我的妈妈👩

吴菊萍💝

我的妈妈

想到妈妈，内心有无限的思念，有温暖、也有心疼。

妈妈已经离开我3年3个月了，从最初的恐惧、悲伤、无助，到现在，我承认妈妈真的不在了，永远离开了。我得长大了。

摆在书桌上的爸妈的相片，是我每天心灵最大的安慰，也是我好好生活的力量源泉。

妈妈一辈子没有工作，因为要照顾我们五兄妹，所以记忆中妈妈有点自卑，总是默默的照顾爸爸，照顾我们一家。

小时候的记忆，妈妈总是在做饭、做针线，我就在旁边玩耍。

妈妈把爸爸赚来的工资要分给奶奶、叔叔一家，还要余下的够我们一家7口的生活。

所以妈妈总是在做衣服鞋子，这样可以不用去买，可以更省一些。

每到春节，我们兄妹都能穿上新衣裳，即便过年前，我先回奶奶家，年三十，爸爸也能把妈妈做好的新衣服捎回来，蓝点点裤子，花上衣，还有一对红绸带，绑在头上，那一刻，我开心的嘴巴都裂到耳朵根儿。

妈妈没文化，13岁姥姥就去世了，妈妈承担了姥姥的角色，纺线、织布，做饭，带弟妹，直到跟着在城里上班的爸爸结婚，也是重复做饭、带孩子，做了一辈子照顾别人的工作。

爸爸还经常不满意妈妈，唠叨指责，妈妈很少跟爸爸吵架，总是默默的做事，不过我记事儿时，经常看到妈妈躲在小厨房抽爸爸的烟，妈妈也有委屈无处诉说。

爸爸80岁住院，妈妈在医院陪护了五年，爸爸走了，妈妈说，感觉自己傻了，不知道该干啥了，两年多妈妈日渐衰老，最后病了住院了，20多天就走了，妈妈是想念爸爸，妈妈是太孤独了。

妈妈人生的价值就是伺候爸爸，照顾我们长大。

妈妈对我说：男人是天，要好好对待丈夫……

妈妈临走时对我说：你咋总没个笑脸呀，你不开心呀………日子就是这样过的，等孩子大了，就轻松了……别对孩子要求太多了，都会长好的。

每每思念妈妈，在文字中和妈妈联结，我都流泪，我想念妈妈，我依恋妈妈，我看到一个不愿意长大的小女孩，到处在找妈妈，有妈在，我可以永远当孩子，有妈在，我可以不用承担。

我看到了我心疼妈妈，我对妈妈有愧疚，我想帮妈妈，甚至我想替妈妈反抗爸爸。

可这都是我自己的想法，妈妈依然按照她的模式生活。

我愧疚，生了我，妈妈失去了工作的机会，我20多就离家，给到妈妈的回报总觉得不够。

甚至我内心深处还有一点看不起妈妈，她没文化，她懦弱，她不为自己争取，我想拯救妈妈，我是多么的傲慢呀。

20来岁以前，我经常顶撞爸爸，现在我知道了，那是我在替妈妈表达她压抑的情绪，我承接了妈妈的隐忍的一部分愤怒。

我有不配得感，生活中也觉得照顾丈夫、孩子是必须要做的，我内心渴望他们看见我，肯定我。当有时候想让丈夫分担家务时，他说：你默默的做就好了，为啥话那么多……

我一下就有情绪了，“默默的做”，我的妈妈默默的做了一辈子，爸爸很少肯定她，我感觉到自己的愤怒，是妈妈未表达的，我是在替妈妈表达。

妈妈对我影响很大，我继承了妈妈的勤劳、善良、忠诚，我也继承了妈妈的低价值感，我还在替妈妈在表达她的压抑。

如果有一句话我想对自己说：

我想说：妈妈是妈妈，我是我，我可以继承妈妈美好的品质，我还可以过我想要的生活，我可以享受当下，我有资格做轻松的自己，不必承担所有的家务，不必一定要照顾好家人，我可以更多的关照我自己，我自然会少了很多抱怨。

说到这些，我轻松了许多，内在深处好像有一丝不舍，对妈妈忠诚的不舍，和没有拯救妈妈的的愧疚。



妈妈，谢谢！我尊重您的命运，我要过和你不一样的生活，请求你祝福我。

是的，妈妈，我长大了，因为你的离开，我不得不长大，我要承担我的责任，我也不让自己太委屈，我有资格更加轻松自由的活着。