两个我与我自己

等候

　　伪装了很久的从容淡定也在这一刻土崩瓦解。像我这样破碎的人，始终没办法把自己拼凑完整去靠近别人，就连对身边人的担心和爱都表达的冰冷且坚硬，换来的全是抗拒和反感。大概是心里太疲惫太压抑太着急，我的心情有些反复无常，但又无法表达，无处表达。只能把所有的错都归咎于自己不会调整自己的负面情绪。总是在假装快乐，但有时是真的难过。

这世界上有两个我，一个是过度分享，一个是沉默不语。这些年我对滔滔不绝的自己深恶痛绝，每次不分场合不分深浅的表达完自己的意思以后，我都会长时间的处在一种悔恨不已的情绪里惩罚自己，一想起来就会为自己惭愧。但人能磨得掉棱角，改不了本性。我喜欢沉默不语时的自己。只有在安静下来的时候我才感觉到自己是一个明事理，知进退的人。其余的时间我像是一个喋喋不休的泼妇，用自己的尖酸刻薄讨伐着身边的人，伤害着自己。

这世界上有两个我，一个过分天真，一个过分成熟。好像除了年龄之外，我一点也不像一个大人，却用一颗饱经沧桑的心忧虑着生活的种种未知。我担心着孩子的未来，担忧着家人的健康，又在为年龄带来的恐慌着急。没有运筹帷幄高瞻远瞩的能力，却一心想要为他们谋一个衣食无忧的未来。没有人理解我焦虑之下滔滔不绝的迫切，他们清一色的认为我在无形之中给他们释放着生活的压力。所有的好心在别人看来都成了廉价的伤害，终归是感动了自己。

这世界上有两个我，一个勤俭节约度春秋 一个铺张浪费爱错人。不喜欢现在的自己，怀揣着一颗热情又敏感的心把自己活成了冰冷的样子。明明是一个很骄傲的人，却为了生活和最爱的人，卸掉了盔甲，极尽卑微地释放着自己满满的爱意；明明自己也在自尊和自卑的夹缝之中活得不知所向，却煞费苦心的希望他们过的要比自己快乐。这样的我，连我自己都讨厌。

我想这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活，热情开朗，阳光积极，而不是忧虑缠身。人生最傻的事莫过于考虑这个、顾及那个，却唯独忘了自己。莫名喜欢另一个未曾谋面的自己，应该是热情开朗，在自己的世界里活的知性优雅，落落大方。我喜欢这样的自己，一边勇敢大方地释放自己的爱意，一边温情脉脉的做着自己，从不迷路，从不仿徨。