《我愿在漫长中遇见你》（下）

（拒聊）溫柔歲月🌺驚艷時光🍀

　　真诚是唯一的通道，真诚无坚不摧。获取真诚力量的途径到底源自哪里，或者说，当我们发现身上的某种能量被覆盖，被隐藏时该如何开启？我想最快的途径，应该是让自个的内心安静下来，心静下来看世界与在浮躁状态下看世界，看到的其实是两种不同的风景。但现如今社会的大多数人都急躁不安，这与充满不确定性的时代有关，与无法静心深度成长也有关。生活如同洪流，每个人在洪流之中，都会遇见不同的沙石、灯塔、船舶、风浪，在这样的环境中让心静下来，是一件极其困难的事情。

我的全职写作计划还未制订好就被编辑老师催稿了，他不停地鞭策、主动敲打我：“这个月你该交稿子了，现在你也有大量时间写作了，赶紧写完交稿，还在磨蹭什么？”就这样我的世界被瞬间敲醒，还要不要做全职写作者，我暂时没有找到符合心意的答案，但我可以先交上一部分未结尾的书稿作为目标，也只好这样了。于是，我开启了全新的生活状态。早上七点省图书馆开门，晚上六点图书馆关门，在一段时间里我陪着它开门、关门，默默沉浸在写作中，再也没有人要求我非得朝九晚五上下班，再也不用看见曾经那两个人的使我讨厌至极的嘴脸。虽然几年写作下来变现较少，但这是多么幸福的工作。我擅长想象，擅长运用感性的力量打动人，擅长一个人做事情，更擅长一人在笔记本上写写画画；我喜欢个人安静和独立思考，也喜欢感受与抒发，其实这些良多感触，我都可以通过写作这件事来呈现。当我正沉浸在这种舒适的、只有写作才可以给我带来的温暖链接，从表面上看似我过得很好，实则真实的生活却早已破碎不堪……我不明白这都已经快临来秋天了，可为何天气仍旧如此酷热，有时我怕麻烦拿着手机，在便签里写我的经历和感受，但我几乎每天都会被各种琐碎杂事缠身，还好有写作陪伴着我，让我感到自己并不是孤身一人在面对这个纷繁复杂的世界。写作十几年，我意识到书写对我来说已经不再仅是一份工作，还是一个新朋旧友，它无时无刻不在陪伴着我成长，它也十分了解我的近况，所有要做的事情，我不再是一个人承受，我可以选择记录下来。记录的过程既是在原谅和接纳不完美的自己，也是对自我矛盾纠纷的和解与放下。

这世上的许多事情都是事与我愿违的，而我恰恰又是特别容易把事情想得特别美好的一个人，因此难免会遭遇磕磕绊绊，难免会颇感失望。人生又何尝不是如此，我无法预知到未来，也无法再回到过去，我小心翼翼地在现实中行走，怀念过去，却也想展望更繁荣的未来，不过，“展望”这个词我使用的并不准确，对于三十岁的自己来说，我应该活在当下，活在当天，活在现实中，活在自我的认同里。这个世界上一本正经的大人已经有人做了，那我就去做一个有点儿不大一样的大人，换一条路径去做个真实的大人，不再过朝九晚五，不再走固定且安全的职场道路。如果此生注定我不能富有，那就让我自由一些；如果现实无法让我自由，那就让我自己去寻找风景，寻找触动的心灵，寻找那可能不是真正的自由，却足以安慰我片刻的温柔。分别时她们特别惋惜地对我说：“没想到你是一个这么悲观的人，我笑着摇了摇头，没有作过多的解释。

回家的路上，天又下起了秋雨，秋雨绵绵不绝一何碧，散文如秋雨夜眠含泪。我不是悲观，而是想顺着心意去做些自己想做的事情，虽然前程渺茫，我也并不确定以后能不能遇见光。我的心无比伤感，时间从来都不语，却用结果告诉我们——绝大多数东西都会过期，只不过我是一个很念旧的人，原本我也是一个很不擅长拒绝的人，连续拒绝了两份工作邀请之后，内心难免会感到忐忑不安。我顿时陷入到了更深的困惑，前方的路大雾弥漫，眼前的机会也已转瞬即逝，这就是我的现状，再也没有谁可以约束我的时间要几点起、几点睡、几点上班、几点下班，但我的生物钟依然迫使自己早晨五点半必须醒来，夜里十二点整睡觉。不过有一点好处我比之前更珍惜时间了，每天我都会把时间安排得很满，要么写作，要么去上课，并从这种节奏中找到了类似学习时的紧迫感。

我欣慰终于能够全职写作了，时间完全属于自己了，我必须特别努力，才能让不安消散。我要特别珍惜时间，更要爱自己，要更了解自己，才能把时间使用得更有价值。我要迎着风往前走，与凛冽寒风做朋友，与浪漫四季做知己，哪怕只剩一身孤勇，我好像也什么都不害怕了，也什么都不在意了，处在最低谷的时刻，不管他人怎么看轻我，甚至蔑视我，我都坚持认为自己应该更认真地生活，屏蔽所有负面消息，专心致志地做自己，全身心投入生活。就在这个时候又有新的工作机会来考验我，这次是一个出版社老师介绍给我的报社负责人的工作，据说在工作中能让我接触到诗人、作家、画家等文艺类大家。我听得心花怒放，兴奋感让我当晚失眠，不过最后我没有被录用，渐渐清醒因为好的机会不只是留给有准备的人，它也属于所有人。我本以为准备好就能得到的机会就这样失去了，我长长地吁呼了一口气，放下患得患失的心情，看向窗外的大雨滂沱，有些遗憾，但也在所难免，在这样反反复复的选择工作与被选择中，我却没有如愿把自己推到合适的工作机会面前，我也终于理解了《老人与海》中所表达的意思，并抽空再一次阅读了这本书。忧郁的我就像每日出海捕鱼的“老人”，被困在某种认知里，在某一个社会层面的抛弃中，每天我早出晚归，但两手空空，带着我仅存的浪漫，观察大海、宇宙，并得出诗意的画面、文字，用来安慰自己的失意，默默写作的自己现在也拥有了稳定的读者群，但毕竟影响力有限。我就是出海捕鱼的那位老人，需要与新的写作方向作无情的斗争，此时此刻，写作就像老人等待的硕大的“大马林鱼”，我要搏斗、完成、抵达，来证明自己的价值，让编辑认可，让读者喜欢，让更多的陌生人看见我……人生最可怕的是你对不起自己所受的苦难，我敢在甘肃这么快节奏的生活中，职守做一个慢生活的写作者，这本身就是一种勇敢，是永不褪色的热血青年。