我的痛苦是源自于自我要求太高了么？——别过分勉强自己才是真正的通情达理。

百事可爱

原创

图片：夏灵

文字：夏灵

一

这半个月，总体来说是痛苦而又弥散的漫长时光，此时《贝隆夫人》的主题曲：《Don't cry for me Argentina》，特别能够表达我此时的心情，仿佛旋律和歌词都在诉说着我的心情。

为什么这么严丝合縫地应合，带着好奇我问了度娘，歌词大意如下：

我不会再做忧愁的俘虏，

我不会让悲伤把我追赶，

我不会再为你哭泣。

永别了，永别了，

亲爱的，亲爱的。

逝去的永远不会回来，

你也找不到我眼中的温柔。

幸福一去不复返。

你孤单，我孤单，

亲爱的，亲爱的。

不会两次踏入同一条河，

不要哀求我。

你和我找不到幸福，

不要破坏现有的一切，

我们的记忆永存曾经的爱情。

原谅我，理解我，

我曾经爱过。

对电影的梗概也大概做了了解。芸芸众生的命运，不管是大人物还是平民百姓，最后都会消失在历史的长河中，这样的旋律这样的歌词。让人一听就潸然泪下，必定有什么共通的地方，灵魂的触动是相通的。

二

我从中听到了孤独，听到了寂静，甚至听了到了情深意浓的叮咛，听到了绝决，也听到了不用告别，我们还会再回来……。

这两周的咨询除了想哭， 别的什么都不想做。一拿起手机，点开冰老师的视频电话，所有的委屈都涌上心头。我不知道，我要控诉什么，似乎也没有一个具体的对象需要控诉，但是，就是有很多的委屈愤怒与力有不逮。好象生命中缺少了一个突围的契机，向上无限延伸的扶梯永远缺少了一个把手……。

站在云深不知处的山巅，不知道何去何从的感觉。上周四，咨询完之后，我还是大哭了一场，我深信那种感觉，如果用一句话来描述就是我把自己弄丢了，太久、太久、太久……，我终于慢慢的又看见了自己……。

看见了那个，自私、脆弱、恐惧又充满人性丑恶的缈小自我，所有外在的善良，完美，努力上进，不停歇的学习，成长，都是为了掩饰如此弱小，又无助无奈的自我而已。

这不就是人类的自恋吗。好像又到了一个节点，以前觉得冰老师总是能接住我，能够给到我支持和鼓励，但渐渐的我好像已然熟悉了他的表达方式，适时提问，引导思考，充分确认与接纳。

三

一面异常光滑的镜子照来照去，最后我知道问题在我身上。一定是要我自己去解决的，任何人都帮不了什么忙。

一面光滑完美的镜子从来不否定，也从来不莽撞的拒绝，也从来不会让你觉得自己不够好。那个扔出去的皮球，转了几圈还是回到我的手里。我捧着它仔细地端详了好半天……，真的，除了想哭，一直哭下去，真的是什么都做不了了呵……。

我不想听什么道理，或者鸡汤，也不想听那些理论原理的解释，受伤了，就是受伤了，治愈不了就是治愈不了。事实还是向着往常一样继续发展，每个人的生命也是一样的，人生还是一样，无常即是常。

这是逗你开心的吧，咨询室就是一个人为的安全密封的环境，当你离开这个环境的时候。你还是一如既往的走在循环的轨道上，虽然你和以前不太一样，以前是毫无目的的迷茫的，甚至勇往直前的走在循环的轨道上。

现在是，带着觉醒、觉察、有自知的走在循环的轨道上。难道不会是更加痛苦吗？因为我花时间和精力金钱，想解决的是：能不能不要走在循环的轨道上呵，但你发现这根本不可能。你什么都不用改变，你什么也改变不了的时候。

内心就涌现了巨大的愤怒和更大的痛苦，因为你不知道那个无形的手，他在哪里，至少你对一个具体的人，你可以攻击他，你可以骂他，你可以唾弃他，而对于巨大无形的大手，你什么也做不了……。

所以，我花时间花金钱来咨询是为了什么呢。而且冰老师你也对我说了，我不需要改变，我就是我，我第二个病是我不但太用情了，我还要改变我自己的用情。我什么都改变不了，对呀，那我来做什么呢……？

四

我想过无数次告别的方式，我想直接断崖式，我走了，我永远不来了。我让你这样丈二和尚摸不着头脑，对，是我抛弃了你，我不想理你。可是我的善良，我的心软，让我没有办法下手做这样的事儿。虽然对你来说只是少了一个来访者而已。

