<h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 好久没有一个人独处一处，叨起一根烟，举起一杯酒，在这深深的雨夜中，听那一曲｛妈妈的皱纹）䧟入往事的回忆中，我想起了很多与母亲一起生活的片段，在烟圈中升起来又退去了，在酒杯中咽下去了又涌上心头，是苦是甜还是酸涩，都是那样的清晰，让我㑢夜难眠！</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 对母亲的思念是我心底最深处最敏感的痛处，今晚又不经意被女儿的一句话唤起了。她说男朋友告诉她婚后每年春节都必须到婆家过，若我们想女儿欢迎一起到他家里！为什么呢？因为若春节在女方娘家过，他爸妈绝对是不会同意！因为他的外公外婆也是这样子的每年到他家里过春节的！是大气还是很霸道的理由，连祖宗三代都一致同意如此行为并致以问候，我们作为女儿家家的那有不从之理，不然就显的我们太没有家教或不识好歹，可骨子里闻出那么大的男尊女卑气味，都什么年代了，而且都是独生子女，你家都是亲生骨肉亲情需要团聚，我家的女儿难道就不是十月怀胎含辛如苦养大的，连一丝一毫的尊重都没有，今后还能平等以待双方的父母吗，想指望养老送终安享天伦之乐更是嗜求啊！听了真是气从心头起，更郁闷是女儿一句“别搞七搞八，万一黄了影响她终身大事”，让我心寒，一时无言以对，真应了那句“女大当嫁不中留！”，更气人是她那从来只会当好人的老妈甚至反过来数落我的不是：要一切以女儿的幸福为重，由她去吧！可儿女亲家从来不是一个人二个人的事，得不到父母双方真心祝福的婚姻都会埋下不幸种子。</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 她何曾知道我内心的那挥不去的痛若就是因为我的婚姻没有得到双方父母共同祝福而种下苦果……那都是两顾惹得祸啊！<br> 因为要两顾，双方难于和解，我们不得不私定终身、旅游结婚，因此我的婚姻一开始就显得美中不足，连一次简单的喜晏都未在双方家里办。因为要两顾，从来要强的毋亲觉得我没出息，伤了她的自尊。因为要两顾，本是两家亲却老死不相往来。因为要两顾，我们从此陷入道不明说不清、剪不断理不顺的身份旋涡，女婿不如女婿，姐夫不是姐夫，女儿的字典里对辈份的称呼生来就是很乱，从来不知道外公外婆、舅舅姨妈如何叫出口，她为了不两头为难都对长辈呼之大名，小小年纪跟着遭罪，因此到如今她才会如此强烈反对，不愿在她身上再有搞七搞八却永远搞不懂的两顾悲剧。</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 始不知两顾受伤最重是她的老爸，打心底最反对并深恶痛绝也是我，还有一颗深受其害却是有苦说不出口的男人自尊的心，早已是伤痕累累、物是人非。我的人生早已在旁人的诽言诽语中定格为一个没有出息的男人和一个不孝的子孙，也不可逃避地背上沉重的“两顾”拁锁。<br> 我不出息吗？从小就是同伴看齐的标兵，高中考入一中，大学高分上军医大学，苦寒家庭飞出金凤凰，我坚信我是母亲心底的骄傲。可因为两顾，每当囬到村里，总感觉一点不自在、不自信，总觉得后背一直有人指点我的不是。</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 我不孝吗？因为两顾我囬老家少了，半月、一个月，有时甚至几个月才回农村老家一次。离家距离三十多公里，对思家心切的我近在咫尺，可每次囬家我分明看到是短暂相聚幸福之后久久不能挥去的郁闷，一直笼罩在她家，在我家，更多的是在我的心里面。一些永远没法回答的却不断地重复的话，一直在折腾我的生活品质，如为什么先去她家？今晚要在哪家吃饭睡觉，为什么时间这里长哪里短？…我们两头来回跑两头都的照顾，两头都要遭罪，这就是可怕的两顾。东西要一样、时间要差不多、孝心要相等，哎多的数不清，也诉不尽，个中的苦兹味更是说不出来，仿佛一切都是活该如此。万一遇上个熟人都是奇怪问我：今天在这里啊……那我应该在那头，其实我在那都不对！这就是久久挥之不去的郁闷。