像个颠三倒四的傻子

许力中（原创诗文）

1多年以前，我就离了婚，之后也经历过好多次恋爱，最终都无疾而终。我常常感慨不已，为何我对她们竟毫无怨言？——我曾告诉一个哥们，我爱她们每一个人，至今仍念念不忘！甚至常常产生某种明媚的冲动，我想写下我和她们的爱情故事，大概因为每一段恋爱都离奇叵测，似乎比任何爱情小说书都精彩纷呈，比任何爱情电影都引人入胜，然而，我每次只能写一个马尔克斯风格的开头，就再也写不出来一个字，好像心中有千言万语，总是什么都想写，最终却什么都写不出来。于是，我又常常渴望能成为一个编剧，把我的所有经历，把多半生的沉沉浮浮，把沉浸在旧时光里的蹉跎和沧桑，把交织在人性深处的光明与黑暗，把纠缠在生活善与恶、美与丑……都以文艺电影的形式表现出来，——或许，我能拍出王家卫的风格，或者是贾樟柯的那种深沉。——我常常在琢磨这件事情……我已是不惑之年，却仍保持着某种“不货”的状态，我干过各种各样的职业，也没有固定的工作，我甚至无法确定，明天我是否还会做当下要做的事情。年轻时代，我总是颇为煽情地以为，我似乎像美国垮掉的一代，过着在路上的生活。没想到，这种想法几乎蔓延了我的多半生，我始终都在漂泊，始终都在路上。而不同的是，我从心底痛恨自己的各种工作，大学毕业之后，我当过一年的高中历史老师，开了三四年的饭店，做过一两年的出租车司机，干过金融，也做过专业摄影师，后来一直从事于专业广告修图的工作……——我无论干什么都会干到极致，这样说并非是我自命不凡，我确实拥有着颇高的智商，只是我又太容易厌倦，于是又去尝试新的工作。我总得挣钱养活自己！假如我从半生多中能领悟到什么，那就是：人生恐怕正是这样，大多数人可能总是迫不得已在做自己不喜欢的事情，直到完全忘却自己究竟最想做什么。有个哲学家说，人不过只是一叶会思考的芦苇。我可能正是逐渐干枯的芦苇，总在随风摇摆中。然而我又始终保持着某种很自我的状态，或者存在着另外一个清晰的自我，总在内心深处经历着一次次探险……是的，我能清晰地认识到，我内心的渴望！我至始至终都想成为一个有趣的人！——这是一件很神奇的事情，甚至有点荒诞。很难想象，我已经四十多岁，却在四处奔波的生活中，仍坚持着青春时代的习惯，无论多忙我都要读书，看一部部评分极高的电影……或者在某个深夜的梦醒时分，从被窝里爬起来，记录下自己刚刚做过的一个匪夷所思的梦……或者仍坚持学习试图掌握一个编剧的技艺……或者捧起大学时代省下一学年的生活费买下CD（身边的人都觉得我简直疯了）听遥远青春里摇滚乐……或者一次又一次起弹吉他，一边弹一边唱一首首忧伤的老歌……或者踢球，或者打台球，或者打羽毛球……或者，或者突然心血来潮，猛然想去一个遥远的地方，就立即开车前去，都不用做任何准备……毋庸置疑，我的中年似乎注定了种种似乎看起不合时宜的“或者”，——或者，我从明天起，便会抽时间去健身，从一个二百多斤的胖子变成一个浑身腱子肉的肌肉男……一个哥们曾这样说过我，你有时真像一个颠三倒四的傻子！ 2我后来遇到她，大概是命中早已注定的事，我不会感到一点点的突兀，好像与她彼此相知，只是迟早要发生的事情。我又很清醒地认识到，这恐怕不是爱情，爱情好像不属于中年，而我的青春时代早已灰飞烟灭。然而我们总又说不完的话，甚至能说出想彼此想说的话，我和她都震惊不已，继而陷入了绵绵密密的欣喜，好像又一次次回到了遥远的青春时代。或许，她正是我的生命之光，又一次照亮我的暗淡又晦涩的人生！——这样说很肉麻，但事实就是如此。