走过泥泞，重生自己（二十五）

雪花飘落

　　2023年12月31日最后的一天，我写下了：2024年希望把往事清零，将思念放在心底，轻松前行。希望2024年，我开始走向平静正常的生活。

　　我想我已经做到了回归正常生活。虽然不知在哪个瞬间会想起他就泪流满面，但大部分时间，我开始按计划驶入正常的生活轨道。

　　经历了阳春三月，度过了草长莺飞的4月，不知不觉又进入了繁花似锦的5月。每天忙忙碌碌，有美友私信我，我才发现已经两个多月没有动笔更新了。

过完春节，一进入3月，我的心已经飞回了神户，买好了机票启程飞到他的身边。我想他在另一个世界里，一定也盼着我回去。

我对他以另外一种方式的存在而深信不疑。到家当晚前半夜就第十次做梦看到他坐在我的床边看着我。醒来一看，是前半夜，没有说话接着再睡。后半夜再一次做梦看到他坐在我的床边还没有走。

我知道他又来到了人间看我，只是我处在三维的空间看不到他。我和他说，谢谢你来看我，我一切都好，你放心的回去吧。

我听说故去的亲人入梦来看你，他是需要跋山涉水特别的辛苦。因为心疼他，终是万般思念的想见到他，也不愿意他辛苦的跋涉。

　　回去第一周，忙着办税务的事，忙完了给我妯娌打电话，她很高兴的告诉我，她又发现了好吃的料理店就是有点贵，我说那么我们一起去吃吧，我又说你要是早点儿告诉我就好了，她说为什么？我说我在中国提前节约一点，省下钱回来和你吃大餐啊，俩人哈哈大笑。

　　和妯娌一起吃饭时，她说：你什么时候去看大哥，我陪着你一起去吧。我说：谢谢你，我想一个人去，我们夫妻有很多话要讲。

清明节，我把家里的神位早早的换了他喜欢的鲜花儿，去墓地时买了他喜欢的水果和便当，因为想陪着他一起吃顿午饭，所以从家里出来的稍微晚一点。

　　我不喜欢哭哭啼啼让他看着心痛，所以我对自己说，一定高高兴兴的去看他。4月的墓地，樱花开得漫天遍地，灿烂漂亮，一阵微风吹过，花瓣像雪花一样纷纷而落，看着满地凋零的花瓣，又让我想到生命的脆弱和无常。

我到了墓地时，孩子们好像刚刚走，因为香炉还是烫的。

　　孩子们已经插好了鲜花，我买的花已经插不进去了，就摆放在他的墓前。把所有的东西摆好，燃上香。我和他开始慢慢聊天，说了很多我们过去旅行有意思的事。

我的脸上一直微笑着，好像他也在微笑的看着我，他的笑脸我已经刻进了脑子里，只要想到他，眼前一定是他的笑脸。

　　我终于明白了什么叫“一语成谶”。记得有一次我们去看他父母，说起他的父母在60岁时相继离世，他感叹自己的遗传基因不好，也许和父母一样只能活到60岁。

我说不会的，你一定可以活到80岁。他说，我努力试试吧。那时我年轻，觉得80岁很遥远，感觉80岁就是长寿了。而让我没有想到的是，他真的活到80岁就走了。我也不知道当时为什么说了个80岁，现在想想，当时要是多说几年就好了，那样我们也可以互相多陪伴几年。

也许80岁是他的宿命，可是我一直很后悔为什么当时要说80岁。

　　我告诉他，想把家里一楼的和室，全部改造一下，以前我们一直想改，但一直没有动，我想替他完成他的心愿。

　　我找了一家建设公司，他们的负责人上来看了看，说了大概价格。等报价单送来时，比估价高了很多。我也不懂是不是可以划价，让他把报价单留下，我说考虑一下。

他走以后，我考虑报价在我能接受范围。第二天打电话让他上来，我说你们报价虽然高，但我相信你们。家里改造完后，几个房间的灯希望你们帮我买，家里不要的东西，也希望你们帮我处理一下，对方答应说没有问题。我说要不要写进合同，他说不需要。

　　我又开始买礼物，拜访邻居知会一声，最近家里工事可能要很吵。

他活着的时候，这样的事情我从来没有管过。现在，我一个人开始了房屋改造。我希望完成他的愿望，把他留给我的家保护好守护好。

　　来了4个工人，我在楼上很紧张，那么打开音乐，听听音乐吧。意外发现一段很美的曲子，听的非常轻松，感觉人突然就放松了。

4个工人中有3个人，我看着都很暖。就是有一个小伙子阴着脸，一点笑容也没有。我想了一下，我紧张，可能小伙子看见一个中国人说着发音奇怪的日语也紧张吧，那么我们用音乐作为桥梁来沟通。我上楼把平板拿下来，摘掉耳麦，把我听的音乐也放大分享给他们听。

　　一阵音乐过后，每个人的脸上，都有了平和的微笑，那个严肃的小伙子脸上的肌肉也放松下来。看来音乐没有国界，音乐也不分男女和年龄，音乐是人类共通的语言。在悠扬轻松的音乐声中，他们干的又快又好。音乐的魅力让我们甲乙双方都很愉快。

