散文

素香

高考时分忆当年 一年一度的高考又在紧张而有秩序的进行着。每年这时我都会情不自禁想起女儿当年参加高考时的情景，时间过得真快啊！一转眼已经过去了二十二个年头。女儿由一个娉婷的少女，已经逐步成长为一名非常成熟的知识女性---合格的教育工作者。 今天上午，当我路过吉林市铁路一中门前时，路的两侧站满了等待考生的家长。个个焦虑不安，神态紧张而严肃。他们等待着自己的孩子胜利的走出考场，等待着决定孩子命运转折的时刻。原来平静的生活因为今天的来临变得汹涌澎湃。 22年前，我陪女儿高考的情景犹如昨天，像电影一样历历在目，使人终生难忘。 那是一九九九年，七月，七号，可能也是天意与缘分吧，女儿的考场就在女儿初中的母校，吉林市第十一中学。 当我们赶到时，考点外已是人山人海了，阴霾的天空中已经飘落着滴滴细雨，给考点增加了一份紧张与凝重。一把把飘动的雨伞下簇拥着考生和家长等陪考一族。伞下没有喧哗噪杂，没有嬉笑打闹，大家屏住呼吸，等待着进入考场的铃声。我身边的一位家长可能是有点沉不住气了，对旁边的一个男孩:“不要紧张，看好题目再答.....”千叮咛，万嘱咐的唠叨着，与周边的整个气氛极不协调。 能够参加高考的学生，也都算是考场老将了，一般的都是从上学前班开始，一直到参加高考，经历的都是成百上千次的考试。然而，面对千军万马，才智大比拼的独木桥，女儿尽管表面上装出轻松的样子，可她内心的紧张怎能瞒得住从小一手带大的妈妈呢？ 为了让女儿增加营养，我提前一个星期就精心的准备了考前饮食，可怜的女儿已经早已没有了食欲，妈妈是看在眼里，疼在心上啊！早上为了让女儿能多吃几口，我骑着自行车，带女儿去东市场花了半个月的工资吃了一顿自助早餐。这顿饭终于没让妈妈失望。 为了让女儿轻松应考，多少天来我就设计好了与女儿考前的轻松话题，准备在女儿进场与她交谈，以缓解女儿的心里压力，轻装上阵，从容面试。可我这个当妈妈的真是笨拙的很，看着女儿绷紧的小脸，再看看周边的紧张气氛，不知是受的感染太深，还是心里太乱，竟然语无凝噎。 考场的铃声终于响了，打破了校园的宁静，考生陆续的走进了考场，望着女儿沉重的步伐，真担心她会理不开思绪考场失意啊！我在一遍又一遍的埋怨自己，为什么刚才变成了哑巴，没有和女儿好好的交代一番。女儿走出几步，突然又跑了回来，紧紧的拉着我的手说：“妈我没事的，您不用担心，妈妈太累了，找个地方坐会吧”。随之便淹没在考生的人海之中。 时间像凝固了一样，我盯盯的看着考场的大门，真是望眼欲穿啊！终于熬到了考试结速。女儿意气风发的走出了考场，轻盈的脚步，甜甜的笑靥，看得出来考试成功了，我高兴的像见到了久别的游子归家一样，飞一般的迎了上去，把女儿紧紧的搂在怀里，一时把不能询问考试情况的戒律忘得一干二净，脱口问道：“考得怎么样”？女儿滔滔不绝的介绍答题情况，那开心的小样太可爱了！ 女儿考试的良好开端，使她绷紧的神经似乎轻松了很多，再往下来一路顺风，更使得我这个当妈妈的悠哉悠哉了好几天呢！ 老宅院里的樱桃树文/素香 北方的樱花虽然开的比较晚，但不知不觉中，随着四季的轮回，家乡又到了樱花盛开的时节了。每到这时，我都会想起我与樱桃树那段缠绵的往事。 小时候家住吉林市西北区，前面是碧波荡漾的松花江，后靠风景秀丽的吉林北山，西侧还有个落马湖。 家里的院落很大，也属于那种黑瓦房，篱笆墙，架上有瓜秧，院里有鸡房的热闹人家了。 在我记忆里最深刻的还是前院的那棵硕大的樱桃树。樱桃树的习性很特别，每年四月底，她那白里泛着浅红的花朵就开始纷纷扬扬的盛开了。当清风徐徐吹来时，一种醉人的幽香沁人心脾。 大约一周以后，梨花飞满天的景就致映入了眼帘，这时的树桠上便长出一片片嫩绿的小芽苞，等叶子完全长好后，一粒粒青色的如同绿豆大小的果实也长出来了。 如遇到暖春，五月中旬，樱桃便相继,成熟，果实的外形如同珍珠，颜色似玛瑙，晶莹剔透酸甜可口。 其实这些还都不是我最想说的，让我最难忘的是这棵樱桃树陪伴我的日子。 每年到了五月份，天气一天天渐暖，我就会把家里的小木桌搬到樱桃树下，看书学习。樱桃树就像一把大伞为我乘荫纳凉。渴了，饿了，看看树上诱人的大樱桃，我咽咽口水也舍不得摘下几颗。一阵风过后，熟透的樱桃掉了一地，我心疼将它们一个个慢慢拾起，轻轻地放在嘴里，不忍下咽。 突然有一天妈妈说“明天你爸爸休息，把樱桃树砍了吧，咱家现在的口粮不够吃，把种树的地方腾出来，种上玉米能够全家人吃几顿的，几颗樱桃有什么用啊！”