《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》兰心书院

Alice陈小莲

1.《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》

今天为你讲述的书是《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》

这是一本教你如何运用心理学知识，保持婚姻幸福的经典书籍。 对于人类来讲，婚姻生活占据了人生三分之二的时间，所以，婚姻关系非常重要。幸福家庭的基础是，夫妻关系排第一位，其次才是亲子关系。

因为夫妻彼此尊重，会对孩子产生积极的影响，孩子会感受到自由和安全。那么，如何保持和谐的婚姻呢？

如果你能了解对方的性格、爱好，就能在婚姻经营中赢得第一步；如果你能做到理解和尊重对方，那么你就能保持婚姻和谐。

你可能会说，相爱容易，相处难。为什么会这样呢？ 对于中国人来讲，有的人就算是读到了硕士博士，但也并没有专门学过恋爱和婚姻这门课程，年龄大了仓促结婚，却发现婚姻是一本书，双方都是对婚姻所知甚少的“菜鸟”。究竟能写出什么样的故事，彼此心里都没有数，可都又觉得自己是对的一方，于是世界上两个最亲密的人就不可避免地出现矛盾、争吵、冷战甚至走向离婚的结局。

读懂对方的每一个问题背后的心理真的很难吗？其实，并不难，关键是你要学习，了解婚姻的本质，懂得矛盾产生背后的原因，愿意花时间去经营婚姻，从而在婚姻修行中，完善自己，包容对方。

人生是一段修行，而婚姻就是我们最好的修行场。今天就为你解读这本《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》，帮你找到经营婚姻的秘诀，更帮你提升能量，完善自我。

这本书的作者是美国人霍妮，是一位有着32年资历的精神分析心理学专家，早年间，她经历了原生家庭的歧视，从而发奋学习取得了德国柏林大学医学博士学位，随后被邀请担任芝加哥精神分析研究所所长。

《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书是她根据自己多年的实践经验，结合心理学知识总结出的一套适合女性的经营婚姻的法则，可以让你掌握婚姻和谐的秘诀，实现婚姻幸福。

在解读这本书之前，不妨思考下，在你的婚姻关系中，是否存在以下四个方面的困扰：

第一，为什么恋爱的时候浪漫而激情，结婚后却平淡甚至厌倦呢？结婚到底是爱情的延续还是终结呢？婚姻的本质到底是什么？

第二，和丈夫相处时,为什么让他表达自己的情绪这么难？他的背后到底隐藏了什么秘密？

第三，两个人在一起时，为什么我说了那么多，他却不知所云呢？为什么我们深爱彼此却矛盾不断呢？

第四，婚姻遇到瓶颈时，两个人还要不要一起走下去？如果走下去，怎样才能携手一生呢？ 如果你正在为此苦恼，没关系，本书帮你解决这些困扰。

我把书中的精华内容分成四个部分，将用四天的时间带你学习这本书： 第一天：理解婚姻的本质是什么； 第二天：了解男人背后的情结和真爱练习的意义； 第三天：理解婚姻问题背后隐藏了哪些真实原因； 第四天：如何利用婚姻心理知识，找到携手一生的婚姻经营“法则”。

好，今天给你讲述第一部分：婚姻的本质是什么。这部分主要涉及三个方面的内容：分别是婚姻存在的意义；为什么说爱情是婚姻的延续？以及如何经营才能使婚姻更长久？

首先，我们一起来了解下婚姻存在的意义。你是怎么理解婚姻的呢？

从理论上来讲，婚姻是一个男人和一个女人做出一生无条件的承诺，它是通过夫妻双方的爱、坚守彼此的承诺、履行婚约的形式来经营双方的感情，达到亲密关系的滋养。这段话很拗口，你可以这样理解，婚姻是带有无条件付出的亲密关系，在亲密关系中两个都应当遵守承诺。

现在有的人产生了这样的想法，如果不是因为性和生育，宁可和手机过一辈子，也不找女孩子结婚，嫌麻烦。姑且不评判这个观点，我们先了解一下为什么人类要结婚，进入二人世界呢？ 我们看一下《圣经》中是怎么说这件事情的。

