《我愿在漫长中遇见你》（上）

（拒聊）溫柔歲月🌺驚艷時光🍀

　　我这个笨拙且缓慢的写作者，需要把生活写到力透纸背，才得以有这样的机会与你们遇见。2024年对我来说是格外的与众不同，从年初的黯然离职，到现在的努力工作，平静生活，上一年的春夏秋冬，不过短短四个季节的更替，我却早已判若两人，在此期间我走了许多弯路，内心也被种种情绪填满，时常觉得自己就要撑不下去了，陷入到了一种无处诉说的哲学性的“死亡”之中，只能拼尽全力去探索，写下自己的所触所感，寄盼自己终有一日定将能重新站起来。我要感谢2024年，感谢出现在我生命里的所有朋友、所有时间、所有经历，因为这一年是我迄今为止成长最快的一年。告诉已经迈入三十岁的自己，我要怎样重新把自己养护一遍，要如何珍惜时间，珍惜遇见，珍惜擦肩而过的一切。

这一年，我开始去之前从未前往过的地方旅行，去从前被自己遗忘掉的熟悉角落再转一转，去书写关于自己的感我肺腑的故事，主动联系一些旧朋友、老同学以及我的大学老师，我还回到故乡探望了久别重逢的恩师，又准备好开启另一段人生之路决定去读研究生。我去陕西的名校游学，重温美好，重拾信心，重新写作，学拍短视频，学习新课程，备课讲课，但每日我都不忘写日记与记录，寻找新的出路。在生活中，我也许没有太多的选择权，但在每次选择后，我都会勇敢前行，人生本来就充满着不确定性，但谁也不想让每日的生活只处在固定且毫无价值的重复之中，可能性，意味着机会，新生，也意味着挑战与未知。庆幸地是当我写下这些文字的时候，我还依然很年轻，或者是我已不再如初那么年轻，但我仍然在探索和突破的路上缓慢前行，深知成长的路上困难重重，却也希望满满；我也慢慢理解了四季的变换，渐悟到自己要走的道路。在我的人生字典里没有“逃避”二字，甚至没有真正意义上的“躺平”，我无法任由自己无所作为，所遇到的事情，无论好坏，只有不断地勇于面对、尽全力解决，我的人生才算有价值，在养护自己的路上，我历尽艰辛才终于像种子一样一点点的破土而出，成为一棵新芽，我幻想着它从此之后能枝繁叶茂，硕果累累。

人活着就应该像一颗种子般勇敢努力地破绽而出发芽生长，长成美丽的样子，人是最自然、最像植物的时候，也是最自在，最好看的时候。不管世界如何变化，植物都有自己的生长路径和节奏，无论焦虑、愤怒、悲伤，喜悦、丰收、孤独，植物都不动声色，我喜欢不动声色的一切，包括一个人的沉默与隐忍，也包括一株植物的成长与承受。因为年轻时的我更容易遇见“碍”，更容易受伤，更容易把自己交出去，明明赤手空拳，但也情深义重，所以会被轻易陷入一种哲学性的“死亡”——前一天我快撑不住了，明天我又好了；眼看着我觉得快要不行了，过些天我又可以了。这多么像我家中养的一株植物，快要枯萎残败了，给它多一些阳光与水分，它就会重新活过来。我把自己想象成了一颗种子，让自己生长，给自己多一点时间、多一份耐心、多一丝关爱，长长的路，慢慢地走，虽缓慢成长守护，但可以被自我接受，哪怕瞬间长大也有了依据，积累变得稀松平常、自然而然，风雨飘摇也是对人生的另一种灌溉。人生是小径分叉的花园，是重重叠叠的时光之洞，随着成长，我对时间的认识越来越深刻，也越来越珍惜时间，在计划表上我写满了规划，百分之九十的计划都与看书和写作有关，我一直在书写，但从未感觉到疲惫。不管从事什么职业，都需要时间的投入，比时间更重要的投入是人生的选择，我选择了写作，就很难有时间去专心工作了。世上有种种美好，我只选择了其中一种美好，就很难去做好另一件自己非做不可的事情。写作的天赋，不仅要一个人的语言天赋特别好，更重要的是在面临很多选择时，你是否把写作当成首要选择，放弃去做其他美好事情的机会。我从不考虑其他人像我一样去写作是否能比我收获更大，我只忠恳地对自己心悦诚服地说：“无论今后要面对什么样的选择，我都是无一例外、毫不犹豫地选择写作。”关于写作这件事，我这个天生的悲观理想主义者，始终怀有无尽的热情，始终有太多文字想去书写，有许多想要讲述给自己的故事。我时刻不忘阶段性地记录一路走来的轨迹与远方，从未偏离过我的生活和想象，虽一路历经坎坷，被理解和认可的次数却越来越多，理想今年你几岁？只要理想未死，我也没有绝对地老去，在成长的路上，始终有人可爱，始终有梦可依，这种感觉就挺好！工作像极了婚姻，生活态度和共同话题格外重要，显然我们“情投意合”。我每天早出晚归，前三个月战绩喜人，远远超出预期，成为了学生经常表扬的模范教师。

