走过泥泞，重生自己（二十六）

雪花飘落

　　时间过得很快，转眼一年过半到了七月。从过了60岁开始 ，我真正体会了什么叫白驹过隙。

　　泰戈尔说：“有一个夜晚，我收回了所有的记忆，从此，我的梦就透明了。有一个早晨，我扔掉了所有的昨天，所以我的脚步就轻盈了。”

　到现在，我已经可以释然的接受他的离去，开始了宁静的生活。想想90%以上的家庭都是丈夫先于妻子去逝，这是生命的规律，只能是节哀顺变的接受。

我开始替他向天津的朋友告别，替他向师父师姐们告别。我户口上的婚姻状况也开始更改。他除了在我心里没有走远，他留在这个世界的痕迹越来越少，他终于一点一点走向了远方，走进了宁静澄明的世界……

　头些日子给他的师姐发了微信，算是和广府的师父师兄师姐做了最后的告别。

微信内容如下：

王师姐，早晨好[玫瑰]

别来无恙，您一切都好吧。

我们从疫情开始，一直没有去广府 ，现在我先生年纪大了，再去广府已经不太可能。

寄存在您那里的东西全都不要了 ，您都帮我们处理了吧 ，谢谢您。

箱子里有一把水果刀，如不嫌弃，就留着做个纪念吧。

那个水果刀对我们有特别的意义，觉得是一把镇宅辟邪的刀。

20多年前，国生发现癌症，我们万念俱灰 ，我在日本买了这把有名的刀。我想像着用这把锋利的刀辟邪去病，保佑他手术顺利。

术后一切顺利， 虽然多次复发 ，但每次都能平安度过。所以那把刀在我们的生活里，就有了特别的意义。

希望这把刀也能给师姐带来好运，镇宅辟邪保护师姐的健康。

曾经和师姐一起练拳赏花的日子，如今都变成了美好的回忆。

广府给我们留下了很多有意思的记忆，你们家的小黄，跟着我们夫妻每天早晚散步，晚上也不回家 。国生每天练拳回来，小黄兴奋的上蹿下跳摇头摆尾的迎接他回来。

临走前我们把小黄给你们送回去 ，结果我们回到了旅馆，它又跑了回来。狗有灵性，我们的缘分和友情，连小黄都明白。

替我问候师父师娘好[抱拳]，也问大师姐好，我先生说过，可以成为师父的入室弟子，成为杨氏太极的第六代传人，是他这一生最高兴最值得骄傲的事情。

　　以上是我发给王师姐的短信内容 ，从2011年，我们第一次去广府拜师学拳，就和广府结下了不解之缘。每年春天以后，我们在广府住一个多月。他学拳练剑，和来自全国各地的师兄师姐切磋交流。我看书追剧做美食，两人完全放空自己，过着世外桃源的生活，他是师父的第127名入室弟子。

我和王师姐2018年的合影

曾经陪伴过我们的小黄

　　2017年他在日本2次心脏大手术，第二次手术好像做的体外循环。人在ICU几进几出，那时他的生命危在旦夕。好像医学的力量已经无能为力，我开始寻求医学以外的力量。每天傍晚从医院出来，我都去神社祈愿 ，希望他早日脱离危险早日康复。

正好那时候师父的太极学院在广府举办全国太极拳大赛，我想如果我们不能参加大会，那么可以为大会助力一点心意。我把钱转给了大师姐，同时把我先生病重的危险也告诉了大师姐，想要2张师父的近照。

大师姐把他病重的消息告诉了师父，师父百忙中发来了两张近照，并留言希望他早日康复 ，争取参加2018年的大赛。

　　我带着手机进入了ICU，等他醒来时，我把师父的照片给他看。他听了师父的留言，端详着师父的照片，把手机慢慢放在了胸口，闭上眼睛就流泪了。护士来轻轻的问他怎么了？他说：我有目标了，护士问有什么目标，他说是秘密。

