<p class="ql-block">2024年8月21日 03：20</p><p class="ql-block"> 不知什么时候开始我开始睡的早醒的早，凌晨醒来已是家常便饭，我不再像以前一样能瞌到十二点，甚至玩到凌晨，现在每天九点之前已进入梦乡，再好的节目对我来说都不在吸引，就像吃了安神药一样，但是半夜就醒了，我就会想许多事情，就如放电影，好的事情让我会心一笑（但好像没有我值得开怀大笑的事情）
</p><p class="ql-block"> 昨天我的大宝生日，十八了，我没有过多的语言，但是我内心希望他可以撑起一片天，可以照顾好自己和妹妹，工作上不顺心，我也想耍耍公主脾气别人的一句话会使我想放弃这份工作，我是很粗心，但是我还是很上进的，我从一无所知，做到现在不是说被否定就被否定的，我当初刚进公司一个小白问别人问题，都要百搬讨好，而且一丁点错都要被骂无限量放大，我喜欢真诚，我更喜欢身边的氛围好，我喜欢学东西，可是那时候我都熬过来了，现在我什么都会我居然想放弃，我不喜欢去教别人，我喜欢创新学习，我什么都会，但我从来没有精益求精，都只是咯懂皮毛，我知道自己几斤几两，不喜欢的事情和人，我选择放弃，再舒适的环境都困不住我，可是看着镜中的自己，脸上多出的斑点和皱纹，头上长出的白发，我…突然感觉力不从心，我累了，停下脚步，就此休息一下吧！
</p><p class="ql-block"> 看着孩子们在玩手机游戏，我想说出的话也不说了，玩吧，只要开心就好，成年人的世界不是崩溃就是苦中作乐，他们也不可能驻足停留，他们也要长大，也要为不得已做不得已而为之的事，他们也要笑着流泪说我没事，活的越大心里的事就越多，有爱我我爱的人，有消失不见得人，有伤我诋毁我的却还是频频相见的人，有我觉得我不应该做而去做了的事，也有我伤了心生愧疚的人，无论怎样再大的事再不好的人，过了今天，明天都已成过去，而回忆也只能微笑着摇摇头，像是做了一个很长的梦，如我十五六岁打群架，为我仗义出手的小姐妹，而此时她们在哪里？有我十九岁为我下跪割腕的男孩他现在好吗？有我天各一方的妈妈、爷爷奶奶、舅舅、姨妈和他，可是我…明明很在意我的亲人，我明明想起他们会痛哭流涕，我是在意我的亲人，可是现在在世的亲人，我却连个话都不想说了，为什么，我最近觉得自己越来越变得冷血，我没有过好现在的生活，没有教育好自己的孩子，没有给他们正确的三观，我频频回望，总觉得以前是好的，无忧无虑，最近，我累了，我加油不起来了，我想放弃工作和家庭、孩子，我不想让别人烦我，我想离开一段时间我想抛开一切，我能吗？我深知这一切只是梦，但我醒不来，我还是要拖着疲惫的身体去做两点一线朝九晚五斗智斗勇的工作，我还是要一日三餐准时准点做饭，我还是要看着杂乱的房间把它收拾的一尘不染，我问自己你为了什么？你的快乐呢？你每天像陀螺一样转啊转，就是停不下来，你累，你身边的人也累，你叨叨叨活也干了还招人烦，是身体累吗？不是，是心累，因为你想让别人活成你想象的，比如孩子每天自己起床洗脸刷牙学习，每当推开门是朗朗的读书声，你老公做好饭做好家务，微笑的对你说：亲爱的，回来了，吃饭吧，然后你们一家人一起散步，坐在沙发上煲剧，一起探讨，然后美好的一天结束，就这么简单的事，那么怎么对方都做不到呢？我控制别人，有吗？我还发火吗？我还母老虎吗？那我家庭开心，是不是工作倍增，那么是不是步步高升，痴人说梦呢。</p><p class="ql-block"> 这…就是结婚率下降的原因，因为我们只是在找自我，不顾及别人，所以一个人挺好，少了上一段的反锁，我生而为人短短几十年，我大把的青春年华开心美好就是20岁以前，我的后半生有可能60年我都是要为别人而活，因为我控制不了别人，不能以我之喜而喜，所以我的结节我的怨气我的戾气好重，所以不是我一个人，而是离婚率那么高而且都不再婚，我想诉说的有很多，现在的社会风气资本，虽然我没跟风买车买房，但是我知道好多好多人比我心里还苦，因为房贷车贷，房子现在是打对折出售，那么多的一辈子心血全毁了，现在换时代，自从新冠以后，去年的事我觉得这些年能活下来真是不错了，以后时代还要进步，太快了，快到我想说《浮生一梦》都来不及，我们不知道意外和惊喜哪一个先来，那么就这样吧，干就完了</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p>