工人们很有礼貌，他们从后门出入，把他们的包，整整齐齐摆放在院子里。我给他们准备了休息时用的中国茶和小吃，他们非常喜欢。

　　工程干的很顺利，邻居90多岁的奶奶看着我改造后的家，忧心忡忡的问我你是要结婚了吗？我说我不会再结婚，我会和你一样一个人安安静静的度过晚年。

奶奶如释重负的样子很可爱，她说那么我就放心了，这两天一直担心你。我比她的女儿还小，20多年的邻居处下来，不知不觉有了感情，在我最痛苦悲伤时，她每天做了午饭给我端过来，感觉就像一个老母亲在操着女儿的心。

　　看着改造好的家，我忽然就流泪了。如果他活着的时候改造一下该多好。那时他身体弱，我不敢随便动土木。想想他在另一个世界，一定可以看到我把家改造的很美而高兴吧。

从日本回来和母亲吃饭，我娘看着我的脸说，怎么感觉你突然变老了，看来装修太累催人老。

　　今年，我的心境和去年相比已经有了180度的转变。去年是不想在神户住，只想回到天津，而今年我更想留在神户，离着他近一点。去年他房间的门一直关着，我不敢进去，我怕进他的房间触景生情。今年我让工人把我的沙发搬到他的房间，就想静静的坐在他的房间。去年我不能看到他的东西，今年我把他的围巾改成了手套，我能感受到他曾经的温度，戴着很暖很亲切。去年我们每天登的那座山，我无法面对，今年我每天登山，想看看我们曾经走过的路。

这几天我在查机票，想把我们共同旅行过的地方，我一个人再静静的走一遍。

　　非常感谢美篇这个干净温暖的平台，它像一个温厚仁爱的长者，静静的倾听着我的诉说。在这里，我用文字向远方的他传达着我的深情和思念，在这里，我用文字释放着我的悲伤。在这里，我用文字疗伤治愈自己。在这里，我用文字陪伴自己。在这里，我用文字鼓励自己，终于走出了泥泞。

想起来挺有意思的一件事儿，也许是我和美篇的缘分。天津同城美圈负责人墨趣老师找到我，希望我可以做管理员。我谢谢她对我的认可，我说让我考虑一下。我说我居无定所颠沛流离的，我怕值班时因为忙或者因为时差耽误了管理工作。我说线下如果需要我做的，我一定协力配合，线上我感觉力不从心。

我也谈到自己真正的压力是不希望和他人有互动。我希望自己的文字呈现给远方的美友。

因为不愿意被人知道自己的美篇号，我好像没有和天津美友有过任何的互动，连点赞这样基本的互动也没有。

又想想几年来在美篇平台，我学习收获了很多，所以心里很矛盾。在主持人纪军老师鼓励下，我同意试试。

我还想，他们如果要我美篇号儿时，我告不告诉他们？不告诉他们，那么我也进入不了平台审核文章，告诉他们从心里又有所抗拒。不料却不知有一天，打开美篇，美篇小助手通知我已加入了管理员团队，我纠结的问题瞬间跑的无影无踪。

到现在我也百思不得其解。我的美篇号，我一直认为没有人知道啊……

我就想到了一个成语，掩耳盗铃，觉得自己挺搞笑。

能够在这个平台认识一些优秀的老师，能为这个平台做一点微不足道的事，也是让我感到愉快和欣慰的一件事儿，更重要的是可以阅读更多的优秀作品，也是一个学习提高的过程。

　　头几天，我的闺蜜来家里，我们出去吃饭时，她突然说，姐夫怎么样了？还在吗？她看似漫不经心的说，但我感到她已经开始疑惑了，因为以前她也问候，这次她却多了三个字“还在吗？”。我说我把他安排的很好，你如果想看姐夫，我回日本时带着你一起回去看看他。我把她的问题所答非所问的绕了过去。

对我来说，苦而不言，言而不语，也许是一种唯一的选择。因为他的离去，是我无法诉说的痛。我不是要刻意隐瞒周围的人，我真的是无法面对这个万箭穿心的问题。

也许明年这个时候我会告诉她，也许她和我回日本时我会带着她去看他，她的疑问时间終会给她答案。

　　我的余生说长不长，说短不短，但希望余生的每一天都过得愉快，过得有意义。与其在痛苦中思念成疾，不如把思念和遗憾交给时间。那些无法跨越的鸿沟，那些无法翻越的高山，也许不知不觉走着走着就成了阳光大道。

　　走过以后再回望会发现，生命中的每一次重伤跌倒，都是一次生命的成长，都是一次涅槃重生。4月和姐妹们出去照相，我突然发现我已经可以发自内心的微笑了，我终于恢复了自己的微笑功能。

这两张照片，是我参加天津美友会组织河北旅行时的照片。

　　看到莫言的一段话：“如果你熬到一个人喝茶，一个人散步，一个人旅行，一个人看书。没有电话，没有邀约，没有聚会，没有一些所谓的社交。早睡早起，善待自己。无欲无求，云淡风轻，不在乎别人评价，只要随心而活，知足常乐，顺其自然。那么恭喜你，你已经达到了人生的最高境界。”

想不到我苦难的生活，竟让我达到了人生的“最高”境界。是无奈也好，是命运也罢，我只能照单全收。

经历了人生的最低谷，再怎样走都应该是开始向上而行。我没有能力对抗命运，那么我唯一的力量，唯一的选择，只能是接受并释然命运馈赠给我的一切，把它变成一次砺练成长，一次破茧成蝶的重生。