在《圣经》中啊，提到婚姻是相伴而居的生活，让两个人变得更加完整，这里说到的相伴而居不是简单的搭伙过日子，而是学习独立、奉献、摆脱对父母的依赖。 作者提到一个重要观点，她说“美好的婚姻就是相互服侍”，婚姻所要求的顺从不是外部强加的，而是对方发自内心相互顺从的结果。

其实，从人性来讲，我们都希望被别人服侍，而不是服侍别人。当彼此进入婚姻殿堂，就要求发自内心的相互顺从，而不是一方强加给另一方，如果是强加的，那付出爱多的一方一定会受伤。为了避免这种情况，只有当婚姻中的彼此带着敬畏之心去对待婚姻的时候，他们各自才能最大限度地享受生命，真心去爱。

那么，轻松和谐婚姻的亲密关系又应该怎样建立呢？我们不妨想想，结婚宣誓的时候，身份就发生了很大的变化，去掉了“你”“我”这样的称呼词语，把“我们”挂在了嘴边，这就说明在婚姻关系中，亲密感通过两个人共同的分享就开始了，它是通过情感和两性肉体的结合的基础上慢慢建立起来，需要夫妻之间做到真诚、交流和维持，伴侣之间通过深层次的交流，彼此之间才会更了解。

可是结婚的时间一长，很多伴侣就变得不再那么亲密，下班到家各玩各的，沟通很少，觉得“老夫老妻”了，没必要了，其实这是婚姻关系变差的不良信号。尽管看起来结婚了，但事实上是两个婚内单身汉，亲密的陌生人。

需要注意一点的是，亲密关系不是自发产生的，需要夫妻双方理解彼此，互相关心，互相信任，互相负责和敢于表达自己，只有这样才能得到安全感。

如果在经营婚姻的过程中，遇到问题该怎么办？作者提到，在尊重双方三观的情况下，提高自己的婚姻情商，也就是夫妻之间互相协调、彼此包容的能力，尽量做到相互理解、欣赏。有人说，我遇到问题忍忍就过去了，不喜欢和对方吵架。 可是只要是忍，就是痛苦的，就有限度，当过了底限，可能会爆发到无法收场。所以，在遇到问题时，试着理解对方，而不是总让一方忍，一方进，忍的婚姻不会幸福的。

凡是幸福牢固的婚姻，一定不是靠碰运气，靠忍，而是丈夫和妻子往往有着很强的共识，互相支持。 好了，通过上面简单介绍，你知道了，婚姻的本质在于坚守婚约承诺，乐于奉献自我，懂得建立亲密感，提高婚姻情商，幸福的婚姻可以让我们身心愉悦，得到安全感，并能帮助我们重建自我。

接下来，我们来说说为什么说婚姻是爱情的延续？

在本节课开始的时候，我问过你是否有过四个困扰，其中一个就是“婚姻是爱情的延续还是终结”，在悲观派看来，婚姻是爱情的坟墓，柴米油盐家庭琐事打败了浪漫和激情，显而易见是终结。但在作者看来，观点恰恰相反，婚姻是爱情的延续。这是双方情感需求决定的。

恋爱时，爱情是在甜蜜的顶峰，而随着婚姻进入开始，浪漫的爱情会变成成熟的爱情，两个人也会逐渐回归到现实生活。它最大的特点是理智对待面包和爱情的区别，在面包和爱情两者间找到平衡，明白面包不能够代替爱情，爱情不能代替面包，懂得在爱情里加面包，和谐的过好生活。

举个例子，有两个姑娘，第一位姑娘相信婚姻中爱情是一切，所以选择了爱情，另一位姑娘觉得没有面包的爱情走不远，因此她选择金钱，但两个人结婚后都不幸福，选择爱情的姑娘因为没有物质，经常吵架，最终和伴侣离婚，选择金钱的姑娘没有情感，过得也不幸福，不得不分开。这是因为，人是有多种感知与渴望的，单纯一种都无法满足我们，过于执着一方，都是幼稚不成熟的表现。

好了，刚才给你讲的内容是，为什么爱情是婚姻的延续。简单的总结一下：爱情是伴侣之间才有的特殊情感，它是通过内心碰撞契合产生的，爱情在婚姻中体现出成熟的独特一面，因为婚姻是现实生活，而爱情和面包两者的平衡才有幸福婚姻的空间。