她分明就是一个奇迹，我有时候都很难相信，世界上竟有她这样的奇女子！她曾在微信里告诉我，我现在和你说话，就是把我的五脏六腑剖开，把我的一颗心给你看！毫无疑问，这句话震撼了我，我甚至都有点神思恍惚，她的激情像漫天星辰，她的热情像熊熊烈火，她的勇气像滔滔江水，——我都不禁产生了某种明媚的错觉，好像能从微信聊天框中触摸到她的心跳与呼吸，——她的心跳像阑珊灯火，她的呼吸充满了馥郁的文艺气息，而我似乎在经历一次又一次可遇不可求的“蓦然回首”，似乎每一次聊天，我都会心跳加剧热血沸腾，这分明久违已久……世界上怎么会有如此摇人心魄的表达？！我都不禁产生怀疑，恐怕任何伟大的小说家或者最多情的编剧都编不出来。我又会莫名其妙地想到《古诗十九首》的《上邪》，——尽管是不同的表达，却又是相似的震撼！或许，颠三倒四的我，才会遇到不可思议的她。——难道她也有点颠三倒四的傻气么？于是，我后来一心只想写她！——也不知道有没有人想听我和她的故事？！——假如有，那你听我一一道来，说给你听…… 3那是晚春的一个下午，惠风和畅，天蓝得像一面镜子，没有一丝云，树木和花草好像都在尽情地吞吐着芬芳，一切都如此美好，我的心情好极了，或许只是因为我将要参加一个聚会。——一个哥们邀请我去乡下弹琴唱歌，——另一个哥们一再强调，女主人长得很美很有气质，也像我一样很文艺……是的，年到中年还能碰到两三个志同道合的人，就好像在世俗人生的荒漠中又一次找到了绿洲与流水，花明柳暗的意境一时间铺满了我的心胸。那是乡村里一个特别的清幽的所在，刚踏进她家那扇斑驳的木门，我就眼睛一亮，院子里到处都是盎然的生机，花花草草映满了眼帘，一股股淡淡的清香铺面而来。一棵柳树婀娜多姿，小鸟在枝头欢唱，七八只小猫在院子里或嬉戏，或舔舐着自己的毛发，或站在墙头发呆……一切都如此明丽，一切又浸染着盎然的古意，一切都散发着阑珊的生机。一种馥郁的田园气息扑面而来，我不禁心神摇曳，深深呼吸一次，从心底感慨一声，这真他妈是个好地方！又不禁想象着，想象着独居此处的女主人，或许正是女性的陶渊明，是前几年令国人都惊艳不已却又很快遗忘的李子柒……果然，她没有令我失望。第一眼看到她，一种莫可名状的熟悉感就扑面而来，好像大学时代第一次看到了遥不可及高高在上的女神，而不同的是，当初的激情和心跳早已湮没在岁月的沧桑中，——我又一次清晰地认识到，我已经老了。她确实很好看，眼睛很亮，睫毛很长，皮肤很白，身材很纤细，衣着很素淡，整个人看起来很有确实很优雅，而言谈举止之间所流淌出的热情，又好像是刻意为之。——是的，她身上散发着一种忧郁的气息，好像要与这个世界始终保持距离，好像栖息在一个只属于自己的桃花源，她的顾盼之间，她的言谈举止，似乎周旋于青春的清纯和叛逆之中，却又不得已，——她必须展示自己作为主人的成熟和柔盼。第一眼看到她，我就莫名其妙地觉得很亲切，好像她和我正是同一类人！我揣测着，她大概二十七八岁吧！我的心早已不再震荡，年到中年时恐怕就是我这样。话说回来，那确实是一段欢快的时光，我们一起喝茶聊天，一起弹琴唱歌，尽情展示着丰富多彩自我，世俗中的一切暂时消逝了，好像一群人都在一起缅怀青春时代，内心中早已湮没的美好好像一时间都被唤醒，继而又一起绽放，好像春天的所有都一起钻到了这个乡下的院落中，好像只有吉他和歌声一时间消解了世间的所有忧愁和鸡毛……她简直像个月亮，或者就坐在一弯新月上，抱着吉他，一袭乌油油的长发垂在身体一侧，婀娜多姿，又好像一棵在微风与音乐里震颤的花树，安静至极，似乎把自己的全部身心都浸在了过去的老民谣中。