那些年，那些事

行云流水

　　岁月匆匆，时间总在弹指一挥间飞逝，回首往事，那些遥远的时光已恍如隔世……

偶然的一天，一张清晰的面庞突然浮现在我的眼前，让我深感诧异。屈指一算，都二十五年过去了，那一张面容怎么就那么毫无征兆地蹦了出来？

要说与这有关的故事，时间还得回到两2000年前。

那应该是发生在1998年的事了。因为想去看看外面的世界，刚好又有熟人相约，我和男友就去到了重庆，我们在那里度过了将近半年的时光。

当时的我，二十出头的年纪，面容姣好，身材匀称，再加上重庆水土好，不到一个月的时间，就把我养白嫩了不少，让我自己看着自己也感觉比之前耐看了好多。

二十岁的年纪，正是一个女孩子最好的时光，身旁又有爱人和好友在侧，对我关怀备至、爱护有加，可以说那是我这一生中度过的最美好、最舒心的日子了。

都说重庆是火炉城市，但我们去的时候已是秋天，我并没有感受到重庆火炉般的热情，天气就已经开始渐渐转凉了。

说起重庆，不得不重点说说重庆的水土。重庆的水土可真是养人，放眼望去，大街小巷到处都是美女如云，个个肤白貌美 ，光彩照人，让身处其中的我们无时不深感自惭形秽。不要说人了，就连菜市里的青白小菜也都是鲜嫩嫩、水灵灵，看着就想每样都把它吃个够够。

再有，就是重庆的天气。不得不说重庆的雾霾真的特别大，可能是长江和嘉陵江都从重庆穿流而过的原因，又或是重庆本来就是个大工业城市，在我们有幸逗留的半年里，无一天不是雾霾天气，一整个冬天我们都没见过一次太阳。

尽管，重庆并不会下雪，但冬天却又是非常的寒冷，那种冷从脚底开始一直渗透到心底，渗透到骨髓，不要说是晚上，就是大白天呆在屋子里，也能让人冷得刺骨，冷得瑟瑟发抖，直到现在想来，那种感觉依然还是那么记忆犹新。

不一样的地域，不一样的水土，还真不一样的感受。

　　可能也就是因为寒冷和雾霾的原因，突然有一天，男友就感染了眼疾。他双眼红肿，不能睁开，眼泪刷刷流个不止，情况很不好。到医院一检查，医生告知是病毒性结膜炎，需要住院治疗。由于是出门在外，考虑到经济问题，我们不得不选择在家护理。我每天给他端水、喂饭、擦背、洗脚，照顾他的饮食起居。那段时间，我生活的重心就是围着他转，作为女友，我必须给他最细心的照料和最用心的关怀。可持续了好一段时间，病情还是不见好转，最后想起老家温暖如春的冬天，我们决定还是让他回家休养、治疗，等他的眼疾痊愈了再过来。

就这样，我一个人留在了重庆，留在了那个寒冷的冬天。第一次感受着远离家乡的孤独，操持着所有事务。

还好，我们在重庆已有数月，这期间多少也结识了几个朋友，就算一个人的日子有些孤寂，我倒也并没有感觉有多么无助。因为我始终明白我此行重庆的初衷，我清楚的记得在一次老乡聚会上我由衷的说了一句内心感言：“我之所以去到重庆，最主要的是为了支撑男人的事业，同时也想撑起自己的一片天空。”只是，我一点也没想到，在这个空当竟会有人突然向我表白。

那是一天晚上，一个姐姐邀约我一起去唱歌，尽管我并不是一个爱凑热闹的人，但因为平时大家也相处得好，经常会在一起，经不住她的热情相邀，我最终还是答应了。

当我们去到歌厅的时候，却并不是我想象中的热闹场景。当时的卡拉OK厅设施可没现在的这么好，也就是一个简单的屋子，一个稍大一点的放映歌曲的大电视屏，再有几张桌，几个凳而已。这在当时算是标配，倒也不足为奇，奇怪的是除了只有一个哥哥在等我们并没有其他人。我知道那个哥哥和约我的姐姐他们应该是情侣关系，大家都在说他们在谈恋爱。可我就纳闷了，说是唱歌怎么又不见其他人？即是他们在谈恋爱，干嘛非又要约上我呢？正在我暗自疑惑之际，他们两个走近悄声嘀咕了几句，又朝我笑了一个就相继出去了。不一会就进来了一个帅小伙，那小伙我认识，和刚才那个哥哥是住一起的。