接下来，我们来看今天的第三个方面的内容：如何经营才能使婚姻更长久？

婚姻要经营，这个观点越来越受到人们的认可。但是人们还不明白的是，如何经营才对婚姻关系和谐有效？ 对于经营爱情，人们发明了很多方法，比如耐心倾听、忍让、制造惊喜，等等，从效果来讲，作者在书中提到下面的四种方法，一一来听。

第一种：相互接纳。 一对伴侣分手了，常常会听到这样的话，我们性格不合。如果你的伴侣和你性格不同，并且你的性格是急性子的话，伴侣刚好是个慢性子，一起生活时确实会摩擦不断。 这时候应该怎么办？作者提到，伴侣中有一个人是急性子、乐观的；另一个人慢性子、悲观的，截然相反的性格差异时，就要学会接纳，看到你认为的缺点背后的正向资源。比如急性子的人急躁，但不会骗人从这个角度来看，急性子的人更值得交朋友，当急性子的人大声嚷嚷时，你只要附和一下，或者简单的回应，对方很快就能平静下来了。 所有性格都有正反面，你如果就关注反面，而不看正面，那自然火大。而且不要试图改变对方的性格，你连自己的性格都改变不了，还能奢望改变对方？先把自己做好，你要相信你做好了，足够可以影响对方。

第二种：维持深厚的友谊。 听到这里，你可能有疑惑，婚姻里面怎么还存在友谊呢？作者是这样解释的，相互尊重的关系，夫妻之间往往会陷入相互隶属的关系中，你是我的，所以你也要听我的，没有自我边界感。但将对方看成朋友，发生矛盾时，起码还有些分寸感，防止事情变得更糟糕。比如，做点可爱的小动作、幽默等等都会让争吵降级，促进婚姻的和谐美满。比如，一个丈夫进家后，看到一团乱的家，正要发火，脑子若能闪现一句话，请把太太当成刚进家的客人。那什么感觉，客人一定要有礼貌吧，于是态度自然和缓下来，询问妻子发生了什么事，好态度自然有好情绪、好结果。

第三种：消除婚姻谎言。 作者看来，婚姻中有很多谎言，如果你不仔细辨别，用谎言指导婚姻，就会导致婚姻遭到破坏。 比如有的婚姻专家说，夫妻应该互相回报对方的友善，这一定是对自己说的话，而不能成为对方的约束。婚姻中不需要因为对方说了一句好话或者做了一件好事就要补偿，丈夫做了饭，妻子就一定要洗碗补偿，这就好像双方在心里有个账本，当一笔一笔的记下去，爱情就会被斤斤计较磨光，做饭洗碗的这些琐事甚至成为离婚的导火索。

第四种：对伴侣共处时间负责。 对于你安排的时间，你必须对伴侣负责，多点时间陪伴侣和孩子。举个例子。小李结婚后立刻有了烦恼，发现自己不像单身那样自由了，做什么事情必须要向妻子报备，双方因为这事已经闹了几次矛盾了。在这件事上，小李还没有进入婚姻状态，事实上，结了婚，时间观念就要发生变化了，他没有意识到时间的支配不再由一个人决定，而是属于双方共有了。 这很好理解，和喜欢的人结婚，是为了共度余生，这就意味着共同支配时间。但总有一方想黏在一起，另一方想保持更多的独处时间，矛盾就这样产生了。

如何解决呢？ 很多研究表明，促进夫妻共同进步的原则有：你要对自己的时间负责，也要对伴侣的时间负责。双方协商，不违背原则的为对方着想，达成时间一致。 总之，如果你的婚姻运用相互接纳、维持深厚的友谊、消除婚姻谎言和对伴侣共处时间负责四种观念去经营婚姻，你的婚姻就会得到持久的和谐。

以上就是《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书的第一部分—婚姻的本质，主要讲了三方面的内容，我来为你总结一下：

首先，我们知道了婚姻的意义，它是伴侣之间承诺、彼此以尊重理解履行婚约，通过奉献、真诚、付出、坚守承诺等方式表现出来，了解婚姻的意义，不仅帮助我们重新了解婚姻，而且能重建自我。

