2024年5月22日无常才是人生之常

幸运草Tracy-越努力越幸运

2024年5月22日，

我来到这个世界43年10个月22天

我爸爸比我大29岁，他还活着；

我妈妈比我大22岁，她离开这个世界1年零44天

我妈妈离开的第二天我把自己送进了手术室，以至于我不能亲自送我妈妈去火葬场，不能亲自捧着她的骨灰盒，火化后的骨灰要表妹替我去看，相片要她替我去抱，因为我还躺在病床上不能行动。

百病由气生，万病由心起！

妈妈活着癌症抗争的这些年，我过得太苦太苦，可我什么都不愿意说，不和任何人说，全都自己扛，所以我生生把自己憋出病来，累出病来。

独生子女，又从太小开始让自己太懂事，总是考虑别人的感受，父母的感受，不让父母担心，不让父母操心，从来都是报喜不报忧。

妈妈得癌症7年，记得我刚得知的那个晚上我是多么的难以接受，记得三姨和我连夜买了火车票，凌晨4点到北京站，又托了好朋友花了一上午的时间想尽办法加了专家号去问结果，当医生说这个人不马上化疗最多三个月就没了的时候，我是多么的崩溃，坐在医院楼道的椅子上嚎啕大哭，我的妈妈太可怜了，才过上几天不用操心的好日子。

即使再崩溃，还得擦干眼泪，连夜再坐火车赶回家，在妈妈面前装没事人，在爸爸面前装没事人，怕妈妈接受不了，怕爸爸身体不好承受不住。当年的我36岁，其实难道我就准备好了么？

2010年孩子上初中，我搬来北京。随之而来的是妈妈癌症的复发，而且更严重，我边上班边陪妈妈看病。好不容易挂上协和的专家号，做手术排队又排不上，又煎熬一个多月。我焦头烂额，想了多少办法打了多少电话，现在想起来脑子仍然嗡嗡响。

手术之后化疗，每次妈妈独自一人坐火车来北京，化疗完马上坐车回去，我这边送，表妹那边接，因为不敢等，怕化疗完的药劲上来支撑不住走不了。

即使这样也没拦住，一年之后，我拿着pet－cet报告，看着转移的到处都是的肿瘤，站在协和老楼一楼的窗台前，我又哭的爬不起来。

可是即使这样我也没跟爸爸说过一句，没说我妈妈病情多么严重，没说过我妈妈多么痛苦，没说过我也马上要累的支撑不住了。

多少个日日夜夜，我陪着妈妈早上5点，晚上8点一天两趟跑协和急诊输液，妈妈坐着，我基本上两个小时都站着；在协和做了两次手术，每次七八个小时，我坐在等候区那冰冷的椅子上心里有多么的害怕，多么的无助；手术后肠瘘，几次出院几次电解质紊乱差点要命，我有多少次一个人站在急救室外一蹲就是一晚上，我不知道那一次次近乎24小时的不眠不休我是怎么熬下来的。

身体上的熬是次要的，一次次的治疗方案，一次次的危机生命，精神上焦虑压抑这一切我又能根谁说，在妈妈面前我还是得积极向上的安慰她，还是什么都不和爸爸说不让他操一点心，不让他帮一点忙，我只能顶多三姨打电话时候跟她发发牢骚，哭几鼻子。

妈妈最后的日子回了老家的医院，尽管家里人都来帮忙还是人手不够，我又开始周五下班从北京坐火车到医院替班，周日晚上再坐火车赶回来，周一继续上班。难道我就不累吗?我就是铁人吗？事实证明我并不是，所以我把自己整病了。我活该，我认了，我不是一个能时时活在当下只顾自己的人，我总是会先考虑别人的感受，为了尽孝我认了，也值了，至少在这方面我一点也不后悔，这一世妈妈的恩情我尽力报答了，哪怕几乎搭上了我这条命。

我的命，我认了。一切因由我起，一起业由我造，我的世界所有的一切人事物都是我的因结的果。我可以接受，我也能够接受。我只是希望给我一点点时间，让我从失去妈妈的痛苦中走出来，让我从自己的焦虑抑郁中走出来，让我从和妈妈那么那么多哪怕是看病的回忆中走出来，在我没走出来之前，给我留一点念想，关于妈妈的念想，这难道很过分吗？很强人所难吗？！

如果是我道歉，如果因此不小心伤害了谁，我说声抱歉。我会痛苦我自己的不为难别人，我会尽快抹掉和妈妈这四十多年的感情，忘掉她，忘掉她对我所有的好，切断这控制不住的血缘亲情!

逝者已逝，再多也只是我自己的执念。

母亲在人生尚有出处，

母亲无人生只剩归途。