<p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 前天，我梦见父亲了！父亲离开七年的日子里，梦见他的时候，大多都是离我远远的，都是悄无声息的来，悄无声息的走，最多不过坐在床边还是背对着我。只有这晚，第一次我和父亲竟然面对面打量着彼此。两仟六百多个日日夜夜，女儿从来还没有这么真切地看到过父亲，父亲也从来还没有这么近的距离看着他的女儿。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 哪是在什么季节什么天气什么原由和什么场景下我和父亲见的面？我们面前是有条河还是有座山？我翻遍脑海，几乎拼接不出更多能建立在一起的有效信息。只记得，我们周围笼着淡淡的雾，没有高楼，没有树木，甚至分辨不清我们脚下土地的颜色。似下霜的晚秋，又似萧瑟的初冬？父亲穿着一身浆洗得发白的深蓝棉布的中山装，大约五十多岁的模样，外表既不英武也不高大的立在我的面前。我问父亲袖口和裤管那么肥大会不会钻风，会不会冷啊？父亲一句话不说，我们的表情都很凝重，像是为什么事必须要分别的样子。当时，我哭也哭不出来，只觉得胸口特别堵。就在我上前想把父亲宽大的袖口束紧一些的时候，这时，梦醒了。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 睁眼躺在床上，我搞不清哪是幻境哪是现实？搞不清到底是在白昼还是在午夜？那刻，窗是静的，风是静的，透过窗帘的一点缝隙，天光云影朦朦胧胧也是静的。唯有内心像起了风暴，拼命回想梦中的情境，拼命回想离父亲最近的那刻，就差那么一点点，不到我掌心的距离……可忽然铺天盖地的雾越来越浓，父亲不见了……</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 这个夜晚，这个我就要抓住父亲孤独的手的夜晚，跨进花甲之年的我，人生第一次体味到弘一法师李叔同留给世人最终的绝笔——“悲欣交集”这四个字的真正寓义。</span></p> <p class="ql-block">（照片均来自网络）</p> <p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 父亲为什么从来在梦中不和我说话？为什么他总是痛苦？总是忧郁？总有那么多想为家人解开的愁苦？从生前到逝后为什么他总是怕冷？……</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 我恨自己想不起父亲打哪里来，要到哪里去；我恨自己没来得及束紧父亲的衣袖；我更恨自己，不看照片再也拼凑不出一个面容清晰完整的父亲。</span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 弗洛伊德认为，梦是思想、情感、记忆的寄托以及被压抑地欲望的表现，是通向心灵无意识的“大道”。确实，在我的潜意识里，父亲从来都不是消失于无影无踪的虚无之境。他的远去，仅仅只是他的气息永远的沉寂，而他的灵魂，就像基督教宣称的那样，在摆脱肉体的束缚后，成为高级的有。虽然我不是任何宗教的信徒，但在我的心里，父亲的思想、情感一直是温暖、饱满和丰富的存在。</span></p> <p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 我常常怨父亲生前给了我最多的爱，始终把我当一个脆弱的小孩来保护，即使在死后他也只与姐姐们在梦中有交流。我想告诉父亲，我宁愿余生担起您老人家生前所有背负的枷锁，换得梦中您对女儿那怕只说一句“我终于不用再操你的心了”！ </span></p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 我多么希望，世上真有一面神奇的镜子，能映照着被时间劫走的我生命的珍宝——那是我永远失去的父爱。梦归魂去，请父亲原谅我执拗的奢念。在时光的沙漏里，我依然会想父亲，却努力做到不再为他而伤泣。祈愿天国的父亲，会为女儿走向成熟自信独立而倍感欣慰。</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><span style="font-size:20px;"> 2024年6月24日</span></p>