　　他高高的个子，白净的脸庞，五官分明，很有立体感。再加上他留着一个当时很流行的标准的林志颖发型，用现代人的审美眼光来看，就是活脱脱的帅哥一枚，大多数女孩子们心中梦寐以求的白马王子。

我们之前有见过几面，因为他不仅人长得很帅气，每次见面对我也彬彬有礼，所以对他的印像有些特别深刻。即便二十几年过去了，现在早已叫不出他的名字，但忽然想起，在我的脑海中他的轮廓依然还是那么鲜明。

我反应过来的时候，他已经快步来到了我的面前。一下子就抓住了我的手，神情有些激动也有些慌张，语无伦次的对我说着话。别的我已经记不清了，只记得重点是他说他喜欢我，想要我做他的女朋友；还说他要回老家去了，问我愿不愿意和他一起回去？

一时间，我被他这突如其来的举动整懵了。第一次被如此帅气的男生那么直接、大胆的表白，有那么一瞬间竟把我惊愕得不知所措。还好，我还算是个理智的人，短暂的慌乱过后，我压制住自己砰砰狂跳的心，强装镇静地告诉他：“我已经有男朋友了，不可能喜欢你！”说完，我挣脱了他抓着我的手，顾不上看他的脸上的任何表情，就头也不回地匆匆跑出了出去。

跑在往回的路上，我仍有些惊魂未定，回到住处心情还是久久不能平静，我怎么也没想过，那种发生在电视剧里的片段，竟突如其来的发生在了我的身上。

说实话，如果拿我的男友和他相比，那是无法比的。我男友身材瘦小，五官也说不上好看，和帅气沾不上一点边际。但我们是从小学到初中的同学，一路走来彼此知根知底。我尤其感动于他对我的痴心一片，初中毕业后，他追了我好一阵子，看着他满心满眼的都是我，鞍前马后、事无巨细的为我做任何事情，我才答应和他在一起。也就从那时起，我就在心里暗自许诺，他对我那么好，我一定要好好珍惜他，此生决不负他。

　　我自认为我并不是一个轻浮的女子，所以从来都不会以貌取人。我有自己的意志力和道德观，既是我我认定的事，就从不轻易更改，有违伦理的事更不会去做。更何况当时我和男友已相处多年，我们之间是已经有了婚约。当然，如果当时的我只是孤身一人，那么我想我不会拒绝和一个帅气的小伙谈一场浪漫的恋爱。

后来，为了避免尴尬，避免不必要的麻烦，我总是有意躲着他，再后来好像我们真的也就没有再见过面了。故事至此差不多也就接近尾声了，不想有一天我突然接到了一个电话。

当时还没有手机，我们住处只装了一个座机电话。

那天，电话突然响起……

电话是室友接听的，说是找我的。我接过一听，原来是168点歌台打来的：“A女士，你好！有一位先生说他就要离开重庆了，他在此点了一首歌送给你，祝你永远开心，永远美丽！歌曲是《泰担尼克号》的主题曲“我心永恒”接下来请你收听。”虽然对方并没有留下姓名，但那一刻，我第一时间就想起了那张帅气的脸。

随即，音乐便响了起来……

《泰担尼克号》那是风靡一时的大片，我们那个时代的人多数都看过，我也曾被影片里的爱情故事所深深感染，更为故事最后的结局扼腕叹息。但因为我上学的时候，英语学得一塌糊涂，所以并没有留意到故事的主题曲。然而那一天，随着音乐在我耳畔缓缓响起，尽管我也没有听懂一句歌词，我却听出了优美的旋律里藏着的悲伤和哀愁，无奈和凄凉。我的思绪随着音乐飘忽了很远很远，直到电话那头传来了挂断的声音……

时间一晃二十几年过去了，从风华正茂到年近半百，我们早已各自天涯，各有天命。也许当初的小伙早已不记得那个曾经让他心动过的女子，可能此生我们也不会有再见的机会。但这突如其来的情景再现，却让我回忆起了那些美好的青春往事，回忆起了在重庆度过的那段温柔时光。

　　后来，不出所料的所料，我们在重庆一事无成。

当我们花光了所有的积蓄，收拾残局已是我们不得不正视的问题。男友无法回家面对尴尬的局面，就和朋友辗转去了山东，只有我一个人厚着脸皮回家把所有的问题善后，以给大家一个必要的交代。

其实，那个时候只要我愿意，我是有选择的机会的。只是我的为人告诉我，男友已经处在了最窘迫的时刻，我不能那样做，否则他真的就鸡飞蛋打什么都没有了。我相信我们还年轻，还有从头再来的机会，因为我们早早的就走过了弯路、经历了挫折，所以我们以后的路一定会走得更踏实，更稳健。我更加坚信，真正的爱是经得起任何磋磨和考验的。所以我愿意和他同甘共苦，共同进退，陪他一起走出当下的困境。