我哇的一声哭了，一边哭一边抱着妈妈给樱桃树求情，“妈妈，你留着她吧，我每天少吃一顿饭行吗？”其实妈妈心里也很难受，她一句话也没说，无奈的转头走进了屋里。 那天我真的没有吃晚饭，坐在樱桃树下久久不想离去。一边哭一边和樱桃树诉说着我的心事。“答应我你不走，不要把我一个人留在这里，你走了再也没人陪我，热了没人给我打伞”。我在树下坐了很久，夜深了妈妈叫我进屋睡觉，我一步三回头的走进了房间。 一个晚上都在喊着樱桃，第二天醒来，当我冲出房间的时候，一下怔在那里半晌说不出一句话来…… 从那一刻开始，我再也闻不到木质无华的芬芳，再也感受不到暮春时刻身染的余香。 一晃六十年过去了，我再也没吃过樱桃，每当到樱花盛开的季节，我便情不自禁的想起老家宅院里的那棵樱桃树，竞然觉得她又回到了我的身边。 2020.04.20.于深圳 　　这是一篇12年前的旧作，今天当我再看这篇短文依然很亲切，且有一种别样的心情同样的情感融入其中。下面就把这篇文章分享给大家，让所有的母亲跟我一起感受我们的曾经与现在。 又一个母亲节到了。作为一个母亲我有万千的感慨，前些天女儿发来了很多最新的靓照，我看了一遍又一遍，每次都有不同惊喜和最新的发现。 这时的我眼前像电影一样，往事历历在目。把日历翻回二十八年前，那时我二十七岁，己下嫁人家。但对生儿育女并没有什么规划，觉得那些事情对于我是很遥远。后来结婚时间久了，我经常听人们说起不生产孩子的女人，不是真正的女人。 当时年轻又不成熟的我，对这些话还是懵懵懂懂，我不知道一个孩子怎么会有如此的神力去决定一个母亲是不是真正的女人。我在即怀疑又不肯放弃焦灼中，做出了大胆的决定“既然是女人为什么不去做个真正的女人呢？” 可一想到那种大腹便便的丑态，那种生产时的肝胆俱裂的疼痛，那种养育孩子的艰辛又着实让我颤栗。然而，当这一道道难题还未来得及解答时，一觉醒来我的女儿已经超过了我当时的年龄，一位成熟的知识女性，亭亭玉立的站在我的面前。 二十八年前，当女儿用那清脆的乳音发出弟一声啼哭时，我突然对母亲的含义有了真正的理解，女人，母亲这就是天性吧，我推开了世间所有的诱惑，把女儿紧紧地裹在温暖的身躯里，忘记了产后的疼痛和疲惫，忍痛含羞挤出的初乳使女儿安然入睡。 看着缝了十三针的刀口，我无怨无悔，此时心中充满了希翼，我的人生不再茫然，一种沉甸甸的感觉油然而生，飘渺的生活中增加了真实的内容。一刻之间我知道自己存在的价值，一刻之间我在人生的舞台上扮演了一个全新的角色---母亲。 母亲的角色不允许有任何替补，不允许有丝毫的懈怠和一分钟的马虎。每一个动作，每一个表情，每一句台词都要准确无误。你的角色演的如何，孩子是最好的评委。 总之，养育孩子的过程，就是一个没有经过排练而又必须一次到位的成功演出。这个演出的过程必须是科学的，合理的，从给孩子喂奶.洗澡.洗尿布.到听孩子呼吸，哄孩子睡觉，逗孩子玩耍，到儿童医学，儿童心理学，教孩子认字，送孩子上学，教孩子做人到教育她怎样去立志，去奋斗...... 女儿用不断的进步为我喝彩，用清脆的笑声为我鼓励，女儿的成长虽饱含着母亲的艰辛，可她给我带来了任何人都代替不了的充实与欣慰。 二十八年既漫长有短暂，每天都是那样的具体.生动，每天都是那样的真实新鲜。女儿的进步和着我的艰辛，和着我的喜悦相伴而行。 看着女儿的照片，我情不自禁，自言自语，我的好女儿你终于长大了，妈妈谢谢你，是你的努力使妈妈做个好母亲，做个成功的母亲，妈妈今天很幸福，妈妈永远爱你！ 写给母亲 这是个不眠的夜晚，我坐在台灯下，看着妈妈的照片，久久的凝望，久久的凝望。 妈妈在我身边陪伴了20年，可她却离开我44年，这公平啊！曾经多少次的捶胸顿足，质问苍天，为什么别人七十八十都有妈，而我只能在梦里与妈妈相见？且这种相见也是非常吝啬的一年两次，也许一次，妈妈从来不和我说话，不等我扑到她就不见了。 妈您还好吗？ 44年前的那个春天，比今年的春天还要寒冷。外面西北风夹着清雪呼啸着，乌鸦在医院的上空惨叫盘旋，抢救室里，妈妈冰冷的身体躺在床上还没有穿上衣服，床头是哭昏过去的我，床尾是哥哥呼叫妈妈的声声凄惨。那一天，天塌了地也陷了。 清楚的记得，那天早上我妈从病房被推进抢救室的时候，已经是昏迷不醒人事，而当医护人员把输液针头扎在我妈的手上脚上时候，妈有着一股巨大的力气，拳打脚踢拒绝治疗。当时我万万没有想到，还有如此力量的妈妈怎么会与死连在一起。