而我呢，想要体会的是抛弃别人比被别人抛弃，可能会好受那么一点点。事实证明并不是的，不管你抛弃了别人，还是别人抛弃了你，都会异常的痛苦。只有时间可以治愈一切。或许，时间也不行。

但是，对于突然请假这种事情，我也只能是想想，这只是一个想法，可是我却没有做，而且我还要告诉你，我只是想请假，想通过请假让你关注到我。我还告诉你了，我把自己的密底都给猜迷的人看了，你说我傻不傻？我笨不笨呵……。

所以，你会告诉我，我请不请假你都会关注到我，会让我觉得很是心安。可是我人生仅有的几次撒娇，仅有的少有的，真的这是第二次。我带着无奈的哭腔问，问你：到底要不要告诉我，我还要多久才能好起来呢？你是不是不想满足自己的自恋，不想治好我呵。

或者说，你根本就没有办法治好我呵，然后我和一个人建立亲密关系的目的，最后就是为了攻击自己，或者攻击别人。告诉自己我什么都做不了，别人也什么都做不了。所以我开始找茬，又开始怀疑话着的意义了……。

然后，你就给我立了个规矩，让我好好说话，我就是不想好好说话呵，我来到这里见你的目的，就是要不断的突破底线和极限。我就是要全然的做我自己。

五

我发现我有什么委屈时。还是想跟孩子说一说，还是希望他有站队的时候，我知道我和我母亲没有什么区别，是我错了……。我终究活成了自己最讨厌的那一个人。为了安抚孩子，我还是违心的赞美了他的爸爸，他为这个家做的一切贡献。而我呢，就是一个“名副其实”的恶人，亲人们，谁懂呵～。

孩子也和我童年一样倔强，根本不会做别人的傀儡，也不会做别人的情绪垃圾桶，他拒绝聆听抱怨，拒绝任何站队，他知道：你是你，我是我，他是他，我们每个人都只是属于自己。内心深处所有的秘密只能自己藏在心里。我很开心他能这么做，但是我也很痛苦……。

因为我再一次证实了，我纯粹的真心又打了水漂，没有一个响声儿。

我终于知道了，我的痛苦是因为：我没有办法不跟自己喜欢的人融合，所以我的自恋是破碎的。只是需要，我自己一片片的去把他们捡起来……，用尽心力却怎么样都无法拼装完整～。

就像我亲爱的爸爸他走了。我那么喜欢看书，那么喜欢种花，那么喜欢养宠物，跟我的爸爸真的很像太象，但是他也很勤俭节约的。

目前，我是在向他告别吧，真的太痛苦了……。

以前我听到别人家用扫地机器人，我就会觉得不可思议，懒到了这个程度吗。但我搬了新家之后买了一个小米C3，从此以后我再也不想亲自扫地，和拖地了。

躺在床上吃着零食，追着剧或者看着书，听到机器人在哗哗哗的扫地拖地，那就是幸福的声音啊，这不就是幸福的具象表达吗？可是以前我们为了忠于父母，根本就不允许，不允许自己享受他们没有享受的，经历他们没有经历过的事情。

你看见了，那个破碎的自己，一片片摊在了地上，你怎么能不伤心，怎能不无助……。怎么能不哭天抢地……。

六

今天早上，打开冰箱，我依然把昨天的剩菜和米饭拿出来热了先吃。这跟自己的爹妈有什么区别，把新鲜的好的菜品都放在了后面，要节约，先把剩菜吃完～。

然后，把最新鲜的好的菜，又变成了一堆剩菜。一边又买很多只杯子，漂亮精致的各种杯子和包包，我数了一下有三十几只杯子，而我一次只能用一个。最最重要的重点，不是杯子里装的东西吗？

和以前截然不同的我发现，浑身上下充满欲望的人，不但是用嘴吃东西，还需要色香味俱全，好看的餐具与用餐氛围也很重要，所有的感官都全然地打开了，才是人真正活着绽放的状态。这就是为什么那些有着精彩人生的人，被大众所吸引与追捧着的原因吧。

另一边，又在内心怀疑自己，我不够勤俭持家。没有为孩子存钱，存更多更多的钱，你是一个不够好的妈妈，你是一个坏人。

对，同时我也是一个没有经历过真爱的人，我突然发现了这个真相。虽然我们婚姻的头几年很好，我甚至以为我们那就是真爱，至少我有过被雷劈的感觉，至少从心理生理上的无限吸引过。而事实呢，听到他再婚之后我才知道，婚姻只不过是他用来证明自己雄性价值的一个工具。