她那纤长的手指在琴弦上尽情舞动着，说是出神出化也毫不为过，正像芭蕾舞的演员在舞台上翩翩起舞，琴弦上指缝间顿时飞满了蝴蝶，当下的时光都仿佛一场恍恍惚惚的关于青春的梦境……一个个跳跃的音符钻进每个人的耳朵，飞入了湛蓝的天空，天空顿时充满了热情，似乎也变得滚烫起来……她弹琴，我唱歌，唱的最多的是许巍的歌……大概有了太多太多的人生阅历，我低沉的嗓子变成了磁铁，吸住了她的琴声，吸住了每个人的耳朵。我猜，或许每个人都跟着我的歌声一起去流浪，现实生活的无奈暂时躲了起来，只是尽情去远方流浪，于是，青春又一次回来了，而此刻有多了一份心情，究竟是超脱，还是淡然，或者惆怅，或者伤感？谁又能说清楚呢？……那天，我们都沉浸在音乐的世界里，弹琴的她，唱歌的我，还有凝神细听的哥们，所有人都无法自拔，所有的陌生感都消失了，只有沉浸的亲切，好像每个人都一时间找到了最真实的自我，时光舒缓，思绪飞扬，纤细的琴弦中，低沉的歌曲中，飞扬着无边的思绪，穿越了时空，穿越了自我，穿越了记忆，好像我们都找到了属于自己的灵魂栖居地……真怀疑当下的时光可能只是我的一场梦境。我心中激荡着无限的惊叹，我玩弹吉都这么多年了，却从未领略过她如此精湛的琴艺，无数次惊为天人，无数次怦然心动，好像在她的琴声中又一次历尽沧桑，终于找到了一个触及我灵魂的女子……于是，我总想写我和她后来的故事，说不出来为什么，究竟是为她？还是为我自己？我真说不上来，只是想写出来……后来，我告诉她我的想法，她百般鼓舞着我，颇为动情地说，你一定能写出来，我相信你！我也相信，想要留住最美好的时光，那除了把它写下来，恐怕也别无他法。只有写下来，记忆才能永远保鲜，生活才会升华，人生也就有了诗意，现实当然也就变得不再琐碎无聊……你说说，她高中都没毕业，但表达能力怎会如此动人心魄？ 4我27岁时，早已过上了极优渥的生活，可能早已实现了大多数女人的梦想，我似乎拥有着一切：一辆豪车，好几处我名下的房产，甚至还在乡下有一个幽静的院子，我可以进行按照自己的任何想法改造它，改造成我心中所向往的样子……是的，我的物质生活得到了最大的程度的满足，也不用去工作，我一直都很任性地活着，有着大把的时光任我挥霍，我可以去做我想做的任何事情。不用说，身边的人都很羡慕我，羡慕我背后有个给与我这一切的那个比我大十几岁的男人，他该有多爱我啊？！他常常告诉我，真不知道怎么感谢老天爷，会让你选择了我！他这人就是这样，总是很忙，而无论多忙，都会向我表达他对我深深的爱，平淡至极，即使只是一句关心，一句问候，我也会感动得热泪盈眶……他深爱着我，我也深爱着他，也许过几年他就会娶我过门，也许还需要更长时间，我似乎一点也不着急，我似乎把一切都看得很淡，似乎越看得淡，我就越有自信，越有魅力，越吸引他，越让他更爱我！一切都应该美好至极，我好像活在了童话里，我分明活成了一个千娇百媚的公主，而他正是我的国王！只是，只是，他永远也不理解我，好像世界上没有能理解我的人！ 是的，我也不知道从哪里来的那么多的忧伤和悲愁？好像永远也挥之不散，好像是命里注定的，我总是如此的多愁善感，内心深处的孤独总是野草一样四处蔓延，好像内心里有个巨大的空洞，谁也无法填补，谁也无法理解，——或许，我自己也无法理解！于是，我轻易不会和任何人说，我早已尝试过无数次，没有谁能懂得我！我好像从小都这样，内心好像有个缺口，于是总会想法设法去填补。