当我妈一点点平静下来时，我的心也得到了瞬间的安慰，我妈好了…… 我太傻了，傻到什么都不懂，傻到不知我妈是死是活，幼稚的我哪里知道我妈的那股力量是在和生命做着最顽强的，最后的抗争，妈妈的平静是死神已经把她带到了遥远的地方。 中午十二点的时候随着哥哥一声声嘶力竭的叫喊，我的眼睛顿时定在了我妈不再呼吸的双唇上，随即一声刺耳的哭喊声划破了医院的上空。我哭喊着，颤抖的双手摸遍了妈妈的全身，泪水落在了我妈身上脸上，心里一遍又一遍的告诉自己，这不是真的，这不是真的，妈妈的体温是热的，妈妈没有死。 当事实告诉我这一切都是真的，妈妈真的死了，我便扑通一声躺在地上，什么都不知道了 妈女儿想不通啊，您那么年轻聪明美丽，您特有的坚韧与要强曾经折服了多少人，可这一次您为什么不再坚强，不在奋斗就这样匆匆的逃走了呢？ 每当我端详着我妈的照片，从妈的脸上我就能看的出来，其实妈离开家的那种孤寂无奈与眷恋，我妈也不想走啊！ 我妈走了以后很长一段时间里我每天捧着妈的照片不吃不喝，泪水流成了小河。每天都在盼望着，我妈总有一天还会回来的，可这一盼就是四十四年啊！ 妈，其实我一直不恳原凉您，您给女儿带上了不孝的罪名，这哪里是我的错啊！是妈您不给我机会啊！其实我与妈是一样的孝顺啊！哪天等您 妈妈：如今您的女儿韶华已逝，脸上写满着沧桑，三十三年的痛苦向谁诉，三十三年的凄惨向谁说，三十三年的一杯杯苦酒与谁共饮，女儿还要学您坚强乐观看世界，有的时真的觉得好难好累啊！ 妈妈您知道吗，很多时候女儿在想妈妈为什么不把我带去，女儿已受够了人间的各种煎熬，真想在妈妈的怀抱里从新享受一下久违的温馨，可妈妈我不能，我也有女儿，她是您优秀的外孙女，我怎么能让女儿也像我一样没了妈妈呢，我不能，这样对女儿太残忍了，太残忍了。 妈妈我太想您了!妈妈我太想您了！ 妈妈您就这样的走了，一走就是三十三年，三十三年来女儿一直在想，还能为妈妈做点什么呢？还能再尽女儿应尽的孝心吗？我悲伤我难过，虽然在您有病期间，女儿也尽了全力的照顾您，可那毕竟时间短暂，毕竟女儿年轻肯定有照顾不周不到的地方，要不然您怎么那么早就走了呢? 妈妈您是不是因为女儿不注意惹您生气了，您就离开了我们？。妈妈女儿多么希望时光倒流，再呆在您的身边，为您做好吃的，做漂亮的衣服，陪您旅游观光，妈妈您是知道的女儿和您一样心灵手巧又温情贤惠，孝敬父母，女儿不会再惹您生气了，只要您能回来哪怕是女儿不吃不喝不睡的来陪伴您也高兴啊！可我知道的妈妈，什么都是没用的，剩下来的，只能是越来越多的，千般万縷的哀思。 妈妈：这些天来天气又在降温，让人感到非常的阴冷，女儿在瑟瑟的冷风中已经感觉到了，那阴沉的天空是您想念女儿的脸，那绵绵不断的细雨是您思念女儿落下的泪。妈妈这几天我不能回去为您上一柱清香，只好把这颗破碎的心系在笔尖的字里行间，我想，天堂有灵一定会把女儿的信给您捎到的。妈妈我希望我们娘俩都不要在悲伤，您一定要过得好，过得快乐，过得幸福，要身体健康，不要再遭病痛的折磨。 妈妈算算年纪您今年已经78岁了。年纪大了没人照顾走路要慢点，衣服不够捎个信我给您做，天黑了别害怕有香火跟着您，寂寞了女儿陪您说话，吃的不惯回家吃，妈妈不要在省吃俭用，现在条件都好了，虽然今年金融危机，但也足够您花的了。 妈妈您临走的时候没来得及和我说话，但我知道您有话要说，如果您有什么未尽的心愿，就和女儿说，女儿一定会让您如愿以偿的，无论您有什么要求，都要给女儿捎个信，女儿有不可推卸的责任。妈妈女儿给您叩头了！您一定会越走越好的，愿您在遥远的天际，笑看儿女和孩子们生活的每一天，我相信您的笑脸会给您满堂的子孙带来莫大的幸福，满堂的子孙也会给您带来更大的欣慰和快乐的。拥抱妈妈！[em]e178[/em] 下辈子还做您的女儿！ 女儿：骅敬上 2009年3月27日 　　生命中的气球 从深圳回吉林十天了。由于这次在女儿那呆得时间久了点，到现在心还没有收回来。每当夜深人静的时候，我总是不自觉的翻开女儿的影集，回忆着一段段难忘的往事。 看着女儿趴在球堆里的照片，我情不自尽的想起了这样一段往事。 多少年来，我不曾相信过，一个在气球破了的时候，而能不哭的小孩子。 我和女儿都有过这样的经历。所有的孩子，可以眼睁睁的看着气球飞上天而忍受着不哭，也能把气球拍来拍去，踢来踢去，最后任他渐渐变小，只当不曾存在。但是，那个新到手的，牵在手里的会飘到天上的大大的气球可千万不能破掉。 有什么能比这更糟糕的呢?许多兴奋.