其次，我们知道婚姻是爱情的延续，而不是终结。因为婚姻的现实生活，更能反映爱情和面包的关系，需要做好两者之间的平衡，而婚姻里的爱情显得更成熟，更让人保持理智、包容的情感需求，能接受住现实考验的婚姻那是更高级别的爱情。

最后，和大家分享了一些干货，美好婚姻中的四种经营行为，分别是相互扶持、维持深厚的友谊、避免婚姻谎言、对伴侣共处时间负责。不幸的婚姻各不相同，但幸福的家庭都一样，真正遵循了上面四个观念，你的婚姻绝对不会出大差错。你运用这几种经营法则时，婚姻里的两个人就会共同进步，找到两个人共同进步的密码。

以上是今天的内容。明天，我会继续给你讲解本书第二部分内容：了解男人背后的情结和真爱练习的意义。 大家可以想一下，通过以上的学习，你是否了解到婚姻的本质了呢？你在经营婚姻的过程中，有没有什么值得分享的小妙招呢？

2.《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》第二讲

今天继续为你讲述的书是《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》。

在开始今天的内容之前呢，先带你回顾一下昨天讲述的重点内容，通过三个方面了解到婚姻的本质是什么。

首先，我们理解了婚姻存在的意义，它并不是两个简单地搭伙过日子，而是伴侣之间承诺、彼此以尊重理解履行婚约的过程，不仅帮助我们重新了解婚姻，而且能重建自我。

其次，我们知道了婚姻是爱情的延续，而不是终结。婚姻里的爱情显得更成熟，更让人保持理智、更能反映爱情和面包的关系，做好两者之间的平衡，让你的婚姻赢在起跑线上。

最后，我们学会了经营婚姻的四个法则，作者提出了四种经营法则，分别是相互扶持、维持深厚的友谊、避免婚姻谎言以及对和伴侣共处时间负责，当你在婚姻生活中建立了觉察力，能有意识的去经营时时，就可以找到两个人共同进步的密码，只有双方同步成长，婚姻才更容易达成默契。

好了，今天继续学习第二部分的内容：了解男人背后的情结和真爱练习的意义。

首先，要了解男人、理解男人背后的洞穴； 其次，读懂男人背后的情绪，找到征服男人的秘诀； 最后，寻找并学习在婚姻中再次赢得爱情的6个方法。

问题来了，为什么要了解男人呢？

数千次家庭关系咨询案例，让作者得出这样的结论：女人对男人知之甚少，彼此共同生活，照料丈夫的起居饮食，为他们生儿育女，但她们对男人一点也不了解。作者认为只有真正了解男人，彼此才会感受到婚姻的双向互动。

心理研究发现不仅女人不了解男人，而且男人自己更不了解自己。从人类脑部结构来看，男人和女人的大脑感知情感的功能没有什么明显的差异，但在生活中的认知有差异，男人会本能地认为自己就是这样长大的，从小就会被父母教育，男孩子要坚强，不能哭，所以面对悲伤、恐惧、孤独、爱和幸福这些感情时，会藏在内心深处，现实的教育也是要求男人不要因为任何感情影响事情，如果表现的软弱，会被说成很娘，这对男人来讲是巨大的耻辱。

可实际上，男人也有强烈的情感变化，那他们靠什么释放呢，就是借助妻子或母亲，因为他们知道女性感知情感很敏感，所以总是借着妻子或者母亲代替自己来表达情感。

听到这里，你可能有点明白，男女之间情感表达本就不同。不能以女性角度来分析男人的问题。

还有妻子提出来这样的疑问，家是两个人的，为什么男人总缺个弦，不愿意给家里付出，而只有自己忙里忙外? 作者也指出了男人的通病：“老婆对自己好，一定是因为自己某方面做的很好了，老婆补偿或奖励我，那我更应该坐享其成啦”，甚至自己主动把垃圾桶扶起来，就一直缠着老婆夸自己一晚上，男人婚后又变成了小孩。

可实际上，女人的付出很多都是因为爱情，心甘情愿，在这一点上，女人比男人责任感多的多。所以女人千万不要认为男人懒得做家务，是因为不爱你了，你可以对他提出请求，而不是自己生闷气。