</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 逐渐我回家变得越来越越少了，直至连续至今十余年未在老家陪老母亲过个完整而象样的春节了，<br> 不想吗？远吗？可每次不能囬去，回答毌亲都是同样的答案，“单位值班，走不了，初一回去！”开头几年，母亲都会当真，她是个传统的农村妇女，国比家大，法比情重，儿子说单位有工作走不开，那肯定是大事。可她因为不舍，还会多唠唠叨几句，话语中还是盼着我能早点回来，可一年又一年，年年如此，每年临近春节，她虽然还是那句：儿啊今年回家过年吗？可她的唠唠叨却是越来越少了，可能是久了她真的相信部队年年都有事，或者也麻木了，甚至猜出我心里两难的苦衷，理解了，再也𣎴想添添麻烦了。</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 这样平衡与逃避的方法，虽然是不得已而为之，也很无奈，但也换来多年的表面平静与安宁，两家倒也相安无事，我们也慢慢习惯了这样的生活方式，但是因为两顾纠缠而错乱造成的心结却是从来没有打开过，在她家，在我家，在我的心里面，表面大家都小心翼翼地回避，就是偶尔不小心触碰到，也是点到为止，生怕再掀起不必要波澜，因为大家逐渐明白了既然彼此相爱就不要再互相伤害了。</font></b></h3> <h3><b><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 可这样表面的平静，还是在一连窜的不幸打击中㑢底粉碎了，我的内心对家庭婚姻的认识多少有些莫名的变化，对人生的意义和事业的发展重新进行了修正，对自己、家人和朋友也少了一些计较，多了一些宽容，对工作中面对的人也少了一点索求，多了一点付出，这一生能遇到一起，不管是亲人、爰人、朋友、同事，还是领导、大家活着也都不容易，往往事不如意有三，又有几个能真正懂得并做到淡溥名利在眼前，不较成败在身后，放下得失在心中，坚持健康最重要，拥有快乐是第一，只求平安才是福。一生很短，何必强求。与其辛劳奔波苦一生，不如更多更好地爱惜自己和身边的人。<br> 那是一段我人生最黑暗的日子。09年我自信健康的身体莫名大病一场，卧床不起近一月花费数万元，却后余生的我事后才从同屋病友中得知，是我老婆哭着求我单位领导救救在死亡边缘徘徊的我，其实自己也是一个医者，早已看惯了生老病死，当得知自己的病是重症胰腺炎时，心里倒也平静，这世上没有什么人该不该得什么病，来了就来，没什么可感到意外或因此感到不幸，当你自信从容面对，并为之努力了，那怕失败也不必自卑自责，因此从头到尾，我头脑清醒、心平如水地配合治疗，在我外科医生同事们努力下，我奇迹般康复了。虽然我并未为之大悲大喜，但我的人生态度却因此而有所变化，感谢同事给了我再一次生的机会，我会变得珍惜自己了，感谢领导不惜一切代价请最好专家用最好的药物抢救我，我会好好工作，把你们的爱传递下去。感谢老婆和女儿，还有无数真心来看望我的亲朋好友，你们的真情祝福，让我懂得任何人的生命都不是只属于你自己，你是儿子、丈夫、父亲、兄弟、朋友………因为有你们，有大家分享彼此的亲情友情，生命才显得无憾，显得如此珍贵，显得那么完整和精致！我会好好地活下去，为了你我的爱，那怕艰辛，也会努力坚持！</font></b></h3> <p class="ql-block"><b style="color: rgb(0, 0, 0);"> 然而不幸仍然接踵而来，第二年，还在调养中的我，当听到老家的村医在电话中告诉我“你家建荣没了”。建荣是我大哥，长我15岁，早年丧父的我视他亦兄亦父，虽然相互关心无多，但他一生为人耿直、敦厚老实，是我人生另一面敬仰的旗帜和精神支柱，“大哥没了”如炸雷般在我脑中响过，字字惊心动魄、我懵了了。老天那，你为何如此的残酷，前脚你才挥刀从我面前走过，对我手下留情，却对我至亲至爱的人下手了，让我再次承受生离死别的悲痛。我尽我一生所能不断在大哥身上做了一遍又一遍的心肺复苏，希望能起死回生，按压！除颤！我焦急而固执地重复，可他的脸色更加苍白了，大哥依然是无声无息的，毫无生还迹像，我绝望了，世间还有什么比眼睁睁看着自己亲人求救却无能为力来的更加强烈的绝望，我心有不甘，却只能认命。