就这样几次出出进进ICU，他终于从死亡的边缘又走了回来。

　他大病痊愈以后，2018年3月，我们终于回国参加了广府太极拳大赛。到达广府前，我在出租车上给师父打电话，问师父是在哪里，师父说在学院，司机直接把车开进了学院。

师父师娘看到我们来，微笑着从办公室出来走向了我们。师父拉着他的手，师娘拉着我的手，看着师父师娘亲切的笑脸，我也不知道为什么，不知不觉的流了眼泪。

现在想想，应该是他终于达成了自己的目标重回广府，我为他的大病初愈重获新生而高兴的流泪吧。

那一天，我人生第一次发了朋友圈，宣传师父的太极盛会。

恩师韩清民师父，杨式太极第五代传人

　　我户口的婚姻状况终于改成了丧偶，说终于是因为需要太多的手续，我往返日本几次开证明并公证。最后一次，我把需要的不需要的证明全部开出来。

可能像他这样在中国没有户口又没有身份证的中国人，派出所也没有办过，几个工作人员很认真的询问我，我也很有耐心的解释华侨和华裔的区别。说到最后，把自己说的眼圈儿都红了。

看到他们最后开始办手续，我如释重负 ，带的材料终于全部通过。

　　好像除了他在我的心里留下了思念和回忆，他在中国的痕迹越来越少。他已经真正的告别了这个世界，完成了人世间的旅行，走进了更高的维度，开始了又一段的旅行。

　人和人的缘分很奇妙 ，有时是永别 ，有时是暂别。最近我和好朋友暂别，我删除了她的微信。

我们是因为她写的诗歌作品而相识，我喜欢读诗 ，她写的诗歌我很喜欢。她的作品我们讨论了很多，我们发现彼此共鸣的东西太多，甚至我们觉得是彼此的灵魂朋友。

关于她想离婚我们之间的讨论，我在以前写过我们的故事。

　我一直反对她离婚，但她好像离婚的想法越来越坚决。当我听说她又要入院再一次做手术 ，我猛然顿悟，一旦夫妻的缘分尽了不能离婚，如果让老天爷来裁决这段婚姻分开她们，那么一定是家破人亡。

我反省了自己，是不是以爱护她的名义参与了她的姻缘？想到我一次次的劝她不要离婚，是不是害了她？

我给她打电话说，以前我一直拦着你不要离婚。现在我向你道歉，你的婚姻，你的生活，是你每天在感受，我没有权利拦着你。

她听了我的话哭了，她说上次我在你们家生活的几天，看到你们夫妻的生活，我才发现我的婚姻像在坟墓里一样。

　　她在东京方面住，我在神户。几年前我俩出去旅游了10天。回来时，我邀请她来神户住几天。她走时我以为她回了家，没想到她又在京都住了一周 ，看来那时她的婚姻就出现了问题。

当我理解她的婚姻带给她的痛苦时，她几乎每天找我倾诉。我静静的听，不发表任何看法 ，但心里很疼。

有一天，她又打电话来说 ，她知道自己的婚姻给我添了麻烦，也给我带来了负能量，感觉很对不起我。

她说几次想删除我，但下不了决心。我笑着说，我给你发个大红包儿，只求你能快点删除我。每天听你说的痛苦，我实在是很心疼。

她说怕删了，一旦崩溃时找不到我。我说那么这个删除，由我来操作。你人生的大事，希望你能静下心来独立思考。我们保留着LINE和电话.如果你需要我时，可以找到我。我希望你把自己的问题处理完后。来神户或中国找我，那时我们一起疗伤治愈。

这是我们一起旅行时的照片

　我嘱咐她 ，婚是你要离的，所以财产一定要做出让步，你不能让男人人财两空，给别人留路，自己才有路可走。

她又问起我当初为什么离婚？当时是怎样离的？虽然我们是朋友，但我从来没有跟她说过关于我的第一次婚姻，我甚至都忘了自己是再婚。

她希望听我说说我的故事，她说她想知道。我告诉她我们初婚十几年，一直没有孩子。丈夫家里有5个孩子，4个女儿，只有他这一个儿子。没有孩子，不要说他的压力有多大，连我自己都承受了很大的压力。

我们曾想抱养一个孩子，但我希望抱养一个女孩儿，他希望抱养一个男孩儿。所以到最后我们在这个问题上无法达成统一。一段婚姻，如果不能满足传宗接代最基本的需求，那么这段婚姻就有缺憾，就失去了意义。

说到财产，当时我们有两套房。一套河西偏单，一套南开的独单，考虑他是男生，还要再婚，我说我要独单就可以，他说河西生活环境更好，离我单位的班车站也近，让我要那套偏单，我答应了。

我们商量着写好了离婚协议书，去了民政局。在民政局填写了协议离婚表格后，好像有一段时间等待，我们又一次去了民政局。工作人员一条又一条的和我们两个人确认离婚协议财产分割的内容。