新鲜与美丽突然只剩下一根细细的线和一小块薄薄的皮。何况还有那砰的一声，吓一跳，怎能不“惊恸”？ 我甚至觉得。孩子们最初感受人生的虚幻，就是在气球破灭的一瞬间开始的。几乎每个人，在童年的记忆中可以不记得别的玩具，却一定有气球破掉的深刻印象。 我记得最清楚的是妈妈为我买的第一个气球。那个时候妈妈的身体就不太好，在本市的一家职工医院住院。 傍晚，医院门口有个卖气球的老头高喊着：“卖气球.卖气球”。妈妈拖着沉重的步子，为我挑选了一个最大的最结实的气球。那根本就像一个会漂浮的篮球，连颜色都非常的像。别提我的内心有多么的幸福，我牵着气球跑在医院的长廊里，几个护士对着我笑，我炫耀着跟她们说气球非常的结实，因为它的皮很厚，就像篮球一样。 我把气球拍过去，又叫她们拍回来，渐渐的大家围成圈拍，我在当中兴奋的又跳又叫。突然“砰”的一声，大家的笑声煞然停止，长廊里一片寂静。大家摊摊手露出歉意的笑走了。 我缓缓的捡起地上的橡胶皮，慢慢地渡到妈妈的病房。从门口望进去昏黄的灯光照在妈妈苍白的脸上，一群穿着白色大褂的医护人员站在妈妈的病榻前。 我有一种奇怪又不祥的感觉，觉得那晚破灭的不是气球是我幸福的童年......。 当三十年过后，我到了妈妈当时的年龄，我牵着女儿胖乎乎的小手，徜徉在美丽的松花江畔，听缓缓流淌的水声，别有一番滋味在心头。 这一天松花江岸边，热闹非凡，各种摊货应有尽有，小朋友最喜欢的就是大大的彩色气球了。女儿挑了一个粉红色的，兴奋的牵回了家，拉着四处献宝，拉着满屋子串。“小心”！碰到尖东西会破的，我的话刚一出口，事情已经发生了。砰的一声巨响，女儿愣愣的站着，环顾四周：“气球不见了”! “当然不见了，气球破了".我把那块皮捡起来放到它的小手里。小丫头放声，泪水像断线的珍珠，一串串不停的滚了下来。在女儿的眼泪里，我又看到了我的童年，我把它的眼泪擦干，紧紧的搂在怀里。安慰她：“乖女儿咱不哭，有妈妈在，健健康康的，改天带你出去咱买最大的，最漂亮的气球”。妈妈不生病，妈妈要活一百岁，永远带你买气球。 二十五年又过去了，真是弹指一挥间啊！又快到了女儿给孩子买气球的时候了。我...... 我与粉蝶的情缘文/詹佳骅 我叫詹佳骅，来自吉林粉蝶家园的志愿者。 早在2010年4月7号，经手术确诊为“右侧侵润性导管癌伴小叶癌。”右侧腋下淋巴转移3/9。后经8个月放化疗痛苦不堪的折腾，这些非人的折磨不用言表，凡经历的人都是了如指掌的，更何况我又是个一体多病，特殊的癌症患者呢。可我挺过来了，战胜了病魔，我依旧在阳光下灿烂。如此说来，原因只有一个“我不想死，我要活，我要活得更加精彩。” 其实粉蝶家园对我并不陌生，早有耳闻。是一个积极向上，带领姐妹们战胜病魔，走向健康，走向阳光的团队。这里的爱心大使们，每位都是生命中的强者，每位都是充满爱心的天使，每位都是爱的传递者和奉献者。 由于前些年一直在深圳带孙女，错过了很多粉蝶团队的活动和姐妹们相处的机会。今年完成了带孙女的家庭重任，经吉林志愿者赵伟主任的引领，我来到了粉蝶家园，并且加入了粉蝶志愿者团队。这里的每一位姐妹都是我的榜样，是我的温暖，是姐妹们让我找到了生命中又一次制高点。同时重生的我在今后的路上应该怎么走？做些什么？在这里也让我找到了完美的答案。 忘不了的感动 那是我参加粉蝶志愿者的第一次团队活动。4月21日，由粉蝶志愿者领袖居洋姐姐倡导，赵伟主任主抓，经过多天紧锣密鼓的忙碌和筹备，我们进行的一次田园采风。忘不了那田园秀美的风光让我回归了自然，忘不了姐妹们的欢笑声让我心情空前的爽朗，忘不了姐妹们起大早为我们准备的丰盛午餐，忘不了就餐时的场面就是一个完整和谐的大家庭。更让我忘不了的是居洋姐姐，那因术后肿起的如碗粗的双臂和双手，在如此严重的情况下还任劳任怨的为大家做事。看到这些，只要你不是铁石心肠，你就会被深深地感动着。 在6月25日吉林粉蝶家园成立揭牌仪式的大会上作为主持我更是激动万分。忘不了“一起走”的手语舞温暖着我的全身，直感觉总有姐妹挽着我的双臂与我同行。忘不了上海总部的领导的亲切话语和对我们的鼓励，因为有上级的支持我们才有方向努力。忘不了我们铿锵的誓言志愿者举起的手臂，因为我们有了这只举起的手臂，握紧的拳头一定会更加百倍的有力。忘不了那些翩翩起舞的天使，她们是维纳斯的再版如此的美丽。忘不了社会各方的爱心人士对我们的支持，只有社会的关注和支持，我们做事才会更有底气。 