我上高中时，念到高二就辍学了，没有什么理由，我只是觉得高中生活太无聊太沉闷，好像在浪费生命，我爱读我喜欢的书，爱看电影，最爱唱歌，后来又迷上了吉他，上了瘾一般着迷……我所渴望的这些，都与高中生活背道而驰，我感到痛苦至极，一心只想过自己想要的生活，于是就辍学了……我的家境挺好，父母尊重我的任何选择，我可以过我想要的人生！是的，我成为了一个很酷的自我，一直都很任性地活着。身边的人们总会提醒我，说社会有多可怕，说生活总有一天会教育你，或者，社会就是个大染缸，你一个女孩子去闯世界，将来还不知会被染成什么样……然而我从来都觉得他们的判断可能言过其实，我彻底告别校园生活之后，一切都顺风顺水，好像从来没有什么挫折或者伤害。这真是一种特别神奇的人生体验，我好像随时都可以按照自己的想法去活着，好像有神明冥冥之中一直护佑着我，实现着我想要的一切，好像全世界的好运都给我……我想工作，便很顺利找到工作，而且是我喜欢的工作，我曾在一个书城里工作了好几年。大概只是我想读书，好像也有极充裕的时间，读我想读的任何书。我想学琴，当然也如愿所偿，最终竟走火入魔迷上弹琴，好像人生的全部都停留在一把吉他里，听过我弹琴的任何人，都会被我的琴声吸进去，好像我弹得不是琴，而是我自己内心最美好的东西，我甚至常常会产生一种错觉，好像吉他就是我，我就是吉他，或者吉他就是我身体的一部分，恰如手机成为绝大多数人手的延伸……所以，我后来又在琴行里工作了近两年……我甚至还开过一个花店，不忙的时候，总会弹琴，或许是琴声了吸引了顾客，买花的人越来越多，我便越来越忙，收入也越来越多，我并不觉得累，只是觉得属于自己的时间越来越少，干了不到一年，花店便被我转了出去……后来又心血来潮想健身，报了一个健身班，竟又成为一个炙手可热的健身教练……我曾经遇到的人，对我的印象（或者评价）也无非就是这样，有的可能有点言过其实，说我身上有仙气，说我好像不食人间烟火……有的说我有林黛玉的气质，谁见了怜香惜玉，甚至会产生把我捧在手心的想法，视我为掌上明珠……有的说我聪明至极，智商和情商高到了极点……有的说我简直就是个诗人，把生活过成了一首首诗歌……——我后来竟真的认识一个诗人朋友，他竟然说我是行走的春天，说我无论走到哪里都会给身边的人带来温暖，带来阳光雨露，感受我的存在就像是如沐春风……有个着迷佛教的姐姐，甚至说我总有一天会出家，成为一个美丽的尼姑或道姑……是的，我似乎生来就是为了赢得人们各种各样的赞美，别人不赞美我，或者不妒忌我，似乎都是一件令人发指的事！我似乎与生俱来就具备着某种难以名状的超能力，我常常自己都感到不可意思。多年以后，当我也接触佛教以后，我常常怀疑自己的今生累计了无数个前世，转世轮回中，我似乎随时可以激发某个前世的体验和阅历以及见识……我很难表达清楚这种细致入微的人生体验。所以，当我后来看一部电影《这个男人来自地球》时，全部的身心都被吸了进去，我清晰地感到我的人生可能正是男主的另一种状态……——男主是史前洞穴人，已经活了14000年，因为某种神奇的力量，他永远停留在了35岁，永不死去。每过10年，为了防止身边人发现他不老的秘密，他就开始新一轮迁徙，改换身份，重新生活。他曾追随佛祖修行，被原始部落奉为神灵，曾和哥伦布相识，和梵高有过交往（梵高曾送过他一幅画一直被他保存着），更可怕的是，他甚至就是耶稣本身……空前绝后的震撼之余，我最终对男主产生了无限的同情，永生可能是一种巨大的痛苦，太多太多的经历，无限循坏的悲欢离合，目睹人世间无数的战争、死亡、血泪，见证了全部人类的历史，拥有着全人类的不断累积的智慧，最终成为一个超凡入圣的人……究竟是幸还是不幸呢？