不曾想，我糟糕透顶的生活也就从此拉开了序幕。

我回到家没有多久，刚刚把所有的事情处理妥当，心情也才稍稍平复下来，他就从山东打来了电话。他的眼疾再一次复发，身上已经没有什么钱了，要我给他打钱。这次没有我在身边照顾，他第一时间就决定必须要回家治疗。我翻出了箱底最后的积蓄，也没有凑够他要的数，我实在没办法，最后不得不硬着头皮去找他的父母。

那天下午，我和家人干完活，在回家的半道上，我就一个人去了他家。也许是老天也能感知到我那一刻的无奈心情，竟突然就下起了雨，我没带雨具，不一会浑身的衣服就都湿透了。但我知道，彼时的我不管我的内心有多有惶恐、有多忐忑、有多无颜面对，我都没有退路，这一次他家的门我必须得登！

淋着无声的雨，走在泥泞的路上，我在心里想象过无数种和他父母见面的场景，我不知道他的家人会用怎样的态度对我？ 其实，我之前和他一起去重庆是他老爹把我劝去的，他老爹说趁着年轻就应该多出去闯闯，多出去看看外面的世界，不要做一个家乡宝！我向来喜欢平静的生活，本来我是不想去的，可就是他老爹的这些话才让我做出了跟他一起出去的决定。我想，作为一个未过门的儿媳妇，我不想让他的家人太失望。可是那天，当我到了他家说出了凑钱的事，我怎么也没有想到，他会完全变了一种态度。他似乎已经忘记了他之前说过豪言壮语，他把所有失望后的怨气都一股脑地发泄在了我的身上。他滔滔不绝，开骂如决堤的洪水一发不可收拾。一会说他的儿子异想天开、不务正业，一会又说我们一点也不踏实、不把稳，白白糟蹋了那么多钱。话言话语都是你们这样不对，你们那样不是，把我和他儿子指责得一无是处……

　　尽管，我做了足够准备 ，但那一刻，我的眼泪还是忍不住夺眶而出，我生平第一次感受到了莫大的委屈。执意要去的是他儿子，同意、支持的人是他，非要让我跟了去的也是他，怎么到最后却成了我一个人的不是了？再说，作为一个未过门的儿媳妇，我已经承担了我该承担的，我已经很努力的在应对所有的不尽人意了，他还有什么资格如此不负责人的指责我？

我是一个自尊心很强的人，虽然我忍不住流下了不争气的眼泪，但我还是忍住了没有让自己哭出声来，我想那已经是我能留给自己的最后的体面了。我知道，事已至此我没有必要再为自己辩驳什么，所以我全程一直低着头，没有说一句话，只任凭泪水吧嗒吧嗒地往下掉，直到他口若悬河的发泄完了所有的不满，我才擦了擦眼泪抬头对他说：“我相信那些花掉的钱，我们一定能够挣回来的！”

钱，最终是拿到了，但我已经记不清自己是怎样走出了他家的门。只记得我离开的时候雨差不多也住了，我身上的衣服也快被捂干了，只是我心里仿佛却还是汪洋一片。

没过多久，他就从山东回来了，调养了一段时间眼疾也好了。至此他说了一句话：“以后太冷的地方是再也不敢去了！”

人，作为一个独立的个体活在这个人世间，我觉得我们每个人都要为自己的行负责。既然路是自己选的，那么我们就要为此承担所有的后果。

接下来，就是要考虑我们的婚事了。

为了顾及我父母的颜面，也为了不让他的父母为难，我思索过后做了一个决定。我跟他说，钱是我们花掉的，乱子也是我们弄出来的，我们都是成年人了，我们应该为自己的行为买单。结婚的事我们自己想办法，不想再让父母为钱费心，只要我们吸取经验和教训，我相信我们以后的日子会过得出来的。

　　农历 1999年底我们结婚了，新历应该是2000年初。结婚一万多的彩礼都是我自己借的，我没让他家出一分一厘。算是给我父母撑足了面子，也给他父母省了足够大的麻烦，至于其它的能省就则省。因为我平时行事还算稳妥，当我和我叔叔说了要借钱的原委，他毫不犹豫的就把钱借给了我。在我的内心深处我非常感激我的叔叔，要知道一万多钱在当时可不是一笔小数目。