姐妹们都是经历了生死的病人，又都是不颓废活好当下的强者，更是大爱无疆的奉献者。姐妹们一个个温暖的面孔，一声声亲切的话语，时常在我眼前晃动，在我耳边萦绕，给我动力，指引我前行！我决心要在这些感动中以自己最大的努力关爱粉蝶，为粉蝶努力做事，让余生不悔。我看到了粉蝶关爱的愿景会愈发的强大，越来越美好。 下面将我重生十载时写下的一首诗奉献给读者们奉献给粉蝶的每一位姐妹愿我们的未来更加美好。谢谢大家！ 舒兰三稻梁 2021.07.06日应“金秋有约”群主张新影和诗友周丽洁的邀请，我们吉林、蛟河、舒兰三市的文学爱好者相聚在美丽富饶的现代化新兴小城舒兰，並参观游览了远近文明的三稻梁村。 我与舒兰虽然只是一面之缘，但我对舒兰的情感还是蛮深的。本来近期身体欠佳不应出游，可出于群主和舒兰朋友的盛情和想重见舒兰的渴望，我还是放弃了其它事物，应邀参加了这次舒兰快乐行。 其实曾经舒兰的稻米里也有过我的汗香。记得那年我才十五岁，当时城市的学生工人每年端午节前夕都有支农任务，那是69年四月末我上初中的二年，我们坐着绿皮火车晃悠了三四个小时，来到了舒兰平安。当时的公社还没有现在的一个最小的社区大，农民的日子过的很贫穷，给我印象最深刻的，猪狗进屋和人抢饭吃。当时在我的脑海里就呈现出了一幅原始人类的生活场面，心里一阵阵酸楚，盼望着舒兰的发展，舒兰人民能过上好日子。所以这些年来也一直想到舒兰来看一看。 话有点扯远了 难以忘却的记忆文/素香 清明节的到来，把我的思绪又带回到那些永远逝去而又难以忘却的记忆中。 我们家亲戚很少，爸爸很小的时候，爷爷奶奶就相继去世了。爸爸在家中排行老大，下面一个弟弟，一个妹妹，三个孤儿便开始走上了相依为命的艰难路程，苦日子难已言表。后来听爸爸说：“唯一的姑姑在15岁那年，正赶上女孩子经期，由于战争炮火的惊吓而过早的夭折了。叔叔结婚以后就去了大连，当时的交通很不方便，所以和叔叔一家来往的也很少。 从我记事起，我们家三个孩子就跟着爸爸妈妈，还有外公外婆生活在一起。虽然日子过得紧巴巴的，但也算是和谐温馨的家庭了。 解放前，外公是衙门里的文书，解放以后被贬了职。外公是个老实又要强的人，虽说身体不好，有严重的哮喘病，但还是总想出去赚点钱，以维持家用。这样外公就做起了卖酱油醋的行当，当时叫“敲梆子。”就是推个小车，车把上栓个竹筒，车里面装着酱油醋，大酱，红方臭豆腐，咸菜等之类的调味品，然后拿木棒敲着竹筒走街串巷的叫卖。每天也是起早贪黑，披星戴月，非常的辛苦，外公从不叫苦一声。 那年我三岁，记得当时的天特别的冷，只要一开房门，西北风夹着清雪就刮到了屋里。早上，爸爸给外公穿了新衣服，然后和一位我不认识的叔叔一起将外公从炕上抬到外屋用木板搭起的临时床上。 当时的我对生死还没有概念。看着妈妈拽着外公拼命的哭，我就在想“外公的觉可真大，妈妈这么叫也不吱一声”。从那以后我就再也没有看到过外公了。我问妈妈：“外公去了哪里？怎么不回家呢？”妈妈总是说你外公去了天堂。过两年我稍稍大了一点才知道人是有生死的，外公永远不会回来了。 外公走后，外婆哭瞎了双眼。记得爸爸妈妈对外婆非常好。他们没读过什么书，也不认识几个字，更没有背过“弟子规”“三字经”之类的书。但他们默默的对老人的孝道，却像教科书一样典范着我。 外婆很善良，心眼好使，但是她眼睛看不见。在我的记忆中，爸爸妈妈在外婆面前从来都没高声说过一句话，顶过一句嘴，总是唯唯诺诺，毕恭毕敬的像敬菩萨一样敬着外婆。 平时吃饭的时候，爸爸妈妈总是先把最好的饭菜夹到外婆的碗里怕亏着外婆。 60年困难时期，我家里和大多数家里一样揭不开锅，野菜团子，吃的大便都是黑色的。但这菜团子中间总有一个白生生的馒头，好看极了。我们三个孩子虽然馋的直咽口水，但却没有一个人拿过来吃一口，因为我们知道这个白面馒头是属于外婆的，别人谁都不能动。 过年了，一锅翻滚着的黑面素馅饺子里面，总有几个小巧玲珑像元宝一样的白面饺子。妈妈将这些白面饺子一个一个的挑出来，一边端到外婆的面前给外婆吃，一边说“妈妈，您多吃点，煮的太多了，下顿就不好吃了”。由于外婆的眼睛看不见，我也附和着对外婆说“外婆多吃点，咱俩比赛看谁吃的多。”外婆也不知道我们吃的什么，总是开心的吃着笑着。 平时家里边的布票，妈妈都攒起来，她自己从来都舍不得添一件新衣服，爸爸穿的都是单位发的工作服。我是家里的唯一女孩儿，偶尔过年的时候妈妈会给我做一件新棉袄，美得我街坊邻居四处窜显摆自己。