我深深怀疑的同时，又为这样的自己而感到庆幸，幸亏我不记得所有的前世，然而我时时能感受到，是无数次似曾相识，是无处次灵光乍泄，是无数次心灵的绽放，最终却汇集成无限的怅然所失，或是与世不容的悲哀？或是谁也无法理解的痛苦？或是超凡脱俗之后的寂寥？……——我自己不知道！我无缘无故特别喜欢一个成语：蚌病生珠。——所有的智慧与美好，应该都滋生于痛苦的土壤。恰如尼采所云，要想体验至高无上的快乐，必先做好痛苦至死的准备。可是我呢？所有人都会羡慕我的人生，我的人生似乎无可挑剔美好至极，可是我究竟从来哪里来的那么多的无人理解的悲伤和孤独？这好像是我人生的无解之迷，而我又能说给谁听呢？——幸亏我后来遇到了他，——一个表面上去很胖很油腻的中年男人，却洞悉了我的内心，触及到了我的灵魂！第一次见到他，我就知道，他是个很不一样的男人，他的内心世界一定与他的外在形成了巨大的反差，粗粝而肥胖的皮相之下，一定藏着一个有趣至极的灵魂！——初次与他目光对视，我就感到无比的熟悉，好像林妹妹与贾宝玉初次相逢，只是，眼前这个宝哥哥早已年到中年，一身沧桑…… 5我本以为，那只是一场稀松平常的聚会，我只是出于最庸俗的客套，或者再加点音乐方面的惺惺相惜，而彼此加了微信，可能此后也不会有什么交集，然而世事难料，我们后来竟互为知己，以心换心，无所不谈。我曾和一个哥们提过她。起初，哥们谈到了这样一个话题，世界上总有一些人，沉溺在一件自己的某种爱好中，而陷入了疯魔的状态，所有的精力和时间都付诸其中，爱好竟可以一发不可收拾，无限蔓延……——有个已婚女子，最开始迷上了养多肉植物，于是就开始疯狂购买各种多肉品种，有好看的品种，但还有更好看的，于是几没完没了买买买，最终家里几乎都被摆满了，除了床上没有，家里到处都是多肉，她的工资基本都花在了买多肉上，每天的快寄源源不断，后来又开始买各种花盆，买那种手绘的，又觉得不好看，于是又买老师画的，最贵的有一千多块。而养多肉手不能闲，于是又买各种菩提手串盘玩，又是一个无底洞，买了一大堆，好像没有尽头。手串应该属于传统文化，于是又迷上了书法，买各种字帖，各种纸，各种毛笔……继而又买各种墨，各种墨条，各种砚台……写字写完了，又应该喝点茶，于是又入手了各种茶具，各种茶叶……于是与喝茶相关的小玩意都大量地买买买……就这么一点点爱好，最终一发不可收拾，无限蔓延……大概哥们觉得他的表达张力不够，便找出了那个视频给我看。我便想起了她，对哥们说，我有个朋友可能就是类似的人，她从小看见流浪小猫，就顿生无限怜悯，想要收留养在家中，直到自己有了经济能力之后，便开始养流浪小猫，只要看到，就想法设法收留，家里都不知道养了多少只，院子里到处都是猫，简直能绊倒人，于是她又选择好几处，把他们分开来养，她生活的重心好像就围绕这些猫，无微不至地照顾每一只小猫……我想，我这哥们和她大概也是同一类人，他爱写作，直到年到中年，他仍坚持写作，写得确实不错，但他写作从来不发表，好像只是为了过瘾。我总是鼓舞他写我和他的故事，而他这个人实在有点过于奔放，甚至不正经，他写着写着，就把自己的各种幻想都一股脑儿写进去，甚至常常会写到xing，却都是诗一样的表达，不着一个关于身体的字眼，字里行间却都是绽放的欲望，极具张力，引人入胜，甚至让人欲罢不能……然而，我和她的故事却又纯粹至极，我们至始至终都没谈及那方面，好像有点柏拉图的意思，与他的文字正好形成强烈的反差。我告诉他，你随意写就好。