由于债务缠身，我们婚后都不敢要孩子，直到两年后我们还清了所有的债务才开始备孕。

第三年我终于怀孕了，只是我没想到我的的孕育之路也是如此艰难。

怀孕初期，我的孕反应特别大。吃不下东西，也睡不好觉，每天头晕眼花，恶心想吐，一天天都是前胸贴着后背，仿佛虚脱得也就只吊着一口气了。只身躺在床上都感觉是天花板在旋转，好像整个世界就要崩塌了似的。

另一方面， 随着时间的推移，我和公公的矛盾也越来越大！因为我孕反应过大，怀孕初期除了自保我什么也做不了。再加上他儿子从不下地，我一闲下来，地里所有的农活也就只有公公和婆婆他们二人承担，自然也就对我们有所不满。可对于那个家而言，我只是一个刚进门不久的新成员，他儿子不干活是由来已久的了，并不是我所能左右的，我苦口婆心不知说了多少回，他就是改变不了，我心里也还憋着气呢！在长时间的相处中，我更是看透了公公虚伪的嘴脸，我看不惯他的大言不惭，看不惯他的无理霸道，看不惯他的没有担当，更看不惯他的为老不尊。直到最后我再也无法忍受，再也不想和他在同一个屋檐下生活。

在我怀孕第五个月的时候，家庭矛盾再一次急剧爆发，我一气之下回了娘家。我当时的态度非常坚决，要么离婚，要么分家！如此疲惫的生活我真的再也不想继续了。之后，历时三个月的僵持，不愿和我离婚的他最终和他父母达成协议，我们分出来单过。终于，在我怀孕第八个月的时候，他的伯母和婶婶才把我接回了家。

　　转眼，已是那一年的腊月。就在那一个深冬，我的孩子出生了。

只是，我怎么也没有想到，宝宝出生的喜讯却变成了又一个灾难的降临。

当我历经八个多小时，尝尽分娩的阵痛，几乎就要浑身散架的时候，我终于看到了那一张可爱的小脸。那一刻我的心是欣喜的，我有孩子了，我初为人母了！有那么一瞬间，仿佛所有经历的苦，受过的痛都值了。我沉浸在荣升母亲的喜悦中，还没有缓过神来，突然，接生员的一句话一下子就让我的心提到了嗓子眼：“这孩子怎么不会哭？”是呀，好像真的没哭！可能是生孩子生傻了，随即我才反应过来。新生命的到来总是伴随着啼哭的，可这孩子怎么就一点声响也没有呢？而且一直都没有！

接下来，接生员都有些手忙脚乱了。她神情异常紧张，又是倒提，又是拍打；又是按按胸部，又是抠抠嘴角。折腾了好久，我的心砰砰狂跳，都快按耐不住了。终于“哇”的一声，哭出来了，但那似乎不是响亮的宣誓，而是带着愤怒的，哭得撕心裂肺的呐喊。

孩子的这一声啼哭，打破了沉寂，也打碎了我满心的欢喜，从那一刻开始孩子的哭声就再也没有停止过去。短短几个小时，我的心情就像坐过山车一样，随着孩子的出生升到云端，又随着孩子的异常跌入谷底；随着孩子情况的好转稍感欣慰，又随着孩子情况的不断变化再次陷入深渊。孩子滋啦啦的哭声已经从中午持续到了下午，我也已经被孩子哭得心惊胆战，“这孩子一定是出问题了！”此时，深感大事不妙的孩子爸才把孩子抱到了离我们家不远的乡村医院。

不多一会，他们就打来了电话，说孩子情况不好，医生要求我们转到镇医院去，要我收拾好东西，他们一会就回来接我。

那一天，时间似乎变得特别漫长！短短一天，我从早晨五点多开始有阵痛到中午生下孩子，再到下午把孩子送到乡医院，又转到镇医院，最后在晚上十点多去到市医院，那一天我仿佛经历了一个太长太长的过程。

　　那晚，我们到了市医院，医生在给孩子做了一个初步的检查后，随口就问了我一个问题：“你怀孕的过程是不是非常紧张？”一语惊醒梦中人！我回娘家的那三个月，是我人生最至暗的时刻，经历了那么多的是非，承受了无以言表的痛苦，我怎么可能不紧张？再说，怀孕初期过重的孕反应，差点就让我一命呜呼，我又怎么可能不紧张？最后，弄得我伤痕累累，已经无法面对却又不得不继续的生活，我怎么能做到不紧张？然而，我真的没有想到，那些我无法安放和排解的情绪竟然会直接的影响到我腹中的胎儿！