哥哥，弟弟很难穿到一件新衣服，唯有外婆过年的新衣服是必须要有的，已经成为了多年不立规矩的规矩。 每晚睡觉前，我们都要围着外婆和外婆说话，怕她寂寞哄她开心，待外婆睡着了，我们才轻轻的离开。 在爸爸妈妈的影响下，我们几个孩子也都懂得孝道，从小就养成了好习惯，从不和爸爸妈妈犟嘴，只要长辈说什么就唯命是从，即便有天大的委屈也没有怨气。 从我15岁开始妈妈由于劳累过度身体开始逐渐变坏，此后，我便替妈妈担起了家庭重担。同时，像妈妈一样照顾着妈妈，照顾着外婆。 遗憾的是，这样祥和温馨的日子总是很短。1976年我22岁，妈妈突然离世，对我的打击和带来的痛苦是终生的。 妈妈走后，我们一直瞒着外婆，说妈妈到很远的地方去疗养了，可能几年都不回来，聪明的外婆居然相信了。可她还是每天扳着手指算妈妈走了多少日子，希望妈妈能早点回来。每当看到外婆掐着手指算日子的时候，我的眼泪就会如泉涌，难过极了。 直到1984年，妈妈走后的第八个年头，84岁的外婆也离开了人世。我想外婆在离世前一定在想她八年未见的女儿，这可能也是外婆一生中最大的遗憾了。 当我回想起这一幕幕往事时，虽然有更多的思念，但仍感觉到非常的温馨，而这温馨已经一去不复返了。那种最纯真的亲情，最质朴的孝道，现在真的很少了。百善孝为先啊！愿天堂的外公外婆爸爸妈妈日子越过越美好，生活越来越幸福！2022.04.04.日于深圳 余华《活着》读后感文/詹佳骅 余华的这部小说反映了福贵这一小人物在建国前至70年代末三十年的时代浪潮中命运的跌宕沉浮,并通过主人公一生的生存状态告诉世人活着的自为性与终极性。 《活着》作为现实主义小说,福贵不仅具有生动具体的形象和性格特征,亦是艺术表现的真正中心。 ”作者在文本中让我们看到了对传统的人性价值和道德信念的坚持和固守。于平凡中达到奇妙的效果，几近写出了一种民族苦难史和民族生命力。 《活着》讲述了农村人福贵悲惨的人生遭遇。福贵本是个阔少爷，可他嗜赌如命，终于赌光了家业，一贫如洗。他的父亲被他活活气死，母亲则在穷困中患了重病，福贵前去求药，却在途中被国民党抓去当壮丁。经过几番波折回到家里，才知道母亲早已去世，妻子家珍含辛茹苦地养大两个儿女。此后更加悲惨的命运一次又一次降临到福贵身上，他的儿女、妻子和孙子相继死去，最后只剩福贵和一头老牛相依为命，但老人依旧活着，仿佛比往日更加洒脱与坚强 起初，读余华的这篇小说“活着”，有一种十分压抑的感觉占据着我整个心灵，同时也觉得余华的手过于残忍。让笔下的人物一个个死去，唯独剩下主人公福贵凄惨孤独的活在这个世界上。为此，我对余华的残酷或多或少的产生一种厌恶感。 当我再次翻阅这本书时，正值2020年初武汉疫情大爆发。这本是一个让我们憧憬温暖春天的时刻，然而一场突如其来的噩梦。它摧毁了我对春天的渴望与美好，我没有办法去理解疫情如此残酷的事实，感觉世界都要崩溃了。为那些在疫情中丧生的人，为那些妻离子散的人，为那些在疫情中拼搏而死去的医护人员和志愿者，我不知流了多少泪，我也深深的感受到活着的艰辛，活着的痛苦。 只有此时，当我重新审视活着的真正含义才明白，人生最大的悲哀，并不是静静的等待死亡的那一刻，人世最大的痛苦是眼睁睁的看着身边一个个亲人突然死去。你却没有丝毫的办法去解救他们，直到留下一个孤单的自己，这种悲哀才是最大的悲哀。 我不敢想象，如果我换作是福贵，有没有勇气能继续活下去。可他却仍然的友好对待这个世界，对待身边的一切。这种对苦难的承重以及对坎坷人生的乐观态度，绝不是每个人都能做到的。这让我的心灵受到深深的震撼，同时也让我联想到身边的好多人和事。比如说：“有的朋友得了癌症后”，他们就一蹶不振，怨天尤人，他们把亲人的包容和爱看做是理所当然，不但不予以感激还左右挑剔，伤害了爱你的人也伤害了自己。病不是别人让你得的，爱你也不是他们的义务。那么，为什么要把自己的痛苦加倍的强加给爱你的人呢？想想这样的人是不是比余华的笔更残忍？ 人活着，你要善待这个世界，善待身边的一切人和物。不管所发生了什么，都千万不要给自己找借口。因为“人是为活着的本身而活着，不是为活着之外的任何事物而活着”人活着就是哭给自已听，笑给别人看，明天才能更灿烂。勇气是看清了真相之后，依然热爱生活。在艰难中活着，痛苦中活着，在快乐中活着，在幸福中活着，在这种享受艰难与痛苦，快乐与幸福中勇敢的活着。 母亲节的思念文/素香 每到母亲节来临之际，都是几家欢喜几家愁啊！