问我们有没有需要修改的地方？我看着前夫说，你还是要河西那套房子吧，你不要考虑我班车问题，南开我们也有班车站，前夫说他有车，住南开上班远点没问题。

民政局工作人员说，第一次见你们这样离婚的，既然你们都这样考虑对方 ，说明还有感情 ，为什么还要离婚？我说我们有解决不了的难题。

工作人员说，你们回去吧，等电话来拿离婚证。忘了等多长时间，有一天他来电话说，来接我去拿离婚证。

在去拿离婚证的路上，我说你知道今天是什么日子吗？他说是拿证的日子，我说也是我们两个人第一次见面的日子。

从第一次见面认识到拿离婚证，神奇的老天爷就像算好了一样，整整给了我们15年的缘分，不多一天，也不少一天。

民政局取完证，他送我回家到楼下，他说：“以后你遇到什么困难可以随时找我，如果你再婚过的幸福，千万别让我知道。”我说：“以后你一个人，再感冒发烧，不要硬挺着，一定要尽早去医院。”我以为这是我们最后的一次见面。

上楼进家，我打开淋浴放大音乐哭了一场，算是对第一段婚姻的告别。

腊月二十九，我在家里做卫生准备过年，听着有钥匙开门的声音。一看是他进来了，他说想看看我过年有什么活儿。我说什么活儿也没有，我们第一年离婚。你应该早点回去看看父母。

我给他削了个苹果，我说你在家里等着我，我出去给你父母买点过年的东西。他说什么也不需要，他说你没有事儿，我就回去了。

我把他给我买的金首饰全部装在一个布袋儿里，让他带给他的妈妈。他说什么也不要，我说你给我买的就是我的，现在我不是还给你，我是送给你妈妈，也算是我们婆媳一场的缘分，送给她留个纪念吧。

　　我们俩好像是前后脚再婚，我刚再婚完，他打电话来说离婚证找不到了，登记结婚需要离婚证，我让他的同事把离婚证捎给了他。

他听我们共同的朋友说，我要出国了。让朋友捎话给我，希望走前一起吃顿饭。我和朋友说实在太忙，等下次回来有时间再说，婉言谢绝了他。

至此20几年，我们都没有再联系，我们都知对方安好，再无见面。

我先生最后一次来中国，他可能有预感，担心将来他不在了，我处理财产问题时会因为手序的复杂让我为难，希望和我做好所有的财产公证和遗嘱公证。

我没有想到，做一个公证需要的手续那么复杂，要的材料千奇百怪。我和先生说不做了，太麻烦太复杂。我先生说你现在麻烦一点，是为了将来不麻烦。

公证还需要我当初离婚的协议书，我也无法理解为什么这么复杂。我的那份离婚协议书经历了几次搬家早已经没有了，我又去民政局查档，因为年久也没有查找到。

万般无奈，我想到了前夫手里的那份离婚协议书，不知还有没有。于是二十几年后，第一次联系了他。

他这时已调往一线城市，任某大学的校长，日理万机的正在开会。他说他的离婚协议书还保存着，他劝我别着急，他开完会尽早回来，我说你先别定机票，如果我明天再查找不到你再订票，或者我下次回来再办。

第二天一早，我又去档案局查找，终于在河西档案局找到了我们的离婚协议底档。我第一时间短信通知了他，也谢谢他的协力帮助。

离婚至今，我没有说过他半个不字，他确实是一个优秀的男人，感恩我们曾经的相伴，我希望他过得幸福。我相信他也会珍藏着我们曾经的美好，也会尘封着我们曾经的相伴，也会尊重他自己曾经的选择。