还有很多女性朋友很苦恼，找不到与丈夫沟通的点，他们有事时好像并不愿意多与太太交流。 比如，很多男人遇到一些事情的时候，总是爱说“别烦我，让我自己待一会”，可能会一个人抽烟，想避开所有人进行自我反省，或者选择一个安静的场所，躲进洞穴，独自思考。

值得注意的是，就在男人独自反思的时候，却没有意识到，他的态度和举动给自己的妻子带来了多么大的伤害，他的不理不睬会给妻子多么痛苦的感受。女人会认为男人在惩罚她，甚至在控制她。 其实，男人根本没有想这么多，回避表达情绪和沟通，只是一种不由自主的本能反应。

大多数男人在面对巨大压力时，往往会关闭自己的情感，客观地观察局势。为了战胜压力，他们需要暂时撤下，需要时间和空间让自己静一静，稳定心神。就像大力水手遇到困难吃菠菜一样，如此一来，他们的力量才会得到增强。

如果女人试图把男人从封闭的状态中拉出来，反倒会激起他的阴暗面，无疑是自找麻烦。当男人有独处要求时，就让他们安静的待会吧。 上面介绍了，男人与我们女人的不同之处，接下来我们讲，男人的情绪密码。每个男人都有自己的情绪密码，和女人表达情绪有很大的区别，总结起来，主要有两点不同。

第一个是，男人擅长用外在“事实”来表达内在的情绪，这里的事实是加引号的，说明不一定是准确的。

假如一个男人的收入不高，虽然感到压力，但他不会直接说：“想换个新款手机都没钱”，而是会找个幌子说：“最近公司业务不景气，主要是老板太无能”，这时，女人往往会想的是，自己赚钱能力差，不找自身原因，而是把责任都推给外界了。这是男人在女人面前保持尊严的无奈方式，所以女人此刻即便看懂也别拆穿它，好吗？ 因为男人天性上就希望得到女人的崇拜。

女人有没有发现，男人喜欢向你们展示博学的一面，目的就是希望收获女人的仰慕。当然大多数女人对那些政治经济，男人自以为很高深的的话题不会感兴趣，草草回应。但聪明的女人通常会这样做。在他滔滔不绝地纵论天下时，点头、赞叹、眼睛盯着他，表现出自己很欣赏崇拜他，剩下的该轮到男人赞叹这个女人怎么这么迷人呢。

第二个不同是，男人喜欢隐忍情感，在妻子面前，总是努力表现出自己坚强的一面，把自己的软弱的一面隐藏起来。

女人可以找闺蜜倾诉，但男人不会，只能自我调节。作为女人来讲，要敏感地观察丈夫的细微变化，接受男人的坏情绪的一面，下班给他一个亲密的拥抱，帮助他慢慢的把软弱的情感表达出来，有了你的支持，那个真正刚强的丈夫很快就会回来的。

以上，是我们讲的第二部分，女人要想走进男人情绪深处，不妨花点时间真正理解男人的情绪密码。

接下来，我们一起来看第三部分的内容：寻找并学会在婚姻中再次获得爱情的6个方法。

相爱容易相处难，婚后再次爱上对方，需要彼此不断改变，做好爱的练习题，赢得真爱。具体怎么练习呢？书中介绍了6个赢得真爱的练习方法，分别是“理解和尊重”“给予”“付出和接受”“相信”“正确看待对方”和“提升爱的能力”，来帮你更好的爱上彼此。

第一种：理解和尊重才是真正的爱。 男人天生需要尊重，女人天生需要疼爱。如果忽视了双方的天然需求，就很容易因为一些鸡毛蒜皮的小事，让爱消失得无影无踪。

比如你过生日。想让老公记住你的生日，送生日礼物给你，可是他忘了，你一定特别生气，尽管你问过自己的老公，他都已经告诉你“自己忘记了”，可是你仍旧会愤怒地做出判断，他肯定是故意的，他不爱我，他有小三了？一系列遐想就开始了，徒增烦恼。可男人会觉得莫名其妙，自己确实忘了，怎么惹出这么多事？这就是，女人没有感受到爱，男人没有感受到尊重的典型表现。 想要消除这种矛盾，需要学会共情，也就是我们就要学会认可对方，站在对方的角度去爱、去理解，这样的感情才能称之为真正的爱。