我的母亲是1976年离逝的，那时中国沒有自己的母亲节，西方的母亲节传到中国最初是1988年在广州、杭州兴起的，后来慢慢的遍及全国家喻户晓。妈妈在生前没有享受过母亲节这一待遇，对我来说便成了终身的遗憾。 算一算妈妈离开我们已经是46个年头，今年应该是90岁高龄了。每到母亲节或者是妈妈的忌日，我就会更加心神不宁，乱绪将纷纷的在脑海里缠绕，一种对妈妈无法排遣的思念就会无边无际的蔓延开来······ 想写点什么，又不知从何下笔。今天终于下决心定下神来，给朋友们分享一下妈妈和我们从前的往事。用文字留下难以忘却的纪念，也算是这个母亲节对妈妈一种亡灵的慰藉吧。 还清楚的记得一九九一年农历正月十八，那是妈妈仙逝十五周年的日子，那天我仍是浑浑噩噩，没有心思工作，在办公室里我伏案写下一首诗：“德才兼备好妈妈，沥血呕心为大家。义善仁慈留美誉，贤良恭俭众人夸。追星赶月操劳日，苦度华年卧病榻。只恨红颜多舛命，一花落去百花杀。”这首七律是作为一个女儿对妈妈平生的真实写照。 其实，每个人的一生都是一本书，只不过这本书，有写的很精彩，有写的很平庸，有写的五彩缤纷，光彩夺目，更有写的跌宕起伏，催人泪下。而妈妈这本书让人看了会有一种“细雨隐含轻催泪，苍天默默痛自藏”的感觉。妈妈为我们子孙后代撰写了一本传奇的风雨人生教科书。她将永远激励我们把奋发向上，质朴善良，尊老爱幼，坚强乐观，清白做人，勤俭持家的作风一直传承下去。 妈妈出生于一九三一年农历二月十七日，仙逝于一九七六年正月十八，享年四十五岁。妈妈走的时候我也二十刚刚出头，这个年龄是人生中最依恋母亲的阶段，也是记忆最强最深刻的年龄。因此，妈妈和我们的许多往事，妈妈的喜怒哀乐，妈妈的一笑一颦都深深地扎根在我的脑海里。尽管46年已过，可这永不磨灭的印迹却深深的烙在我心里。一红颜薄命记得在我很小的时候，就常听妈妈讲她小时候的故事，那时候妈妈家里很穷，孩子又多，外公外婆都很重男轻女，积攒下来一点钱要供舅舅读书，女孩子是摸不到书本的。可妈妈非常喜欢读书，又生性聪明伶俐，所以就跑到舅舅读书的私塾窗下偷听。即便这样，也是受益匪浅的，学到了不少知识和做人的道理，这对我和哥哥日后的努力学习，起到了至关重要的影响。 妈妈十七岁经过老人的包办，便嫁给了从没有见过面的爸爸。爸爸也是苦命人，从小没了父母，说是跟着大爷大娘为生，莫不如说是他们家的童工。虽然爸爸从十二岁就开始做事，可所赚工钱是一分也得不到的，要偿还无休止的抚养费。和妈妈结婚后，家里又多了一个长工，全家十几口人的家务都落在妈妈一个人的身上，这还不算，妈妈还要挨打受骂，冬天零下四十几度的天气房间里四面大墙挂满了寒霜，没有取暖，妈妈穿着过门时外婆家陪嫁的一双过膝袜子一过就是三冬啊！ 炕上凉的拔透了骨头，这还不算，妈妈还要受尽百般凌辱与刁难。就是在这种恶劣的环境下妈妈生产下了哥哥，当时哥哥的体重只有二斤八两，妈妈又没有奶水，哥哥是喝着人家剩下的饭米汤一点点长大。是苍天有眼，养活了我的哥哥。可哥哥的体质至今都是不好的。当时由于妈妈完全接受了传统的三从四德，一切为事计从，不声不响的默默做事。 这样的日子过了四年，妈妈实在难以忍受当时非人的折磨，更加看不了的是哥哥所受委屈。有压迫就有反抗-妈妈要造反了，她想：“人活着要是不活出人样来，连自己的孩子都保护不了，莫不如死了算了。”于是妈妈终于拿起了为自己争取做人权力的造反武器，与他们据理力争，动辄还要飞刀輪斧。一个二十岁的弱小女子在那种旧的势力压迫下经过单枪匹马，浴血奋战，终于赢得了权力，获得了属于自己的新生活。 一九五三年，妈妈借了一百元钱，买了一间半平房，和他们提出分家，另起炉灶。第二年，妈妈生下了我，没过多久妈妈开始做苦力赚钱，还饥荒，日子越过越红火。从此，我们的家里开始有了笑声，有了温暖，真正的像个家了。 没有妈妈的努力便没有我，也没有我们这个家。所以，今天我要大声的告慰妈妈：“托您老人家的福，我们一切都好，咱们的家也越来越好。” 二孝敬父母妈妈从小就是个孝顺孩子，外公外婆尽管偏疼偏爱，可妈妈从不计较，总是用一颗慈善的心去体恤老人，外公外婆在儿子家日子过得很不开心，妈妈看在眼里，一直为这事而担忧着父母。买了房子以后，妈妈第一件事就是把外公外婆接过来一起过日子。后来外公外婆就一直住在我们家里，直到妈妈去逝。而那么多年外公外婆的户口始终在舅舅家，过来的人都知道在当时没有户口是没有口粮的，布票，棉花票之类的都没有，妈妈还要费尽心思让老人家吃好穿好，自己却省的不能再省，节俭到了极点。 