现在的我可以信心满满地拒绝招生，之前每当我受到领导表扬时，我都会敏感地察觉到“危险”即将来临，因为我清楚地明白如果人的期待是被业绩撑起来的，那最终一定会被数字所打击倒，当所有人的注意力都集中在数字上，判断标准又特别单一时，目标就会立刻失焦。去年的我养成了总想时不时地深吸一口气，尤其是在冬日与春日交替时，春寒料峭，过年时红色的贴画还未褪去鲜艳的红，不论什么时候我走在街上，都会觉得浑身特别的冷。果不其然，三个月后我的业绩数字一直往下滑，下滑到我不得不找许多理由来安慰自己，同事们看我的眼神也不再有欣赏，只剩下对自己能力的怀疑。我不再挣扎，坚决选择了辞职，结束了这份无所谓的工作。之后，我偶尔会和朋友调侃一下这份工作，其实让自己也收获颇丰，她们追问，丰在哪里？我不假思索地说，我拓展了人脉资源，获取了还算不错的报酬，至少能让我在近阶段颗粒保收，不至于分文不取，更不再惧怕丢掉工作。

我工作已长达八年之久，这份只有十个月的“工作”打破了我先前所有的执念，我之前始终无法理解什么是执念，这份工作令我清晰地懂得，执念就是沉甸甸的欲念，不是很想得到，但又怕会失去，想执着地招到学生，想把业绩数字保持住，从而致使自己思想紧张，精神内耗，全身状态紧绷，这就是执念。破解执念，就是放弃所有想得到的念头，享受当下，把此刻过好，忘记结果，坦然地接受一切后果。一旦破除执念，人就会打开一个全新的世界，之前每结束一份工作后，我都不会在家休息超过三天，便立刻奔赴下一个职场，上一份工作结束后，我立志要去完成学生时期的“美梦”——全职写作。我打算只做几件自己喜欢的事情——拍视频、看书、写作、备课、讲课……在离职那天，我默默地坚定信念，告诉自己：“从此往后的路，我要更努力地专注自身、靠自己去努力创设自认为好的生活。”朋友问我：“你这么狠心地对待自己，不觉得对自己太‘卷’了吗？”我想了想对她说：“人活着就应该像播种一样，等快要腐根烂叶的时候，把自己挖刨出来重新“埋”在地下，重新培土生长，把自己重新养一遍，这不是“卷”，而是让自己的人生重新舒展。”我读书的时候也不是散散落落的，那时候我是真的很努力，晚上熬夜复习文化课，从不关灯，醒了就再学习，学累了又睡着了，日复一日，早晚不歇。我豁然开朗，自己时刻应该像读书时一样努力，于是，我立即开启了各种学习模式，监督自己每天阅读两小时书籍，学习心理学，学习写作技巧，学习解读散文和学写散文诗……在后来的很长一段时间里，我决定开始自学雅思课程，我又再一次沉浸在了学习的过程中。我并不在意自己是否真的能从课程中获得什么，也不期待自己开始完全投入写作就要求立马有编辑老师约稿，完全忘记了想要去做文学博主的执念，反而让自己现阶段的生活过得越来越自洽自由。我感觉到了自己在快速成长，偶尔长势喜人，偶尔也颓丧懈怠，但时间是完全属于个人的，我获得了前所未有的自在。这才练就出现了写作风格与之前与众不同的我——它是在我绝对松弛的情况下流淌且生成的，是因我养护好自己的一切，节节生长而来的。它是我自然而然的样子，是我用泪水浇灌自己的忧伤后长出的一种成熟。如果此刻你也看懂了我，我邀请你稍作停留与我一起交流片刻……