最后，医生给孩子做了个CT，也得出了最终的结论：“孩子是产伤，是在生产过程中造成的严重的新生儿缺血缺氧。”接着，医生也给了我们做了最后的交代：“孩子这样的情况，能存活的几率几乎为零，即便存活下来百分之九十以上也是个痴呆儿，你们要有足够的心里准备。住院治疗也已经没有任何意义了，你们明早还是回去吧。但作为父母，要进到做父母的人道，不能在孩子还有生命体征的时候就把他遗弃！”

那一刻，我绷了一天的情绪终于破防，止不住的泪水滂沱而下，看着孩子奄奄一息的模样，听着孩子已渐渐微弱的哭声，我心如刀绞。我可怜的娃，我悲哀的命，我真的不知道，命运为什么会如此待我？

三天后，我无辜又可怜的孩子，还没有睁开眼看我一眼，就永远的离开了这个他刚刚来到的世界，永远的结束了我们这短暂的母子缘分。我们这一场母子相见，他唯一留给我的，只有那锥心刺骨的哭声，以致多年以后我一听到孩歇子斯底里的哭声，仍然会忍不住的心惊肉跳。

孩子离世的那天，母亲抱着我大哭了一场。母亲向来是个坚强的人，一辈子经历过太多的是大非，无数的大风大浪，我从来没见过她流过一滴眼泪，可是那一刻母亲却抱着我哭得泣不成声。都说孩子是母亲身上掉下来的一块肉，我也是她十月怀胎生下的宝贝，自然也是她心头上的肉，是我这个“多事”的女儿让母亲操碎了心！

　　那是一个冬天，寒冷的冬天。从没感觉有任何一个冬天有那么清冷、沉寂。

自从孩子离世，我的世界就只剩下一片茫然。我们当地的风俗，坐月子的女人在未满月之前是不能踏出家门的。我每天只能躲在屋里躺在床上，一遍遍的回想着与孩子有关的点点滴滴以泪洗面。我白天茶饭不思，夜里也无法入睡，只感觉整个屋子都是一片冰冷。

不知道是冬天太冷不宜出行，还是害怕沾染我孩子夭折的晦气，在我失去孩子的期间，除了起初母亲过来看望过几次，就只有年迈的奶奶来看过我一次。那段时间，仿佛整个世界都停滞不动了，我的生活里没有了阳光，也没有了朋友，只有一潭死水，一片深渊。我每天都在做着垂死地挣扎，度日如年般的不知道哪一天才是个头！

后来，我实在受不了那样的折磨，就搬到了楼上去住。白天看着窗外略微有些温度的阳光，心头也稍稍感受到了那么一丝丝的暖意，但到了晚上，夜依然是漫长又死寂。不知道为什么，就在那段时间，每到夜深人静的时候总能听到猫头鹰诡异的悲鸣，更是感觉阴森又恐怖，心里便充斥着无限的悲哀和凄凉。还好，那个时候有他和我相依为命，每一个被泪水打湿的夜晚，都是他紧紧的抱着我慢慢入睡。

终于，日子一天天挨到了除夕。但离我满月还有三天，那一顿和娘家人团聚的年夜饭我注定是吃不到了。我们的家已经清冷了太久，怎么说过年也是大喜的日子，陪了我好久，我想也应该让他好好吃顿饭了，再说我也实在想出去透透气。于是，快一个多月的时间，那天下午我终于和他迈出了家门，我们一同向我娘家的方向走去。到了我娘家门口，他一个人走了进去，我让他安心地去和他们吃年夜饭，也好沾一点过年的喜气，我就一个人在娘家的屋外随便转悠转悠。

徘徊在那个我小时候再熟悉不过的老地方，莫名的就有一股暖流涌上心头，突然我似乎没有了那么多的悲伤，一下子就想起了许多亲切的过往。此时，晚风一阵阵吹来，已经没有了那层严冬的寒冷之意，而是带着春天轻柔的气息惬意地抚慰着我的全身。

　　终于，寒冬过去了，春天来了。

春暖花开，春光明媚，春意盎然，春天总是一个充满生机的季节。经历了一个严冬的沉睡和洗礼，所有的生命又都在春天里焕发出了蓬勃的生机。

我顾不得休养疲惫的身体，也来不及整理纷乱的心绪，就在那个期盼已久的春天里，我又开始了新一轮的备孕之路，因为此时的我已经27岁了，和我同龄的人，她们的孩子都已经上小学了。

又一个冬天，我生下了我的第二个孩子。因为失去过，所以我倍加珍惜。除了在医院的那几天，孩子由医务人员照顾，自从出院回家后，孩子的所有的事务都是我自己亲力亲为。我每天陪在孩子身边，给他洗澡换衣，给他喂奶把尿。看着他从粉嫩的婴儿变成肉嘟嘟的胖娃娃，从只会吃奶到会吃辅食，再到他一边咿呀学语，一边摇摇晃晃的学走路，我实实在在感受到了初为人母的快乐和幸福。