于是，每当他写好之后，总会发给我，而我竟然上了瘾一般，每隔一段时间，竟问他要最新的手稿，并一再评价，你写那方面真他妈写的真好，简直神了！ 他总是感慨不已，说，写作正是这样有趣，可以对照现实生活反其道而行之，很纯粹的东西，也可以写得很暗黑。很龌龊的东西，也可以写得诗意盎然。很长一段日子，每当我们聚在一起，我总会和他说起她，而他的写下的文字，却总会涉及到那方面…… 6有一年过年时，我突然想起了只见过一次的她，本想发个微信，表达一下我的问候与祝福，没想到从此之后，我们竟然成为了最好的朋友，无所不谈，好像有说不完的话，甚至常常夜半三更时，我从梦中醒来，下意识地看了一下手机，看到她的留言，便想着回复一下，没想到她也正好梦醒了，立即回复我，于是，我们就一直聊到了天亮……我早已深深迷上了她，我无法想象世界上怎么会有她那样的人，她简直就是我人生中不断纷至沓来的奇迹之一。就这样，我知道了越来多的关于她的往事。她可能过于早慧，往往在某些方便表现出令人叹为观止的才气，她小学时就迷上了《红楼梦》，好像钻进了文字中，她说书中的一个个字符一句句话好像一直往她眼睛里跳，所以，那本小说她前前后后读了五六遍，乃至长大以后，还会无数次翻阅起，随便翻开一页，她就能看进去，好像在看自己的故事。是的，她天生爱读书，应该属于无书不读的那种，读各种世界名著，也读《史记》、《汉书》，读《聊斋志异》，读各种古典小说……她的初中生活几乎就被这些书填满，后来上了高中，又莫名其妙地迷上了哲学，尤其喜欢老庄的哲学，继而又开始不断扩散，开始读尼采，读叔本华……很难想象，她怎么就能读进去？！她不过是个不谙世事的懵懂少女，然而她的阅读远远超越了同龄人，所以，她极不合群，也可想而知。我想她放弃了高中学业，或许只是因为他看哲学看得太多，大概有点走火入魔。她真的是个很极特别的人，一万个人中也挑不出来一个！她说，她有一种神奇的洞察能力，她从小就知道身边的人们在想什么，无论是老师还是学生，只要和她说话，她就能洞察到他们的内心世界，他们的真正意图，仿佛他们的思维是透明的……这对她来说，可能未必是好事，她似乎别无选择，只能在潜意识里满足身边的各种人，不自觉地取悦他们，而她又不想这样，好像自己在无限扭曲，于是就尽可能把自己包裹起来，好像只能选择自己与自己的相处。是的，我能理解她！她或许过早地看透了人性，看透了世界，怎么会不痛苦呢？她好像是个装在套子里的人，她总是要戴上口罩，三伏天也要戴口罩，好像对这个世界过敏。她说，上初中时，某个衣冠楚楚的男老师（不止一个），平时表现得多么道貌岸然，可能他内心里堆满了见不得人的龌龊，我一看他看我的眼神就知道他心里想要什么，——别人都无法觉察，可是我一目了然！你说，我又怎能不对这个世界失望？！也不知道从哪个人生阶段开始，她一直都保持这么一个习惯，她喜欢写日记，总是随身带着一个笔记本，随时随地有了什么想法，都会记下来。她总会给我发过来一些照片，正是她随时记下来的东西，她的字迹娟秀至极，她的情思好像泛着明澈的光，我每次看到，都会怦然心动，甚至心魂摇曳……我始终都会惊讶不已，世界上竟然还有她这样的女子，好像正因为没有被正统的学校教育所熏染，所以才有了这么多令我耳目一新的表达。我随意摘抄一两句，如下：“那是一个很美的地方，但是却只有我的存在。我承受着全部寂寞等待着，我是一个孤独的守望者，那种绝望的孤独感很久都没办法消退。你能理解星球上只有自己一个人的感受吗？”“我并没有刻意去加快节奏，此刻我依然坐在房间里静思或练习吉他，或者读一本书，一切都是那样简单而美好。