30+的某一天

多脑希

已经放假了半个月，紧绷的神经一直无法缓解，梦里仍然在排练节目、期末汇报、组织毕业典礼、准备新生家长会；加之母亲的病情时好时坏，那颗揪着的心始终一直悬在半空，一刻都不敢倦怠。

自信、紧张、混乱、焦虑、愤怒、喜悦、自豪、担心、感动、忐忑、自责、钦佩、压力、不解、悲伤、痛苦、崩溃、窒息、无助、抓狂……

似乎所有的情绪在短短的一段时间统统经历了一遍，心理不断的建设、撕裂、重建、质疑、再重建，感觉整个人都要碎裂了，不知道什么时候才是头，什么时候才可以倒上一杯冰凉的啤酒，感受小麦汁进入舌头，滑过喉咙，慢慢浸润身体，闭上双眼享受那一刻微醺与放松。

的确，有些路确实必须一个人走……

关于毕业晚会

在所有孩子们的敬礼那一刻，我抱着芸芸哭了，所有复杂的情绪顷刻间翻涌而出而又被极力控制着。这6分7秒的节目耗费了一整个学期的人力物力精力，可以说取得这100分的同时，所有人付出了超过1000分的努力。从在车上听到月亮之上的管弦乐有了排这个节目的冲动--慢慢的节目创意具象化--无数次寻找街舞老师沟通想法--排练--准备复杂的道具--反复剪辑音乐--设计队形--节目初审评价惨不忍睹--节目的创意和效果相差甚远----不停调整队形动作--鼓励所有人不能放弃--一度陷入自我怀疑--深夜失眠寻找突破口--大家逐步了解节目的意义--心疼排练的孩子--请消防员家长纠正86个孩子的敬礼--家长义务承担起道具组任务--完美演出--眼含热泪的看完节目。

可以说正式表演前，我们93个人一直在不停地经历失败，只有在最后一刻我们才看到了成功。听到同事观看节目后感叹的说了一句“场上没有一个人在打酱油”。我想到了我们节目，是啊，86名孩子、6位班级老师、宏舞社老师、领导班子、家委、家长、甚至是带班的钟老师在最后一天都拿着孩子的腰带亲自一个个的缝纫机上缝定着。在近100天的时间里，一幕幕、一秒秒、一帧帧、一针针、一句句、一字字、那一滴滴汗珠、一个八拍又一个八拍的动作……与其说没有一个人在打酱油，更想说每个人，都在自己的舒适区付出了超出自己的100分的努力，后来我成为筹备组成员之一，我看到每个人头顶着巨大的压力，似乎都无处安放的时候，我突然释然了，每个人都在努力奔跑。

什么是中国力量？什么是航天航空精神？什么是凝聚力？什么是成长？我想整个节目创意具象化的过程本身就是答案。

关于母亲的病

一场毫无征兆的胸痛突然袭来，妈妈在我工作最忙碌最忙碌的时间病倒了。刚检查就被医生告知“马上走绿通”，一时间紧张的情绪弥漫住了整个家。慌忙中赶到抢救室，看到妈妈毫无血色的脸颊，周围被一堆仪器捆绑着，陪在病床旁，妈妈虚弱的说“啊青，不知道妈妈个能挺过这一关”话音刚落，我的世界崩塌了，所有不敢想的画面不自觉的涌现在我的脑海。光是脑海里过了一下这些画面，那种窒息感、无助感瞬间肆意虐杀着我身上的每一个细胞。整个身体瘫软却又极力控制着。“不要乱说，一切都会好起来的”。

带着低落的情绪从州医院走到了幼儿园上班，周围的吵闹我好想一样都听不到。就连自己说话都听不到，不记得是怎么熬过的那个下午，只觉得真个人像是行尸走肉一般。

那天是我班里的孩子们最后在幼儿园的一天，他们毕业了。我也完成了最后一个组织毕业典礼的活动，看着他们一个个大大方方、端端庄庄的从书记手中接过毕业证书，感慨、不舍的心情在糅杂在我复杂的情绪中。

但是第二天新生们要来报到了，要开家长会，准备亲子活动。病房里看着被各种仪器捆绑的妈妈，我来不及伤感，来不及感慨，来不及心疼，打开了电脑开始准备第二天的新生见面会。那一段时间每天睡眠时间不足5小时，没有午休、无止境的加班。病床上的妈妈虚弱的问我“可以请假2天陪她一下吗？”，“再等我2天，放假我就可以来了，你再坚持一下”除了心酸、自责还是心酸、自责，我不知道还能回答她什么，我也不知道该怎么来平衡家人和工作。

后来通知要做心脏造影装支架，听到这个消息我又开心又担心，幻想着手术室出来的妈妈再出来后，修养两天就可以出院在家慢慢疗养康复。然而在做了造影后医生告知达不到做支架的程度，胸痛的原因可能是其他造成的。之后，便匆匆出院，到今天已经是23天仍然胸痛、头晕不止。心绞痛、典型焦虑症、支气管哮喘、慢性胃炎、高血压、颈椎病查出的所有病都在对症下药，但是却没有一点好转。2024年7月31日再次住进了医院进行理疗，这一天车子坏了去维修，却又下了大雨，骑着摩托带着妈妈风里来雨里去的办理入院手续，检查治疗。妈妈什么时候才能有好转？什么时候才可以吃得下东西？什么时候才可以好好的喘口气？无数个什么时候，有谁可以告诉我？

关于生老病死

好朋友的小宝贝出生了，那天去看刚刚从手术室出来的她，她家人都在忙，自己拿着吊瓶就准备去上厕所。恰好被我撞见，真是强悍！小宝贝白白胖胖的真可爱。瞬间治愈着我，这是一个陪我整个产程的好朋友，整个坐月子期间一直在我左右。本来打算好好的“还一下这个人情”哪知除了那一天，直到她满月了都没有时间去再看过他，甚至打个电话都说不完几句话，愧对愧对。

其实那天在见她之前我骑着摩托从家哭到了州医院，在停下摩托后蹲在旁边哭了好久才上去看她的。因为这段时间真的太忙太累了，娃醒了，我没有及时起来带娃，被娃他爸说了两句；又因为没有洗碗，和一些琐事和母亲刚刚发生了激烈的争吵。但是所有的这些委屈，当我见到余才生完娃娃自己拿着吊瓶上厕所的那一刻，我所有的矫情都被击打了。

还在忙得焦头烂额的时候亲家的父亲去世了，去世的时候，他人还在泰国。等他从泰国赶到的时候，家里都准备的差不多了。我原本以为他进到家会撕心裂肺的哭，但是他进来后，磕了头上了香，除了整个面部是木讷的，便开始操持起他父亲的生辰八字、墓碑如何撰写。人类的悲欢本就不同，祭奠的人从四面八方赶到，但到了后也就该吃饭吃饭，该喝酒喝酒，该打牌打牌，除了人到磕个头好想也分担不了什么。

复杂的情绪再次涌上心头，确实有些路确实必须一个人走……

好长一段时间，好像人都已经麻木了，不会累也来无法消化各种复杂的情绪。一不小心就失衡，问题叠着问题，生活一地鸡毛，一直被迫推着往前走，所有的情绪调整为了静音，看着周围的人都在努力的活着，突然自己的生命开始变得厚重。有句话说的好“有很多时刻，你惊心动魄，而世界一无所知，你翻山越岭，而大地寂静无声”

大概是到了该抗事，该自愈的年纪了吧……