如果生活可以一直这样持续下去，我想我也一定能够活成别人眼中的贤妻良母。然而，生活又怎么会有那么多的如愿以偿？因为结的婚时候就欠下债务，后来又历经了两年的孕育之路，家里根本就没有什么存聚，不要说一遇到事情就只能东拼西凑，就连正常的生活开支也是捉襟见肘了。

实在没有办法，为了谋求生活，在孩子九个月的时候我就果断的给他断了奶，一个人毅然走出了家乡。因为我们那儿是出了名的水果之乡，我就到离家七十多公里的城里做了一名水果小贩。

都说老天不会辜负每一个努力的人。我从一开始的走街串巷艰难入行，到后来有了自己的固定摊位，固定客源，我的小生意也开始慢慢步入轨道。再后来，随着经济的好转，生活也渐渐有了起色。

怀揣着美好，怀揣着期待，我把每一天的日子过得忙碌而又充实。

　　那时候，他的本职工作是个兽医，再有就是负责给我进货，闲暇之余还有三四亩土地要照看。每天早上他常常要背着孩子早早出诊，差不多再把孩子送到奶奶家，白天就去奔忙各种要紧的事务，晚上再把孩子接回家。

而我每天的日常，不管风里还是雨里除了摆摊还是摆摊，一年到头回家也就寥寥数次。虽然每天都有钱可数的日子的确让我倍感踏实了不少，但一个人在外的生活也有很多的无奈，不管大事、小事还是纷争事，都要自己独自面对。每当夜深人静的时候，想着家里好久不见的孩子，别提心里有多么不是滋味。特别是当孩子每次给我打电话奶声奶气问我：“妈妈你什么时候回来？我好想你！”那一刻我更是感觉到一阵阵的酸楚，因为我深知孩子最需要的是陪伴，可是我除了一次次的忽悠，却根本确定不了什么时候才可以回家看看他。

那些日子，是我婚后过得最踏实的一段时光。虽然每天操心又劳累，但看着他和我一起齐心协力共同努力，就感觉特别欣慰。我在心里告诉自己，那些走过的弯路总算没有白走，生活能一天天变成自己期待的样子，苦点累点又算什么呢？再说，过日子讨生活哪能有不苦不累的！

如果生活不曾改变，我想我们一定会是最幸福的一家人。殊不知，就当我全力以赴，相信一切都会越来越好的时候，生活已经在悄悄的发生着微妙的变化。

不经意间，总有一些关于他的些闲言碎语会传到我的耳朵里。起初我并不是很在意，因为我一直相信他对我的感情，再想想我和他一起经历的事、走过的路，我始终相信他没有理由不珍惜我。我说过除非我亲眼所见，否则我绝不相信！再后来，流言是非越来越多，很是让我心烦，无奈之余，我不得不给他敲警钟：“不管你和什么人交往我都会尊重你，但我希望不管你做什么事，都要把握好尺度，不要随便招惹是非，不要伤害我们的感情！很多时候，给别人留点余地，也是给自己留点余地！”

只是，我怎么也没有想到，一个口口声声说爱我的人，还是说变就变了。我一直在努力要把日子过好，努力证明曾经荒诞过的我们也并没有错得那么离谱，可为什么短短几年的光景他就改变了最初的模样？生活才稍稍有点起色，他就飘飘然忘乎了所以？是人性真的很善变？还是这个世界本来就虚假不堪？

其实，后来我也感觉到了他越来越异常的行为，他的很多举动就连他自己也无法解释清楚。尽管他在极力地掩饰和否定一切，但女人的直觉告诉我他是真的有问题了。

终于有一天，我无意间看到了他抱着一个女人的照片，那一刻他噗通一声跪在了我的面前，向我坦白了一切。他，出轨了！我承认，我骨子里是个要强的女人，但那一刻我的世界还是坍塌了。我从来也没有想过我们的感情会是那么的不堪一击，更没有想到我全心全意的付出却是得到如此的回报！

　　我是个有洁癖的人，容不得我的感情世界有一点点儿瑕疵。这个世界可以没有人爱我，但我却不能没有尊严的活着，当即我就果断做出了离婚的决定。那一年是零八年，我三十一岁，孩子未满五岁。但我终究是一个母亲，我不能不在意孩子的感受。他还那么小，我怎么也不忍心让他生活在一个支离破碎的家庭，所以为了孩子，我又选择了隐忍——离婚不离家。于是，离婚也就成了我们两个人的秘密，表明上我们依然扮演者恩爱夫妻，但实际上生活早已不是当初的模样。

