我眼里的妈妈

一个水杯

妈妈有四个闺女，我排行老二。五月有我妈的生日，有母亲节。我妈让我给她制作一个电子相册，所以，我的脑袋里一直回忆有关妈妈的事情，想的都是她忙碌的身影。

小的时候看见我妈特别忙碌辛苦的时候，我感觉自己拖累了她，总是说，妈你还不如别生我。只要我大姐和老三，多么轻松。

长大了看到我妈还是闲不住，我不止一次的问她，妈妈，你后悔生四个孩子吗？她每次的回答都是不后悔“年轻的时候受罪，听别人的闲话是肯定的，但你们现在长大了，我特别幸福自豪”。

在我们成长的过程中，我妈很少生气。她感觉很多行为是孩子的天性，孩子之间的争吵，我妈基本是充耳不闻。我们基本在散养中度过。

但是我在村里田间乱跑的时光，现在回想起来也很幸福。

我妈是一个很坚强的人。嫁给一个爱喝酒的丈夫，生了四个女儿。

还记得半夜我妈带着我们去牌局上叫我爸回家，还记得因为家里没有男孩，被亲戚的区别对待，还记得计划生育的工作人员一次次突袭我们家，还记得我爸出差，我妈带着几个孩子收玉米。还记得我妈去苹果地里，去找树上掉下来的苹果，那个时候我妈没有任何抱怨，我感觉不到任何苦，自己在地里跑来跑去。回头想想，生活给我妈的磨难还少吗。

还记得上初中前，别人问我，想不想住校，我说想呀，天天在家都烦了，离开家感觉挺好的。但是根本不是那么回事，刚开始住校，我非常不适应，哭了很久。天天给我妈打电话哭。我妈一到中午就来学校门口来看我，我当时没有任何理智，见到我妈，就哭的稀里哗啦，我说了很多话。我妈连着看了我好多天。后来有一天，我哭的时候，发现我妈也哭了。我很震惊，我妈特别坚强，我没有见过她哭。那一天我妈哭了，我反而不敢哭了。我感觉我伤害了我妈。

也是从那一次，我感觉我把我妈的心哭软了，哭偏了，她特别关心我，心疼我。到现在我30多岁了，我妈还在担心我这个，担心我那个，把我妈哭的怕了。我感觉很惭愧。

现在我成家啦，工作和家庭都很满意，虽然也有难过的时候，但是我跟我妈在一起，基本上报喜不报忧。而且每次回老家，我都是注重自己的外表，穿的精致一些，先敬罗衣后敬人，我过的好，我妈也会舒心，村里的人看了也会羡慕我妈。小时候自卑的自己，总想着告诉大家我们现在过的很好。

　　我爸和我妈生了四个闺女，看孩子看够了，被孩子抱着大腿的感觉太难受了。所以我们姐妹成家有了孩子，都尽量不让孩子姥娘来看孩子。

感觉我妈在慢慢的变老，所以我总是会忍不住问我妈，如何看待衰老。我妈总是有几分难过的说，谁都阻挡不了衰老，劝自己接受这个事情。

我听的很难过。我最近总是惦记着她，想着我可以多陪伴，再细心一点。

其实我知道，妈妈过的幸福与否，不是我能评判的。她的辛苦，不是我造成的。妈妈人生坎坷，是她无数个选择造成的。我会爱她，会关心她，但不会再想自己消失。

我会生生世世都是她的女儿，因为我每次的选择都会让她做我的妈妈。