一屋的人都在问还有救吗？我撕心裂肺地大叫一声“太迟了”……灵堂上，我一直呆坐在角落里，人生中第二次经历了亲人的葬礼，痛苦的心早已麻木，但看到年老的母亲凌乱的白发，那一声声揪心的“我的儿啊”，看到大嫂木然一边抹眼泪一边抽搐双肩，这就是人生最痛苦的事情，中年丧偶和老年丧子之痛，人生最悲哀莫过于此！更可悲的是我的寡嫂从此孤苦无依，她可能未曾想到半生与大哥争吵从此变为绝唱，也许她顿悟了老公不管好与不好，能白头皆老其实也是实实在在的幸福陪伴与依靠！人生苦短，何必相恨，能在一起也是一份说了难了的情伤。</b></p> <h3><b> 一年后，也是大哥周年忌日的第二天，元旦新年，死亡魔咒再次降临我家，我的老毌亲在大哥周年忌日后凌晨，因为难于忍受终年丧子之痛，喝下整瓶的农药，用另一种更加痛苦的死亡来解脱自己对大哥思念之苦。一整瓶农药说明她的内心有多苦，死的心有多决绝，可这一整瓶毒药却从此生生世世浸蚀我的心。你可知道我也是你亲生养大的儿啊，你难道真的生无可恋了，你让我今生再也无赎罪的机会，子欲养而亲不待。此后的每年，不管是新年还是春节，对我已毫无意义。在这全国欢庆的日子，他人的欢笑只能加重我更加痛苦的折磨，妈啊，你还苟延残存的儿啊，年年都会在这一天不禁嚎淘大哭，"妈妈我们今年一定回家陪你过个完整而祥和的春节"巳是我睡梦不断重复着的梦呓！现实中，每年的年夜饭，从此多了一副永远空着的碗筷，多么希望你能年年回来看看，与儿唠唠叨，排解我心中的苦，看看我是否过得好不好。告诉我是否真的是因为"两顾"让你伤心绝望，是否我真的是个没有出息不孝的儿啊？告诉我错在哪里？我错了，可你的绝然而去，已让儿没有退路了，只能内疚自责一生。</b></h3> <h3><b> 丧母已是我内心深处最大的痛，还有你"自杀"的阴影永远无法让我释怀，也因为错已铸成，没有退路，无法自拔，我去她家的也不那么热衷，能不去就不去，去了也只是表面上的客气，春节依然在城里过，也许是见不得遍插茱萸少一人的场景，也许是见不得别人合家团圆其乐融融。其实有时我也觉得这样是不对，我努力地想对她家人好一点，毕竟都是父母长辈，但一想到母亲的死，就会想起他们的种种不是，想起老婆以媳妇身份奔丧时，有人事后告诉我她妈妈在家大哭一场，因为她妈觉得彻底输了两顾最要害的身份之争，世上可恶之人不过如此，我再也迈不过那道坎，心里㑢底扭曲了。妈妈用最残忍的方式赢了两顾之争，也把儿子推上有利却没有退路的位置……一劳永逸解决了两顾口舌是非，我一刀制胜，胜的惨烈，这一刀却是刺向我的母亲，并以生命为代价，也把我本想和解的心刺个千疮百孔。也许有一天我也会以同样一种方式来结束我思念母亲的痛苦，也许只有到了那个时刻我也理解了真正解脱的感觉！妈妈，你再等等，等儿子余生了无牵挂，我会去天堂好好陪伴你左右。</b></h3> <h3>【备注】</h3><h3><br /></h3><h3><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 两顾是福建莆田一带特有婚姻模式，古即有之，却历久不变，也就"上门女婿"的折中方式，与之不同的是，顾名思义，女方允许男方不要净身"出嫁"，可回自己家照顾父母、养老送终（奔丧儿子只能穿女儿丧服），生的一子半女，可跟父姓或母姓，但事先得有双方口头同意或书面协议。等等，有关细节内容详细，面面具到，环环相扣，又矛盾重重，这里不一一道来，古今往来，成了多少佳偶良缘，又有多少因此妻离子散，能否成为佳话，全看你的爱的毅志力和忍耐力，我就是一个受害者，但不是失败者，也只是惨胜罢了……</font></h3> <h3><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 有一种记忆可以很久，<br /> 有一种思念可以很长，<br /> 有一种爱叫做"母爱"。<br /> 岁月的流逝是无言的，当我们对岁月有所感觉时，一定是在深深的回忆中。而对母亲的牺牲真正有所体会时，我们也一定进入了付出和牺牲的季节。