由一篇读后感引发的讨论——浅谈如何经营夫妻关系，让生活开出幸福花

笨鸟先飞

一、书中故事

　　听读了今日的《我本芬芳》内容。惠才写了多个事例来说明吕是一个什么样的人。

1⃣️吕是个老实人也是会撒谎的人，但撒谎回来的样子还比较可爱。2⃣️吕写信称惠才为同志，问为什么称同志，回说同志就是最亲近的称谓。3⃣️吕有点铺张，拿一家人一个月的生活费买了一床羊毛毯。4⃣️吕可怜乡下人，把家里一个月的肉票和家里仅存的墨鱼都用来招待客人，没有心留点给孩子，更没有留点给惠才。由此惠才感叹结婚是最没意思的事。5⃣️吕还是个办法挺多的人，下河捉鱼，用行动弥补过失，让惠才感到欣慰。6⃣️吕老家来了三个人，吕对他们尽心招待，不惜影响自己家人的生活。惠才感叹吕的为人处事是对别人一定要好，对自家人怠慢了也无所谓。7⃣️吕拔🐷头毛特仔细。8⃣️惠才生老三早产，吕先是想办法保胎，后面安排接生，在产后第二天用单车把惠才驮回家的，事后医生们紧张关切地问惠才的情况。⋯⋯

通过日常生活事例侧面描写吕的个性：憨厚、善良、热忱、真诚、还点小聪明。在被告知自己做错事时会想办法弥补。但是，缺乏生活智慧，有点大男子主义，不做家务，对家庭（尤其对惠才）缺少关心和爱护。

总之，使惠才感到婚姻不幸福的最大原因不是贫穷，而是得不到丈夫应有关心和爱护（重视）。

这让我想起卡耐基在《人性的弱点》一本书中说：人类天性存在的本质就渴望被人重视。同时书中还用大量的事例总结出使婚姻和美的四大原则。于是重温要点。

👐第一原则：切莫喋喋不休。（最快速自掘婚姻的坟墓）

👐第二原则：如果你爱他（她）就别试图改造他（她）。（让爱自由飞翔。）

👐第三原则：不要无谓的批评。（否则，你离婚姻的尽头就不远了。）

👐第四原则：真诚地赞美你的爱人。（快乐秘笈）

笨鸟先飞，读《我本芬芳》2023-06-18

二、引发讨论

　　巜我本芬芳》我的惠才和吕医生这两个主人公的婚姻状态，又何曾不是那个年代的一个代表。哪来那么多的选择，是讲述一种没有选择的选择的无奈。—兰冰

@笨鸟先飞 @兰冰 

有时候又觉得传统思维成为定式。你既已嫁他或娶她，生活虽不如你所想，你又不能为别人改变自己，也不能改变那个他（她）怎么办？

现在很多人高喊着“为自己而活！”又同时被责任、自责、舆论、面子束缚着，只好放弃其他，凑合着过吧。这类人是不是居多呢？

能够如你们那样有着清醒的头脑，努力去热爱生活，让自己在精神上自如地驾驭灵魂的人太少啦。—平常心

三、浅析浅见

关于如何让自己在精神上自如地驾驭灵魂？

@平常心老师：我认为，自由和自主都是相对的。事物都有它的两面性，所谓的自由与自主都是有所约束的状态下取得最大的权利而不是无限。"为自己而活"的口号，是相对太过于奉献或者是太委屈求存，而乐此不疲的人而言，并不是一概而论，并不是支持放弃责任不顾一切来享受那所谓的自由。这里面就存在于每个人对自由的理解和定义。头脑再清醒，也只能活在自律下的自由，也免不了要承担责任和义务。如意和无奈并存才是生活的实质。只是在矛盾面前，不同的人会给它不同的定性而已。持不同的看法，就会产生不同的结果和影响。

至于婚姻生活，没有永远一成不变的模式，经营得好与否，是很考验处在当中的经营者，有外因的条件，还得靠内因起作用……。—兰冰

关于如何面对没有选择的选择无奈？

《我本芬芳》确实展现了特定年代下人们的婚姻状态，那种“没有选择的选择”的无奈，深深触动了我们的心弦。在命运与环境的双重压力下，惠才与吕医生的故事，成为了那个时代的缩影。