需要的时候拿起来，消遣够了就直接扔掉。听到冰老师说的那一句，你太用情会让人心疼。我好像突然明白了什么，我更加证实了，这不是什么婚姻也不是爱情，那只是对方同情拯救情节泛滥而产生的一段亲密关系罢了。

七

婚姻除了基因需要繁殖后代，剩下的功能就是证明他自己的价值。果真和马克思说的一样，婚姻制度不废除，男女根本就谈不上尊重平等。所以我需要的不是同情，可怜，我需要的就只是尊重，就够了。

而我一直痛苦的这两周，都来自于一个“梦”破碎的声音，稀碎……。这个“梦”就是有人曾好好的爱过你，果真精神分析医生说的话是对的：男人想干大事儿，女人想要被爱。

我内心的冲突，根本就没有解决。是想好好的爱自己，又想给别人留下好的口碑，这根本就是不可能的事情呵。又想起了冰老师的那一句：“你就是什么也不做，一样有人会有人说你的”。

而且，我突然想到了，在上一周和冰老师聊了有关于理解与不理解的问题，我还要解释一下，并没有否定老师，我为什么要解释？原来我父亲一直都是把客人的需求放在第一位。我们在鄙视女性的家庭里长大，从来就根本没有真正存在过。我们的精神一直都跪在地上。

然后，成年后，就嫁到一个完全不把女性当成一回事儿的家庭里，根深蒂固的重男轻女，女性的价值的被否认、忽视、甚至随意抛弃。还要不断的反思找自己的原因，怀疑自己存在的意义，把别人放在至高无上的位置。

这种感受深深的刻在了我的骨子里，每次我说了什么话之后，我都会过度反思自己，我是不是说错什么，做错什么，让别人感受不好了。我为什么要证明自己，我不需要证明自己，我想说，就是想说呵……。

我不禁质问自己一句：

“我欠谁的了吗？我谁的都没有欠啊”。

八

我的痛苦来自于，我有很多很多欲望，我想满足我自己的欲望，但是我又想满足别人的欲望，这根本不可能两全其美。当你想让自己开心快乐和幸福的时候，一定有人会不舒服，甚至拒绝甚至打压。归根结底到最后还是对自己要求太高了。

同时，我也意识到我太贪心了，我已经拥有过曾经的所有的好，一只鸡会下蛋，我吃了他的鸡蛋，我也会见到他的鸡屎的。所以鸡屎和鸡蛋都要接受，都要面对，这才是一段完整的关系。

写在这里我突然想起了，他们的家族史是癌症，癌症就是一种缺爱的病，没有爱的滋养，而我们家的家族是压抑，我爸爸是肺部的问题，我是鼻炎也是呼吸道的问题。是真的过度的压抑了自己。

那么，就是只满足自己吧，充分享受满足自己的过程，至于别人嘛，再说吧，别人提要求，我也可以拒绝的呀，不是吗。

我拒绝轮回，可是你什么也做不了。对吧。

就是这样……。冰老师就是一个陪练的缘分。npc。让我自己来下手吧。充分切割。

所以，老师你回应不了的那些情绪，那些体验到的很多情绪，他们都去了哪里呢，都写成了文字吗？能不能给我看一下呢……。我终于明白了，在婴儿时期我没有和父母完成原始依赖的共生与融合，所以爱情的故事神秘而又经久不哀，并且它有具体的名字，叫“求不得”，“怨憎会”，“爱别离”……。

原来心理咨询的终点，竟然是信仰。我真的是终点又回到了起点了，有了出离心，再入世就会轻松很多了。

九

分析完自己我对自己有了新的方向与目标。对自己没有什么期待，也没有什么要求，我来地球转一圈干什么，做行尸走肉吗？造粪机么。只要活着就是意义呵。

真心对你好的人很少，一个也别弄丢，不要欺骗身边的人，你能骗到的人，都是对你从来不设防的人。所以我看起来那么蠢，就是因为别人撕过我的伞，我仍然在坚持不去撕别人的。

是该说再见了……。人生就是对整个世界去魅，和对全宇宙去魅的过程。太当真，就很快玩完了。

最后用宗萨仁钦波切的一段推文来做结束语：

生活中我们所谓的“幸福”真的是非常不完美的，并且很快就会发展为痛苦。然而，即使在这个不完美的轮回中，一个人还是可以通过生起满足感而试着拼凑一点点幸福。

这有点儿像是挤青春痘带来的满足，快乐只依赖于短暂的痛苦的解除，一旦挤完，痛苦就会回来。

这也有点儿像是婚姻，本应对解除孤独有所助益，却也带来痛苦。所以无明才是命运，心理学上叫无意识。

那粒豆豆，挤不挤我说了算。我是自由的！

夏灵于2024/7/22午