记得外公的身体一直不好，当时又没有什么好吃的，还要给外公增加营养，怎么办？妈妈就经常带着我到我们家西边的一条小湖（现在叫落马湖，当时叫西大泡子）去钓鱼。每次钓到鱼时，尽管很小，妈妈都会高兴的手舞足蹈，一路唱着笑着回家来。为了让老人能吃的更好，让孩子们身体快快成长，妈妈养鸡，养鸭，养猪夏天挖野菜，秋天拾草籽，冬天去菜窖里捡菜叶，春天走出很远的地方上山刨树根，回来省下买柴钱。就这样我们一家人过得其乐融融，从不知道什么是吵架，只是苦了妈妈一个人。正因为妈妈的影响，我们三个孩子从小至今都没有拌过嘴，什么事情有均有让，而且对双方老人都很孝顺。妈妈，谢谢您，是您给了我们良好的教育和影响，才使您的儿女们都有一颗慈善的心，知道怎样做人，妈妈您放心吧，我们会继续教育您的孙辈们让他们懂得孝道，更好做人。 【待续】 小忆【素香斋】记得那是两千零五年我刚刚不再做事，也是刚刚过完元旦不久的一个傍晚，窗外飘者纷纷的雪花，我坐在地板上，望着仍的乱七八糟的报纸，不知道捡起那一张看好。实在闲得放张碟吧，音乐立即响起，一曲莫文蔚的《盛夏的果实》溢满了整个房间，这是一首爱情伤心曲，当时让我有一种长长的无法形容的空洞。到吃晚饭的时候了，一个人的晚餐是精彩不到哪去的。想起十几年来一个人领着孩子过日子，也真的有很多艰辛。不过从前还好有孩子在身边陪伴着，还有个属于自己的小店支撑着，每天忙忙碌碌的，听着孩子的笑声，看着孩子的成长，我几乎忘记了人生还有爱情.夫妻这样的字眼。自从孩子毕业走了以后，我的店也不干了，不知为什么，当时我的这颗从不寂寞的心一下子就空了，生活不在多彩，寂寞常上心头。其实我知道人到这个年龄一个人的日子的却很难，可我是个爱情完美主义者，那种只为老来伴的婚姻我实难接受。每到这个时候我就会想起很多很多。我曾经有过那么纯真的爱情，有过多少人一生中都没有享受到过的浪漫故事，可那已经是很遥远的了，它只能是我人生的一段美好的回忆。想想这些我连自己都不知道是一种什么样的感受。我出了家门走在路上，任凭雪花飘落在身上，风吹在脸上，凡在这种时候人再坚强可能也会变得脆弱，会有一种难以言表的委屈，真想找个好朋友聊聊，可又不愿意打破这种内心的宁静。哎！算了吧，我为啥不把这段纯净美好的爱情当作一段光荣的历史去回忆，当做一件美丽的艺术品去欣赏呢？这并不是每个人的一生都能享受得到的幸福啊！雪停了，我慢慢地走在街上。城市的夜晚是风情各异的，霓虹灯.汽车等.街灯神采飞扬，人们行色匆匆的赶路，无论街上怎样乱，一到夜幕降临的时候，人们都寻着自己的方向奔驰着，而像我这样有家不回的人很少很少......不知不觉中我走进了一家绿岛的咖啡厅，咖啡屋里设计的优雅.别致.温馨.悠扬的乐曲伴随着一对对情侣卿卿我我.亲亲热热.情调显得格外的温馨.畅快。我坐在一个靠边的角落里，品尝着一杯浓浓的苦咖啡，静静的想着自己的心事。哎！十五年过去了，从那时起我才懂得了一见钟情的真正含义，那是我不是初恋的初恋，我们的感情是那样的真诚，爱的是那样的单纯，那样的炽热，没有任何的私心杂念，甚至可以互为对方牺牲性命，我们见面很少，可我们的心无时无刻的不贴在一起，我们彼此不需要任何的承诺，可会对对方如此的负责。就是这样一种即崇高又真诚的情感，被命运之剑给无情的切断了，现在想想心还在抽搐，抽慉后的痛是难忍的。杯子里剩下了半杯又苦又冷的咖啡，这时谁不希望加点糖加点温呢？！我刚想叫过服务员，却欲言又止，哎！我已经习惯了这种又苦又冷的感觉了。这时，旁边来了一对男女吸引了我，男女双方各持一份点单，男的问女的吃啥，女的答吃你，女的问男的吃点什么，男的回答也是吃你，两个人是那样的含情脉脉，那样的幸福满足。更精彩的是，当服务员问及二位喝点什么时，两人异口同声的回答“喜酒”。看到这里我情不自禁的笑了，他们想吃的是对方，想喝的是喜酒，真够风景的啊！而我的那个餐桌在哪里呢？！此时我便有了一个愿望，如果有一天我找到了自己的餐桌，我也要做一次别人眼里的风景，以展现我的幸福与喜悦，我要叫上好多好多的吃的.喝的。可我现在也许永远都是别人眼里的一道寂寞的风景。夜已很深了，我走在回家的路上，雪花又飘了起来，落在我的身上，打在我的脸上，一股寒风袭来，我感觉自己有些微微的颤抖，身影被路边的街灯缩短有拉长，宛如鱼缸里的鱼，一会串出水面四处张望，一会又悄无声息的落入水中。 [music]753090:-|^|-:万水千山总是情[/music]