当然，我当时做出如此的决定，主要原因是因为孩子，但其中也有我的不甘心。为了那个家，我付出了一个女人我最好的年华，受尽了委屈，吃尽了苦头，拍着良心说，我已经全心全意倾尽了所有，却换来如此的结果，我真的不甘心！我想给他一个机会，也是给自己一个机会，如果他能彻底意识到自己的问题所在，及时回归家庭，即便破镜重圆会有抹不去的裂痕，我也愿意和他把日子继续过下去。毕竟又有谁的人生是一帆风顺的呢？

如果说，离婚只是我的愤怒之举，那么，后来的日子我是有过全盘的考虑的，散伙就有散伙的打算，继续就有继续的规划。既然我放不下孩子，也舍不下我多年的付出，和一个不靠谱的男人过日子，就得给他压力！

那时，虽然我们的经济状况已有了一些好转，但其实家庭情况还是很糟糕的。公婆住的房子已经破烂不堪，因此常常被邻里笑话，表面上我也不想和谁计较，因为人家笑话的的确是事实，但在心里我还是感觉挺不是滋味的。本来盖房是几年后的打算，历经了感情的变故，我终于意识到了一点：“和一个不靠谱的男人过日子，你永远都不可能有安全感！”于是，我决定一定要好好盖一所房。哪怕当时我手头上根本就没钱，我想三十岁的年纪，正是人生该奋斗的时刻，我有的是破釜沉舟的勇气和敢于担当决心，又怕什么？！

都说婚姻是一场豪赌，我当时才算对这句话有了深刻的认知。假如以后我们能和好如初，我不至于多年以后还要为建房奔波劳碌；假如以后我们无法继续，那么至少公婆和孩子也总算有个遮风挡雨的地方，就算是那个积攒在我心中多年的愿夙愿终得以了却。故而，我赌我的真心，更赌他的良知！再退一步讲，如果一切终成镜花水月，那么我想，每个人活着都有自己的责任和使命，我已经真心的付出过，用心的对待过，一切也就无愧于心了。

　　两年后，我的建房计划开始实施，历经将近两年的时间，总算圆了我的新房梦。看着眼前崭新的楼房，我百感交集又倍感欣慰，尽管此时的我已是债台高筑，但我依然是难以抑制的满心欢喜，因为那是我用心力和汗水筑建起的新家。

五年后，我们终于还清了全部的债务。说实话，那几年是我这一生当中过得最艰难的日子。一边要操持自己的小生意，一边还要操心家里的建房；一边内忧外患，一边还要扛起所有；一边是心里藏着悲伤，一边还要微笑向前。我感觉自己就像置身于一片荒漠之中，风沙骤起却又孤立无援。唯有心底那与生俱来的倔强始终一直支撑着我，一步步走过了那些艰难时刻。

转眼，八年又是飞逝而过，时间已经来到了二零一六年。

这八年里，为了不再亏欠孩子，不想他受到不良的影响，我把他接到了我的身边照顾，让他在城里上学读书；为了不亏欠老人，我负债建房，让他们安心过活；为了挽回一个负心的男人，我给了他足够的时间，让他去权衡利弊。八年的时间，我努力去实现我的人生价值，也终于完成了我在那个家里的使命。但也就是在这八年里，我差点就把自己逼到死亡的边缘。我一个人活在自己的世界里，演绎着自我的独角戏，感动的不是别人，只有自己。我一次次崩溃，又一次次自我疗愈，苦苦坚持、奋力托举，只为保全那个几乎耗尽了我半生心血的家。

后来的我，终于明白，一个男人从他出轨开始，踏上的就已经是一条不归路了。徘徊在生死的边缘，我在心里一遍遍问自己，十六年的婚姻生活到底给了我什么？答案是深刻又痛心的：“除了屈辱还是屈辱！”生命是可贵的，属于我们每个人都只有一次，当我连命都可以不要的时候，试问自己，我还有什么放不下舍不弃的？如果说我的前半生一直在为别人而活，那么后半生我是不是该为自己好好的活一回才是？人非圣贤，孰能无过？道理本没有错，但如果真心不被善待，善良和尊严只是一味地被践踏，那我的坚守还有什么意义？

　　那一年，孩子已经小学毕业。我不想再让他一直活在谎言的世界里，我要让他知道，生活有欢乐也会有悲伤；有幸福也会有痛苦；有所得也会有所失。让一个不谙世事的孩子，突然了解到生活的真相，无疑是件残忍的事，但我想与其让他成为温室里的花朵，倒不如让他经历风雨的洗礼，早点长成一棵健壮的小树。因为，我希望我的孩子将来有担当生活的能力，更要有正确的自我认知。

