别把悲伤留个自己

紫藤

不悔梦归处，只恨太匆匆

——题记

文 紫藤

　　关于你的沉默，我总是很无奈。我也告诉自己不要生气，生气不好，生气不合适更没有理由。我想这也许是你修炼的“上善若水”吧！我看不见你的内心有没有波澜起伏，就如你看不见我心里的波涛汹涌一样。

这无处安放的灵魂，我怎么去平衡和消化它。 于你而言，不声不响的拒接，这是一种莫大的善意。于我而言，这却是一种无情冷漠。我害怕这空白的页面，这无声胜有声的对白。我要用我诚实的笔把这一切记录下来，提醒自己有多卑微就有多难看。

　　文字对我来说，就是一个情绪发泄的出口，高兴的时候记录生活，失落的时候凉晒孤独，受伤的时候治愈伤口，快乐的时候分享喜悦……有人说我书读得不多，却喜欢这无用的文字，可文字虽无用，却能抚慰灵魂，滋润心灵。

自认为自己是个诚实的人，关于爱可以不顾一切，不求回报。如果像佛家所说的，“善有善报，你只管付出和努力，就一定能收获幸福” 。如此这般我该是个幸福的人吧。可事实并非如此，这世上的不如意之事还是十之八九，比如此刻的我，正在忍着手指的疼痛，敲打着键盘，倔强的舔舐自己的伤口，一遍又一遍。

　　

“ 智者不辩，任者不责，善者不评”，我知道最好的礼貌就是学会闭嘴，一半装聋，一半装哑，一半装傻，可我还是做不到。我是人不是神，我还活在尘世里，还和大多数女子一样，多多少少还没有脱离 “贪”“嗔”“痴”，还是那么矫情，一句话，一个表情都可以像个孩子一样开心半天。

一路走来，忙于追寻 ，不知不觉走了很远很远的路。如今回头一望，在你的世界竟活成了一个笑话，一个无法自拔自编自演的笑话。你可知道，我不并是害怕失去你，本来就没拥有过又谈何失去，我只是觉得对不起那个热情的自己，我只是担心一转身再也看不见原来的我，担心一转身又隔着一个轮回。

　　一直以来，我就没有想过付出要收获些什么，也没像你索求些什么，因为我知道你小气，胆小，懦弱给不起也不会给。我预盼过无数个结局，我幻想个无数种结尾，唯一没有想到是这样的，你连说声再见，再也不见都不愿意，或许是没必要，是什么让你变得如此冷漠，如此没礼貌，是什么让我不得不怀疑，你还是那个我认识的的你吗？

这些年你教会了我人心不能试，扒开了那张脸都是半人半鬼的，丑陋的掩饰在善意的背后。当然我也不例外，别人眼里的我，大度，豁达，坚强，善解人意。其实我也是人，也讨厌过这些面具，也曾在某个瞬间崩溃的无法呼吸，也曾在深夜用眼泪喂养过枕头，也曾控制不住打电话骂人。

　　提笔写你，落笔还是你，我写过你的善解人意，写过你的冷漠无情；写过与君初相识恰似故人归，花开半夏；写过思恋无声，寻寻觅觅，冷冷清清；写过初遇是词是诗是深夜醉人的酒；写过晨起是你 ，幕落是你，朝朝暮暮还是你。

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，一路走来，这无数个日日夜夜就是为了论证，谁是谁的白月光，谁是谁的摆渡人。岁月缝花，兜兜又转转，还是那句话“你来过，我爱过，如此而已”。

　　流水深，桃花落，燕南飞，月伴窗。 日子有毒，缝缝又补补， 相识一场，没有对错，不说亏欠，只是这无数个点滴也需无数个日夜来消化。我不害怕孤独，我是害怕我的心中不再有你，我是害怕看到自己受伤后的释怀，害怕再见你已不再心痛的感觉，害怕终把自己熬成那个熟悉的陌生人。

我们都知道，一个人要放弃些什么，一定是攒够了足够的失望。经历了流血，结痂，撕裂，再流血，再结痂，经历了深夜买醉，公交车上的走神，某一瞬间的崩溃，欲哭无泪的遗憾。爱从来都是双向奔赴，不对等的爱太辛苦，不合适的人太费酒。

　　人生之路慢慢亦慢慢，往后余生，慢慢走慢慢看，慢慢看慢慢熬，慢慢把这岁月熬成酒。