有人说，当故事融入在了一段时间中，变成了时光，在这一年，无论何时何地，愿我被时光温柔相待。” 7我告诉他，好像世界上只有对你我才我能说出来，只有你才能明白我在说什么。有些事在做之前，我就已经知道，总有一天会去做的。很多时候，我都心思活跃，无数念头纷至沓来，心中有一种涌动，想要去往一个非到不到的地方，想做一些非做不可的事情，想掌握一项非学不可的技能，不然，我将虚度一生。少女时代的一段时间，我深深着迷起武侠小说，每天都去一家书店租书，一本接着一本看，看得天昏地暗，不能自已，什么金庸、古龙、梁羽生、温瑞安、萧逸、卧龙生……我都看了个遍，直到看无可看……我简直陷入了疯魔，甚至神思恍惚，好像自己活在了武侠小说里，随时随刻成为小说中某个了主人公，不断地变换着角色……书店老板早已认下了我，并惊诧不已，因为他从未遇到一个女生，会如此着迷于武侠小说！是的，我渴望能成为一个仗剑天涯行侠仗义的女侠！后来，我又迷上了武术，于是找来各种各样武术方面的杂志和书，不断练习，有些传统武术的套路，我稍加练习，竟可以很通畅地打出来。我的父亲看我每天在练习，起初当然觉得我瞎折腾，后来看到我竟练得有模有样，简直惊掉了下巴，深以为我是个武术天才，于是就给我找了武术家老师，我心里乐开了花，只是没学多长时间，我又莫名其妙厌倦了，便放弃了……我这人就这样，只喜欢随心所欲，只喜欢自己一个人瞎琢磨……我很容易着迷于一件事情，歇斯里底一般着迷，又往往很容易心生厌倦，于是又轻易放弃。可是明明放弃了，却又在潜意识里心有不甘，过了好多年，我一时兴起，又开始不断练习。我自己也无法想象，我后来竟突发奇想想学双节棍，可能只是受了周杰伦那首《双节棍》的影响，也可能是那段时间我又深陷于李小龙的电影中而不可自拔，于是自学了好长时间，后来竟成为一个高手，好像没有学不会的动作，再难的动作，我稍加练习就可以熟练掌握……除了这些，我还迷上了好多东西，很多稀奇古怪的东西，我都莫名其妙着迷。你能想象么？有段时间，我还在乡下的院子里饲养过蝴蝶，我在网上找了各种各样的资料，一天到晚都琢磨，甚至做梦还在想，果真养出了好几个品种的蝴蝶，直到那个夏天，我的院子都飞满了蝴蝶，看到的人都惊诧不已，还以为我养花养得好，所以才吸引了这么多的蝴蝶……我为什么这样？长久以来，我自己想不出个所以然，总觉得这好像我是命中注定的。好像很多事情都无可置疑，某一个兴趣点总会触发我的某一个神经，也就是说，扎到骨子里了，一旦这个死穴被点上，我就果断去做，即使没有什么意义，最终也不过空空如也的一场徒劳，但我就是沉溺其中，不可自拔…… 8我从小时候就和身边所有的小朋友不一样，尤其是小女生，她们热衷的各种小游戏，我都嗤之以鼻，因此我总始终无法融入她们，于是，当她们一起跳皮筋时，我总是远远地观望，她们欢快得像几只觅到食物的小鸟……我却神往能像小男生一样，尽情疯跑，或者和他们一起做弹弓打鸟，或者下井掏鸟，或者上树摘槐花，或者玩扑克牌赌博，或者徒步去远方找一条河……然而，我毕竟是个女孩子，性别塑造了我该扮演的角色，我也无法融入他们，好像最终我只选择与自己相处……我五六岁时的一个夏天，某一天，一群年龄稍长的小男孩去一个很远很远的水渠，听说他们要去捉泥鳅。我也想跟着他们一起去，可是，我始终都没有勇气提出诉求，只能眼巴巴地羡慕他们，自己一个人那黯然伤神……过了好半天，我终于鼓起了勇气，决定去找他们，也不知道走了多远，最终竟迷了路，被一个老奶奶捡了去。幸亏老奶奶在一个十字路口给一个修车的留了话，让丢了小孩的大人去某个村找！