<br /> 也是到了今天，我也懂了为什么每次与白发苍苍毌亲道别时，她都会伸出颤微微的双手，说一声"儿啊，抱一下"，即后便是母子相拥无语的沉默，可分明能从她瘦弱的身躯感受到充满无限怜爱、无限关怀、无限牵挂，还有转身离开时背后深情的注视着我们目光。<br /> "谁言寸草心，报得三春晖。"我又能回报母亲什么呢?因为一切都太迟了，今生再也没有尽孝膝下的机会，唯有每年忌日的长跪不起和多少个不眠之夜的长叹，才能减轻内心的痛苦。</font></h3> <h3><font style="color: rgb(0, 0, 0);"> 1<br /> 苦日子过完了<br /> 妈妈却老了<br /> 好日子开始了<br /> 妈妈却走了<br /> 这就是我苦命的妈妈<br /> 妈妈健在时<br /> 我远游了<br /> 我回来时<br /> 妈妈却远走了<br /> 这就是你不孝的儿子<br /><br /> 2<br /> 妈妈生我时<br /> 剪断的是我血肉的脐带<br /> 这是我生命的悲壮<br /> 妈妈升天时<br /> 剪断的是我情感的脐带<br /> 这是我生命的悲哀<br /><br /> 3<br /> 妈妈给孩子再多<br /> 总感到还有很多亏欠<br /> 孩子给妈妈很少<br /> 都说是孝心一片<br /><br /> 4<br /> 妈妈在时<br /> "上有老"是一种表面的负担<br /> 妈妈没了<br /> "亲不待"是一种本质的孤单<br /> 再没人喊我"满仔"了<br /> 才感到从未有过的空虚和飘渺<br /> 再没人催我回家过年了<br /> 才感到我被可有可无了<br /><br /> 5<br /> 妈妈在时<br /> 不觉得"儿子"是一种称号和荣耀<br /> 妈妈没了<br /> 才知道这辈子儿子已经做完了<br /> 下辈子做儿子的福分<br /> 还不知道有没有资格再轮到<br /><br /> 6<br /> 妈妈在世<br /> 家乡是我的老家<br /> 妈妈没了<br /> 家乡就只能叫做故乡了<br /> 梦见的次数会越来越多<br /> 回去的次数会越来越少<br /><br /> 7<br /> 小时候，妈妈的膝盖是扶手<br /> 我扶着它学会站立和行走<br /> 长大后，妈妈的肩膀是扶手<br /> 我扶着它学会闯荡和守候<br /> 离家时，妈妈的期盼是扶手<br /> 我扶着它历经风雨不言愁<br /> 回家时，妈妈的笑脸是扶手<br /> 我扶着它洗尽风尘慰乡愁<br /> 妈妈没了<br /> 我到哪儿去寻找<br /> 我依赖了一生的这个扶手<br /><br /> 8<br /> 妈妈走了<br /> 我的世界变了<br /> 世界变了<br /> 我的内心也变了<br /> 我变成了没妈的孩子<br /> 变得不如能够扎根大地的一棵小草<br /> 母爱如天<br /> 我的天塌下来了<br /> 母爱如海<br /> 我的海快要枯竭了<br /><br /> 9<br /> 妈妈走了<br /> 什么都快乐不起来了<br /> 我问我自己<br /> 连乐都觉不出来了<br /> 苦还会觉得苦吗?<br /> 连苦乐都分辨不出了<br /> 生死还那么敏感吗?<br /> 连生死都可以度外了<br /> 得失还那么重要吗?<br /><br /> 10<br /> 慈母万滴血<br /> 生我一条命<br /> 还送千行泪<br /> 陪我一路行<br /> 爱恨百般浓<br /> 都是一样情<br /> 即便十分孝<br /> 难报一世恩<br /> 万千百十一<br /> 一声长叹<br /> 叹不尽人间母子</font></h3> <h3>人无百般好</h3><h3>事有万分果</h3><h3>看尽世间冷暖</h3><h3>尝尽人生悲欢，</h3><h3>放下执念</h3><h3>一切皆空</h3><h3>路漫漫</h3><h3>人间苍桑</h3><h3>如梦方醒笑凡尘</h3><h3>随风去…………</h3>