缘来有因果，缘去无对错，离婚没有谁对谁错，也不是谁好谁坏。否定了对方，否定了我们的曾经，也就是否定了我自己。

其实，离婚不是你死我活，再婚也不是一地鸡毛，只要是选对了人，每一段感情，都是美好的回忆。曾经的相濡以沫，終在心里留下了最美的记忆。

　我和朋友讲完了第一次离婚的经过，她说她会重新考虑离婚财产的分配方案。

我问她，你还有要问的吗？她说没有。我又问现在可以删除了吗？她说可以。

我们就这样很有仪式感的在微信上暂时失联。虽是暂别，但我们都能感到彼此的关爱，希望她能早日解决好她的婚姻问题，开始新的生活。

　他走以后，我娘成了我最深的唯一的牵挂。她老人家87岁了，生活自理，独立生活的津津乐道。

我常常带她出去吃饭，我们娘俩吃过了很多美食，也吃过一次黑暗料理。6月的一天，我带娘去了河西很远的酒店吃饭。娘说跑那么远吃饭不值得，我说我们就当出去玩儿。

和娘吃饭时，落日余晖洒落在湖面，波光粼粼的景色特别好看，远处的地标天塔在余晖中巍峨耸立特别的壮观。我和娘说，只是窗外的景色，就值得我们来一趟。娘又说，感觉吃的不值。我和娘说，您都87了，只要喜欢吃就值。我娘说也对呀。吃完饭我们娘俩坐在那儿又聊了一会天儿，不知不觉喝了两壶茶。

看着娘慈祥的脸，想到有一天她也会离开我，感到一阵酸楚心疼。出了酒店，我提议去对面公园走走，娘愉快的点头应允。

转完公园一大圈，我问娘还有精神吗？如果可以，我们再去友谊商店转转，娘说可以，在友谊商店转了一圈儿，虽然什么也没有买，出来时娘的脸上满是笑容。

第二天一早我还没有起床电话就响了，我的心一抖一揪。我想是不是昨天晚上和娘出去，走的太多，娘累的出了问题？电话是弟弟打来的，他早晨来看娘，娘不在家，他问我是不是和娘在一起，我说娘应该是去早市了。

我和弟弟说，你的电话吓我一跳，到现在心还砰砰跳。弟弟平和的说：姐，你不用一听到电话就害怕。你想，咱娘今年都87了，人早晚都有那一天，真要是有哪一天突然的离去，那么对娘来说是好事，说明她一点儿罪也没受。

弟弟的话，让我突然感觉犹如醍醐灌顶，一下子从心里放下了娘。就觉得以后可以坦然的面对早晚的电话，不再紧张不再牵肠挂肚。

以前，我一直担心他的健康，担心母亲的年迈，他俩像一副沉重的担子压在心上沉甸甸的。他走后，我只剩下了对娘的牵挂。弟弟的一席话，让我感到一身轻松，好像突然卸下了最后的心里负担。

　　6月，我和姐妹们计划一起去青岛。青岛是我和先生新婚旅行的地方 ，我一直心心念念的想故地重游，后来因为种种原因，我们没有成行。

于是我临时决定，来一次说走就走的旅行。在这烈日炎炎的夏天，我想出去走走，想去看看妹妹，也想看看美国的自然风光。从决定走到订机票，仅仅用了2天。因为走的太急，很多准备工作没有做。

以前，我帮朋友做过2次美国入境的EVUS认证。当我自己需要做时，感觉很紧张，没有自信，就怕哪里出错。就像一个医术精湛的外科医生可以给任何患者做手术，却无法给家人做手术的感觉一样。

我找到了帮我办签证旅行社的王姐，一早晨跑到她的办公室，由她帮我做了认证登录。

因为是在北京的机场登机，为了缓解旅途的疲劳 ，我决定提前一天到北京住一晚，这样第二天可以轻松的出发。

现在出租车的延伸服务，为出行带来了方便。天津这里可以上门接人，北京机场下车，酒店有车接送，看似很麻烦的旅行，因为服务的延伸，变得轻松快捷。

　　有人说，每个人都是带着死亡判决书来到这个世界，只是每个人被执行的时间不一样。虽然这话说的没有错，但听起来感觉很不舒服很悲观。

我突发奇想，觉得我们每个人都是带着旅行证书来到这个世界，来感受体会这个美妙的世界，来尝遍人世间的酸甜苦辣。每个人的旅行时间都不一样，我希望在我的旅行期内，多走走，多看看，感受不同的社会、不同的文化，不同的自然景观。

现在，我再也不用揪心揪肺的担心他的健康。弟弟对我的开导，也让我放下了我娘，我感到了这一生从未有过的轻松。

好像我的人生，第一次开始为自己而活。我不是谁的妻，我就是独立的自己，我为自己而活，我为自己而行，我希望我的美国之旅让我变得更加坚强独立。

孤独和自由相伴，我已经习惯了独来独往的生活，我会把自己的余生未雨绸缪安排好，让自己幸福的安度晚年。

　　往后余生我会好好爱自己，“苦尽甘来终有时，一路向阳待花期。”希望我悲伤的生活渐行渐远，希望我忘记昨天过好当下，希望我的明天越来越好。