结束最后一份工作时，恰好是春天。我走到街路口上，在卸掉了所有重负后，才有心情去观赏雁滩附近的公园美景。我坐在公园里较热闹繁华的读者咖啡馆里，看着桌上精致的摆件，感受着店员们热情温暖的笑容，顿悟到：一个人特别繁忙的时候，步伐会特别快，虽然一直在劳作，心神却始终是关闭的，那样就看不到任何美好的存在，因为之前我一直在往前冲，很少有机会可以停下来专注地思考与体会，我看着眼前那些匆匆赶路的人，就在顿悟的一瞬间，成了两种人，就在不久前我也曾是他们当中的一员。我很清楚自己是被迫败下阵来，还是主动选择离开，但我真的是“卷”不动打工人的生活了，或许这个繁忙、浮华的世界并不属于我，我是真的不喜欢它，也就是从这一刻起我毅然决定，要从此告别打工人的悲催日子。路过一面镜子，我看到镜子里的自己，身材不胖但黑眼圈很重，嘴唇有些发白，头发还乱糟糟的，几缕刘海脱落的已经从头顶开始蔓延到了发梢，以后我不能再如此糟糕了，我要重塑自己的形象了。我对镜子里的那个人说：“再见了，我要去锻炼身体了，我要去追逐梦想了，我要重新活出自己的模样了。”

在这个春天快要结束的时候，我唯一能做的就是重新出发、不断探索，寻找，可我并不是一个从骨子里热爱冒险的人。直到2024年我辞职以后，才理解了我要“及时行乐”的缘由，因为一旦错过了一刹那，我可能就再没有勇气去突破了。而我在想自己辞职后要用什么样的仪式来告别过去呢？我唯一的壮举就是把从前的衣服全部整理并清洗了一遍，我有些开心，以为这就是生活对我的奖赏，生活似乎在告诉我，只要你勇敢去做一件事情，就会有人会为你的行好买单。然而在现实中，我依然要面对成为全职写作者而焦虑——工作整整八年，虽然一直都在写作，但基本上都是利用工作日的晚上和周末、假期的时间来写的，再加上平日里自己工作繁杂较多，写作的时间也就断断续续，还好我的思路是完整的，我早已适应了使用碎片的时间来记录生命中的时时刻刻。当我成为了一名全职写作者后，我还是像往常一样早早起来，背着平板电脑，穿过人群，走向咖啡馆，坚持了一个月之久，从未睡过懒觉，也从未停下脚步，同时我也明白，我的生活、工作，包括创作状态都与之前完全不一样了，我要赤手空拳地重新建立生活的秩序感，包括收入上的安全感、时间的自由安排，以此既保证创作的持续性，也要保证收入的连续性。诚实地面对自己才是最艰难的事情，生命的状态无法恒定一致，我都要逼迫自己在生活的不断改变中写出真正属于自己的内容。

离职后的第一周，我偶尔坐在咖啡馆里，看着人来人往，我的内心无比沸腾，无名的焦虑感聚集在我的心头，我要全职写作一段时间。我的原生家庭和我结交的朋友都是以安全至上的人，大家的诉求都是这一生要努力工作，然后安然等退休，不要轻易冒险，不要随意变动，更不要时刻寻求这变化。尤其是已到了三十岁的年纪，稍微有些风吹草动，就会承受不住。离职后的第二周，我开始主动跟同行业的朋友交流，毕竟她们当中的有些人已经做了多年的全职写作者，有着非常丰富的经验。听罢，我顿时对写作失去了信心，因为我要求的工作必须要与写作相关，可能任何一个人的写作或生活方式，我都很难借鉴，毕竟它们都各有其独特性，只可远观，而不可亵玩焉！通过与大家交流后，我深刻地意识到，写作并不是一件容易的事情，无论是靠它谋生，还是靠它成就自我，都带着一种幻想，虽然美好，但只要与现实相撞时，就特别容易破碎。好像就在某一个时刻，我终于理解了《小王子》里的小王子为什么会用玻璃罩来守护玫瑰，因为玫瑰不仅是爱情的象征，也代表了一切美好又脆弱的事物。只有在玻璃罩外才能既看清楚它的变化，又能不打扰到它，但玻璃罩仍是那么的脆弱，是根本经不起雷电交加的风雨折腾的……

离职后的第三周，我突然明白了一件事，一个人是很难从周边人的身上获取到某种力量来帮助到自己突破的，突破自己，要自己去说服自己，能寻找到崭新且适合自己的道路才是最难的，当有问题主动向身边的人请教时，就像跟过去的自己的一个“选择范围”在作无用的交流，大多数的革新、变化都对自己是不奏效的。因此，我顿刻就陷入到了茫然失措之中，就我而言，当一个女性既没有取得世俗意义上的成功，也没有无限资源、更没有有力支撑、只有金钱是远远不够的，甚至不再特别年轻，并且“闯”的精力和动力都在逐渐消失时，她能与这个世界交换的东西也就所剩无几，唯独剩下纯粹与真诚。