，再遇见那就是天赐了。

真的没有什么相见恨晚，只是爱的不够深不够真。为什么曾经深深相爱，到头来却是屁都不是了。一个人独处时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着，人活一辈子到底为什么？复杂的社会，看不透的人心，放不下的牵挂，经历不完的酸甜苦辣，走不完的坎坷，越不过的无奈，忘不了的昨天，忙不完的今天，想不到的明天，最后不知道会消失在哪一天！这就是人生。所以再忙再累也别忘心疼自己，一定要记得照顾好自己！我们都有缺点，所以彼此包容一点。我们都有优点，所以彼此欣赏一点。我们都有个性，所以彼此谦让一点。我们都有差异，所以彼此接纳一点。我们都有伤心，所以彼此安慰一点。我们都有快乐，所以彼此分享一点。因为我们有缘相识，请珍惜生命中的每一位亲人和朋友，开心过好每一天。

我健忘症越来越严重了，可能是身体透支过度，焦虑令我整晚整晚睡不着觉，毅然选择去做手术，我觉得是时候调理好自己的身体了。经常翻阅网站看到很多励志的故事，再也不会有所触动了，毕竟那是别人的成功，而我这个爱情至上者，时至今天压根就不相信爱了。搞事业也没什么成就，平平庸庸大半生，孤独成为了生活的常态。什么作家梦画家梦伟大的理想啊统统与己无关，活着，健康，有吃有喝有穿，孩子听话，我已经觉得很幸福了。

毕竟自己真正爱的人，总是有办法令你很伤心。大雨滂沱的夜里，当我下决心放弃一段感情的时候，酒也救不了我，一个人坐在车上哭个够，哭够了就回房睡觉吧。谁也清楚过度内耗会毁了自己，这样的年龄这样的心智怎么还可能会被一个狗男人祸害？那自己才是真的狗了。

自己和家人健康平安，努力挣钱，我相信一切都会好起来。深夜的时候，收到一个短信：晚安

只有失去才会懂得珍惜，才会后悔，殊不知迟来的东西比草轻，比泥贱。

今晚朋友问我八卦，谁给你点的爱心晚餐，我说好朋友呀？又问是男的吗，我说是的。他说这肯定是喜欢你的人，别看男人一本正经，其实大部分男人都是里外不一，做事具备功利性。对于没有好感不喜欢的人真的没有什么友谊长存的概念。

嗯，我能理解这些话的含义，但是你要知道那口口声声说爱你的人，却每天做着戳你心肝肺的事情，你会要吗？能感动人心的永远不是语言而是行动，跨越千山万水穿州过省为你送药买饭的人，你又遇到了几个？有的人只会睁眼说瞎话，而有的人你闭着眼睛都能感知到他对你真挚的感情，哪怕一辈子不见。肩并肩的友谊或许比手牵手的爱情更长久，冲锋陷阵的爱只会教人遍体鳞伤。……

孩子们终于在我的手心里慢慢长大了，现在仿佛更多的时候我在接受他们的照顾和关怀。我需要陪伴，但是孩子长大了，要去做自己的事情，去奔赴自己的世界，我能做的只是在后面默默守护着，其他的时候，就是照顾好自己，让自己健康又快乐的生活吧。毕竟每个阶段有每个阶段的幸福，知足常乐。

以前真的什么都不明白，总是觉得爱赢万难。只要相爱无论怎么样都好，两个人都会好好的在一起的。现在我终于明白了，原来就算再爱都是会分开的。这个世界，真的有太多不可抗拒的因素了。到最后才发现而遇到的人也很关键，一不小心你就被渣得恶心到了，红着眼开始，红着眼结束。

和一个爱了好久的人突然断联之后，确实会感觉彷徨的。因为我不知道究竟怎样才会有一个好的结局，总是觉得不应该是这样，但是又好像很正常。人生如戏，“意想不到”才是人生最有魅力的地方。突然的离开，有时候并不是意外，可能就是蓄谋已久的决定，你要明白，没人会突然断联，除非他忙着温暖别人。哪怕他回来找你，你也不会开心，因为没有人会重新回到过去，走不到从前，大家都改变了，你应该想到，没有你，他或者过得更开心呢。

平静的难过，再也不会有意难平的感觉了，也许就是这句话可以概括心情：哀莫大于心死，爱的尽头就是黑暗。

人无贪念便有馈赠，满心期待必有所失。

最讨厌别人磨我性子，反反复复搞我心态，一次又一次挑战我的底线，不用试探我，我一旦反感一个人之后，就永远喜欢不起来，我连无人问津都挺过来了，又怎么会死在忽冷忽热上呢，你太低估我绝情的程度了，我最讨厌别人拿我的真心当筹码，有句话是这么说的：“朝霞无人作伴，晚霞何必寻人共赏”送你一句话：“落日晚风尽头，你有的是自由！”

滚吧……

　　“这辈子我已经很满意了

知道你的名字 听过你的声音

牵过你的手 吻过你的唇

感受过你的怀抱 拥有过你的温柔

至于以后呢 三里清风三里路

步步清风 再无你。"

这段话抄自某网页，因为喜欢。可我思考很久很久，发现没有一个人适用，因为没有一个人配得上我对他说这段话。

写给自己：

有喜欢的人就满心欢喜的去喜欢，有爱自己的人就懂得去珍惜。多爱自己一点多照顾自己一点，毕竟这个世界上最爱你的人，是你自己。你走了世界也就消失了，还有什么可争的犟的呢。