我长大了才听说，我的父母几乎疯了，满世界找我，全村人都在找，找了一整夜，第二天有人从修车的得到了消息告知我的父亲，我父亲最终才找到了我……我本以为他们会问我，究竟打算去做什么？可是他们什么也没问，只是一个劲地对我说，以后可不敢再乱跑了。自此以后，我就变得越来越内向，不爱说话，不爱搭理身边的任何人。我常常怀疑自己，自己内心深处莫非住着一个好奇又顽劣的男孩子？我常常鼓捣家里的各种家电，好像内心深处不断涌动着一股探索的力量，驱使我去干一些任何人都无法理解的事情。最开始，我会拆掉家里的收音机，我想知道声音究竟是从哪里出来的？拆掉以后，我竟可以再复原如初，后来竟又趁家里没人，拆掉了我家的彩色电视机，最终又装了回来……自此以后我好像上了瘾，看见什么都想拆掉一探究竟。好像有什么神秘的力量暗中驱使着我，我后来又迷上了各种手工，我最大的乐趣之一，就是去舅舅家。舅舅是个能人，好像无所不通，无所不能，他会木工，家里的桌椅板凳都是自己做的，但他又不靠此谋生，好像这只是他的乐趣，我喜欢看干木工活，往往会成为他的下手，随时帮他拿东西，和他一起在木板上弹出一体黑线……甚至他心情极好时，还会让我干点小活，我总是暗中观察，其中小技巧早已谙熟在胸，干出来的活有时竟然比他还要好！舅舅感慨不已，一个劲地夸我心灵手巧，说，你要是个男孩子就好了，一定可以成为技术一流的木匠！我欢喜不已，甚至畅想着，将来也许会嫁给一个舅舅一样的木匠……舅舅还说，我是所有表兄弟中最有天分的，只是很可惜是个女娃。我的表兄表弟们都不爱干活，他们从来对这些不感兴趣，总是极尽所能逃避，没想到多年以后，他们竟然都子承父业，大多干装潢工作，精通各种木工活……而我竟然梦想干木匠活，最终却弹起了吉他，几乎多半生都弹……我也总会想起舅舅的话，他说，别小看木匠，有个大画家叫齐白石，他以前就是个木匠……高二辍学以后，我窝在家里看了近两年的书，几乎从早到晚都看书，没书看了，就去逛省城的书店，买下一大堆，每次都欢欣鼓舞满载而归，每次都会感到自己好像找回了一个真正的自我，好像读自己喜欢的书正是我的宿命，好像自己把握住了人生的方向。后来，身边的绝大多数同学都上了大学，我的心好像一下子被掏空了，觉得自己必须出去闯闯，至于我究竟能做什么，我不知道，父母一直都支持我，尤其是父亲，她告诉我，读万卷书，行万里路，你读的书真不少了，也该去外面去看看世界…… 9之前提到的那个爱写作并只为自己写作的哥们，对我和她的事情尤为着迷，他总是感慨着，这真是最奇妙的人生经历，真是最好的写作素材。我便鼓舞他，说，那你可以进行发挥，大胆写出来。他却说，最好是你自己去写，我可以给你修改，假如你写一百字，我或许能给你改成一万字，假如你能写一千字，我就可以给你该一万字，甚至十万字……于是，我就尝试去写我和她的故事，很随心，很随意，想到什么写什么，刚开始写得很少，大概因为每天都写，竟越写越多，好像有点收不住了……每写一段，我就发给他看，想让他给我修改，可是他说，你写得真好，思维已然彻底打开了，根本就无需修改，写自己内心的东西，写自己最想写的，只要写出来，就是最好的文字！真难以想象，我越写越想写，好像文字会从指尖流淌而出，我为之疯狂，为之惊叹，为之欣喜，好像又一次发现了人生的新大陆。哥们又问我，你们都谈得如此深入，你们之间句没有进一步的发展么？我知道他在说什么，便说，你是说那方面吧？还真没有，至始至终，我们都是很纯粹的交流，从来没有涉及到“那方面”…… 许力中2024年5月25日