此生缘尽終有憾 来世再续母女情

清韵

今天是我的宝贝女儿离开我的127天。过去的127个夜晚，半睡半醒，127个白天，半醒半睡。丧女之痛，是剜心之痛，可以轻易摧毁一个人，一个家庭，我找不到活下去的信念。

我亲爱的女儿，今天是你42岁生日。你已离开我127天。时光匆匆，恍如昨日，日期虽短，却成永恒。你的离去至今让我无法释怀。怀而不在，念而不得，一别再无归期。

我的女儿，你是我心中的阳光，你的每一个笑声都让我感到幸福，现在你不在身边，我感到无比的孤独和失落，但我仍然想念你的天真无邪和那份让我安心的温暖。

无法抑制的思念涌上心头，女儿我好想你，这种痛苦无法用泪水来冲淡，你的离去让我感到无尽的悲痛，我多么希望能再与你相见。

你虽离开，却让我用一生怀念。女儿你的离去，让我感到无比的痛苦，但我知道这是命运。没有你在身边，我感觉像失去了整个世界。我的女儿，妈妈永远想念你，永远爱你。我会永远珍惜你留下的回忆。

女儿走了，带走了我对任何事物的好奇心，我看不到生活中任何值得开心的事情。我体验了人生的大悲，直接坠入黑暗，所有的羁绊让我不得不去考虑后果，眼底的笑再也没有了。

女儿，端午节是你的百天忌日。没有你的日子里，妈妈每天在思念、懊悔、自责、煎熬痛苦中度过。妈妈好后悔没有保护好你，把善良漂亮的你给丢了，妈妈知道你心里有苦有累有委屈。

我的女儿，妈妈的心肝宝贝，思念的泪水又一次模糊了视线，我的宝贝女儿，你可知道妈妈的心有多么渴望见到你吗，每当节假日，看到空荡荡的家里，我更加想念你了！

你走了，妈妈的天塌了。人世间最大的不幸，莫过于白发人送黑发人，你让妈妈饱尝了断肠的滋味，体验了那种撕心裂肺。

你带走了妈妈的心，你走后妈妈对你的牵挂思念与日俱增。越是节日，妈妈的心是越来越痛，惦记着你躺在那里怕不拍，冷不冷。

我控制不住自己的眼泪，挡不住对你的思念，你的音容笑貌总浮现在妈的眼前。一看见你生前的衣物，我就心痛得无法呼吸。

宝贝女儿，你的一生虽然短暂，却闪闪发光，自立自强，善良有爱，孝顺懂事，无论病痛如何折磨，你怕我难过，经常强装笑颜安慰我。

你的孝顺善良懂事，对妈的反哺感恩之情让我感动和欣慰，且永远不能忘怀。你对妈说的每一句话和做的每一件事，都足以让妈妈为之自豪一生。

你天真无邪的笑容，永远印在妈妈的脑海里，如果有来生，咱们再做母女，让妈妈好好爱你疼你，替你受罪遮风挡雨。

我的女儿，愿你在天堂里，天冷有衣穿，下雨有伞，天黑有等，更有良人相伴！记得妈妈永远想你爱你念你！

女儿你一直是妈心中的宝贝，但我却未能给你最好的，每当想到未能给予你足够的陪伴，我心中的愧疚就如潮水般涌来，我应该更多地了解你的想法和需要，但我却没有做到，这让我非常愧疚。

你是妈妈永远的爱，我为你而自豪，我为你而骄傲。你的微笑，你的天真，你的一言一行在妈妈的脑海中永远铭记。2024年3月4日这一天是我这一生中永远的痛，它使我失去了这一生的梦。

如果天堂有部电话，我多想听听你的声音。愿遥远的天堂没有病痛，依旧快乐无忧，愿天堂的你不再孤单。就算我走得太远，也放不下对你的思念。

送你离别，熬过了撕心裂肺的哭喊也没能喊回你，我以为最难的时刻都已过去，直到现在我才明白，思念的苦让我苦不堪言。

在我的感觉中，女儿曾为走远，可现实又告诉我女儿已走了127天。妈妈用了好多方式都没能放下你，我的宝贝女儿，妈妈知道你用另外一种方式陪着妈妈，我已经感觉到了。

妈妈好久没接到你的电话，收到你的信息了，多么希望你告诉妈妈想吃点啥，吃什么，可这些再有不会有了，你虽然走出了妈妈的世界，但是你从没走出妈妈的心。

想你，却不能见你，爱你却不能拥有你。对女儿的思念，总是如此地挥之不去，她盘旋在我的眼前，萦绕在我的耳边，沉淀在我的心里。

我的宝贝女儿，这些日子，无论是白天还是黑夜，都十分的想念你，想念你儿时的样子，想念与你在一起的美好时光。我怕下笔太重，扰乱了你的在天之灵，又怕下笔太轻，绘不出我对你的思念。

女儿我知道，我错过很多陪伴你的时光，这让我感到无比愧疚。女儿妈希望你知道，妈就想让你幸福，但我却常常因为自己的疏忽而让你感到受伤，我对你的愧疚并非我不爱你，而是因为无法给予应有的关爱和陪伴。

妈妈给你带到这个世界，没有给你一个健康的身体，没有给你更多的爱护，妈妈唯一的遗憾没有护你周全。希望天堂没有病痛，女儿来一程，母亲念一生。