就在孩子小学毕业的那一个暑假，我把埋藏了八年的秘密全盘告诉了他。我知道伤害不可避免，我唯一能做的，只有尽力弥补，然后把伤害降到最小。孩子听完了我的叙述，早已泪流满面，哭得稀里哗啦。他几乎是在用祈求的口吻央求我：“妈妈，你和爸爸能不能别分开？你们这样会伤害我的！要不就再等三年，等我初中毕业了好吗？”那一刻，我也是忍不住的泪水夺眶而出，我给了他一个拥抱，把他紧紧的抱在了怀里。然后我告诉他：“爸爸和妈妈要分开是因为我们已经无法继续在一起生活，我每天都在遭受着精神的折磨，这样下去我会崩溃，我的生命也将失去存在意义！生活中什么事情都会发生，我们无法逃避都要去经历，正如我们无法选择自己的出生，但却可以选择怎样去生活。与其让你成为没妈的孩子，倒不如我们一起勇敢地去面对！妈妈爱你，爸爸也爱你，即便我们分开了，我们还是一样爱你，并且我保证我会一直陪着你……”最后孩子才松了口：“妈妈那你自己做主好了。”得到了孩子的体谅和理解，我持续了十六年的婚姻生活终于落下了帷幕，从此我彻底告别了那段糟心的过往。

小学六年，初、高中六年，我成了一个陪读妈妈，即便后来小生意越来越难做，我改行打工拿着微薄的酬劳也从未离开过孩子的身边。在这个人人都往外跑的时代，不是我不想去看看外面的世界，也不是我不羡慕别人能多挣些钱，只是我知道孩子的成长最重要，我已经让他生活在了残缺的家庭里，我不能再让他对爱的感受也残缺。

　　浮生若梦，眨眼刹那，二十年的光景似大梦一场。从满怀希望的青春少女到满身疲惫的中年妇人，我依然孑然一身两手空空，不得不感慨时间的飞快，也不得不感叹世事的难料。

我不知道我为什么突然就想起了那张俊朗的脸庞，如果当初的我也虚荣一些，现实一些，那么我现在的人生会不会就是另一番景象？当然这只是我的自我调侃。如果时光可以倒流，如果生命可以重来，我当然希望我能在对最好的时间遇到最对的人。但性格决定命运，如果是同样的时间，同样的地点，同样的人物，还是同样的轮回，就算我已经知道了最后的结局，我想我依然还是会做出同样的选择。

我们都只是平凡的小人物，过着最最平凡的普通生活。回望那些走过的路，纵有太多的劫难、太多的遗憾，但生而为人，当我走完这一生的行程，我可以对着自己说，此生我无怨无悔，无愧于任何人。我想，那已经就是我生命最大的圆满了。

我承认，我是个性格特别固执的人。很多事情明知不可为，却不愿妥协，总是反其道而为之。为什么我所走的路总是布满荆棘？这应该就是问题的症结所在。曾经年轻气盛的时，我从不信命，后来经历得多了，我不得不相信命运的存在。很多时候，很多事情，早已是命中注定，一切都已是冥冥之中的早有安排。但我就是要逆天改命，哪怕伤痕累累、头破血流。即使别人笑我痴、笑我傻，只要我的生命还在继续，我就是想按自己的意愿去生活，管它付出的是何等代价！

时间，是治愈伤痛最好的良药！曾经那些自认为好不了的伤，忘不了的痛，随着时间的流逝终将被治愈。多年过去，如今再提往事，不知不觉一切似乎都已经风轻云淡了。那些年，那些人，那些事也早成了故事。生命的旅程是我们一生的足迹的，无论是好是坏都有它存在过的价值和意义。而今，半生已过，再次梳理自己的前半生，我只是想给自己一个满满的仪式感，我要真正的和生命和解，彻底的与过往告别，让过去成为过去，接下来的每一天，我都要守心自暖，欢喜生活。

在此，我真诚的感谢，感谢那些曾照进过我生命里的微光，因为那终究成了我生命里最美好的回忆！也非常感谢谢那些曾经伤害过我的人，虽然我曾对他们恨之入骨，但如果不是他们伤我之深，虐我之痛，我想我的人生也不会有如此转折，更不会有现在这般的通透。

愿，所有用心生活的人都余生安好！再愿，所有心怀善良的人都终将被时光温柔以待！

那些年里的那些事，都已成故事……

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