虽然婚姻有好有坏。有喜有忧，说起容易做起难，但现在我们要做的就是放大快乐，缩小不愉快，肆意扩大幸福指数！爱自己才能爱别人。—代肖

关于如何经营婚姻并使之幸福的三点建议：

@平常心 老师，我非常理解您所说的＂又不能为别人改变自己，也改变不了他（她）＂这句话所包含的内心矛盾和无奈。的确，高喊＂为自己而活＂不是一件容易的事，＂凑合着过的人＂也很多，包括我的父母。

每个人的性格、思维习惯、表达方式，对生活的目标都大不一样，更别说兴趣和爱好了，非常迥异。我们都很清楚这一点。

正如前面《我本芬芳》那本书里的主人公一样，不能说吕不爱恵才，他也顾家他也勤劳他也尽力为家操劳奉献。惠才在这个家不算是奉献多的人，但是，惠才就是觉得婚姻不幸福，为什么？惠才是个女强人，她对自己的生活目标高过于她老公对她的生活要求。所以她很委屈，委屈没有得到丈夫足够的支持和爱，甚至于觉得丈夫关心单位的同事都比关心自己多。

两夫妻在年轻的时候，身体健康，生活目标基本一致，就是努力挣钱挣物质养家糊口，这时候的日子基本上过得下去。到了一定年纪，再不用为家里柴米油盐发愁的时候，就会追求精神上的满足。比如，当一个人想要干点什么事的时候需要另一半的认同和支持，尤其是当一个人生病不舒服或是心情不好的时候很需要对方的关心和照顾。很多人觉得他（她）不幸福就是在这一点上。

我觉得吧，每个人在他（她）的原生家庭中成长的环境不一样，他（她）感受到的爱也是不一样的。大多数情况是女性感受爱的能力比男性强。再加上我们女同胞天生的感性思维，并且在照顾孩子，照顾老人时候清楚地体验过和付出过爱，所以我们懂得对方的需要并能及时地去关心我们的另一半。而男人，因为大多是理性思维，钢铁直男嘛，对吗？他们平时都少有表达，通常把日子中艰难和不愉快都咽下肚里，几乎不倾诉自己的内心世界，在他的内心世界里，把你看作跟他一样的人，可以把艰难和不适都咽下的人。但是我们女同胞不可以，我们希望他们能够主动沟通、表达关心和爱护我们，就象我们主动关心和爱护他们一样。所以不是他们不爱我们，而是他们不知道观察适当的时候爱我们。所以，作为会表达的我们，要主动把自己的诉求告诉另一半，告诉他我们需要他支持某件具体的事，比如早上不要叫醒我，我想多睡会；比如上医院我要陪同；比如洗个碗拖个地做歺饭。当然，不要过份免强他干他不愿干的事，实在不行，撒娇卖萌使小性子发小脾气都行，总之，要让他知道我需要他。

关于是＂改变别人还是改变自己的问题＂，我觉得不存在谁要改变谁，而是谁影响谁。夫妻之间我们都要把自己的位置站好了，把自己在这个家庭里应该负的责任都担负好，剩下的就是各自的空间，有共同爱好的可以一起，没有共同爱好的就各玩各的。要说两个中必须要有一个人改变的话，那就是＂谁痛苦谁改变＂。自己是那个痛苦的人，你不改谁改？他她又不痛苦，他她改什么？这里的＂改＂并不是叫你凡事都无条件地让步，而是叫你从心底接纳，接纳他她的行为习惯，接纳他她在某些方面的不擅长。把自己从一个受害者或是受伤者变成一个责任者，把关注的焦点从对或错转变为我要怎么做才能影响到他（她），把时间的思绪从过去拉回到现在。总之，我们要用积极心态去迎接他她、爱他她、影响他她，而不是总想着去改变他她。想着＂凑合着过＂，这样的心态其实就是内心没有接纳他她。

知己知彼，百战不殆。现在都流行学家庭心理学，专门讲家庭关系。其实，男人也挺可怜的，从小就灌输肩挑重担，养家糊口的责任，一家人生活得富不富有，快不快乐，要看这个男人有没有本事。他们的心里压力其实比我们女人大。他们最需要的是理解、认同和鼓励。所以，没事，多夸夸你的伴侣，准没错！

我说了这么多，我也是这么做的。我把我妈妈那辈子人的夫妻生活中的不足都关注到，决不重蹈他们的覆辙。—笨鸟先飞