时光序

北北

在这之前我已有好长一段时间，​没有写日记的习惯了。每天不是上班、发呆、就是自我麻木、烦心事一堆到我无力想写文章。

前些日子休假回了一趟家里，打扫卫生收拾抽屉旧物时，偶然翻到积灰的日记，那些被我遗忘在光阴断崖边的大学记忆全涌现上来。

稚嫩的笔触描写着学生时代难言的小烦恼、写着想象未来的场景，写着明天的烦恼……它们在岁月的洗礼下变得更加煜煜生辉。

现如今我每天总是匆匆忙忙，却不知道自己为何而忙，从不曾停下脚步思考生活的意义。

看到那本遗忘的日记，突然有些难怪，难过的是我忘了最初的开心。

记录，不是为了让我回忆过去的路，而是为了不让我忘记走过的路。

​我感觉自己有一点精神上的问题，前段时间去医院做了检查，医生说我有点精神萎靡，没有休息好。我发现我的性格不如从前那样般理解体谅。伸手能够轻易触碰的东西在很多次不经意间伤害了我，而我也只是拿开了对方的手。我不知道为什么人的变性总是那么奇怪。好似在某一瞬间，那并不是我，那样的我，不是真正的我。我想大抵是我开始厌倦了吧，如日往常，眼中带有繁星闪烁。只因那是让人迷醉的鸦片，让人上瘾，摊上容易撇下难。

工作使人疲倦，情感使人麻木。不尽人意一说，为此沮丧，兜兜转转又回到了起点，比起来更眉目一愁。孤独一面是常态，人间冷暖自知，想寻一片阴凉地。愿清净一翻，做自己想做的喜爱事，心静不能寻常，开了几多药方，唯有心病才是病，能治愈只得许久以后，倘若哪天想开了。便也烟消云散。

来源于自身的逃避心理，总是这样认为什么事情都过段时间就一切屏息。以前的我也是这么觉得的。我从不相信世道有轮回。那时的他最后跟我算了一笔，他出车祸的债。到现在我的治疗费用也达到了那个数。我记得他那时候有求于我来着，只是那时仁义已尽。我还没有问他最近身体状况怎么样，不过也是无事于我。四年前四年后原来时间是这么的不经用。现在我相信仁道自有天意。那时的我在发生一系列事故之后，只有我一人面对。到现在回头看也觉得那时的我跟现在的我心理承受能力达到对于痛苦的无声程度令我很是呆滞。我也渐渐明白自己的放纵只会让自己陷入无尽的悲哀中。我也明白那只是对于过去的忏悔，所以我开始默默祈祷。我知道我已经弥补了过去的错误。

但我的内心早已千疮百孔，我深知其实这并没有什么。过不去的也就只有我自己。