第二种“爱是给予，而非索取”，这点不难理解，生活中男人在追女人的时候，为了赢得对方的青睐，会把自己的位置放低，因为无限度的付出，就像仆人一样来获得对方的喜欢。但是结婚后，男人觉得目标完成，自然没有再去行动的必要了。

一位男士曾开玩笑地说，谁还会为上了钩的鱼再喂鱼饵呢。是不是很形象的表达了他们的心里话！ 但是，男人喜欢被崇拜的感觉，所以女人不妨做个爱情高手，用崇拜的小眼神、撒娇、体贴、拥抱等女人特有的温柔来攻克他们，让他们心悦诚服的为你忙前忙后。

举个例子，你在看到男人加班很晚才回到家，不妨准备好一杯热牛奶递上去，拥抱自己的男人，这总比责备他没有早点回来要温暖许多。他可能会因此感激你，也会时刻想着为你做一些事情，在一些小事情付出自己的爱，给予对方。 幸福的家庭，都会遵从一个原则，那就是爱是给予，而不是索取。很多时候，爱的付出往往体现在一些小事上，不用费太多力气，但效果却很好。

第三种，“付出和接受成熟的爱”一位著名的心理学博士说过：“能够付出和接受成熟的爱，是衡量一个人具有完全人格的标准。”很多人还达不到这种标准，很多时候我们大多数人对爱的理解非常狭隘，甚至把占有、自私和依赖当成爱。

比如，我们常常挂在嘴边的“我爱”，实际上是“我要”“我渴望拥有”“我利用”等等，其实都算是“假爱”。 再比如，很多父母要求孩子按照自己的要求填报志愿，读什么专业，把“爱”当作控制孩子的理由，实际上他们的做法就是控制他人，希望孩子顺从自己这种做法，是不利于孩子的人格发展的，“爱”和“控制”相混淆，造成不良结果。

女儿不听自己的话，远嫁他乡，做母亲的就非常不理解，这怎么报答我们对她的养育之恩呢？其实，这就是母亲对女儿爱的占有和控制，这样做并不是成熟的爱。 成熟的爱是给予你爱的人真正所需要的，为了他而不是自己。成熟的人是不会占有任何人的感情的，他会让爱的人自由。对我们每个人来说，拥有成熟的爱是非常重要的事情，我们对付出和接受成熟的爱练习得越多，就越容易获得爱的能力。

第四种，相信对方的心。 生活中，经常有一些东西被我们误认为是爱情。参加同学会，好久不见的男同学风度翩翩，想想比自己的老公强了不少倍，当这位男同学又向你投以欣赏的目光时，哇，你以为爱情又来了。打住，不要混淆友情和爱情。

你要收回自私之心，可能有欣赏之心，但并不意味着做什么，如果你的老公遇到这种情况，你也要相信他不回胡来，就像你遇到的这位男同学一样，“同学聚会，拆散一对是一对”就很难在你身上发生。相信对方的心，这对保持和谐的婚姻关系非常重要。

第五种，如实看待对方，打破心理错觉。如实看待又称为正确看待，婚姻关系中，夫妻双方总是带着自己的思维、期待去看待对方，希望对方变成自己眼中理想的样子，如果达不到，就会给自己带来心理上的错觉，认为都是对方的问题，你的坏情绪都是这样来的，其实是没有在正确的角度看待对方的行为。

作者看来，事件和环境没有本质的关系，可是人们却喜欢联系起来，秋天看见落叶觉得凄凉，春天看到树叶长出来，心情愉悦，真正让你感到凄凉、快乐都只是个人感觉，跟树叶没有关系；同样，老公加班晚，又去喝酒所以你生气，事实是你不喜欢老公喝酒，但酒吧老板却高兴地要死，这就是看待角度的不同，我们都只是把自己的感受强加在了外部环境上。

第六种，提升爱的能力。 爱的越狂热，爱情越危险。过度的关心，实质上是一种束缚。执着过度的爱，是变态的依赖，过分的执着控制会成为痛苦的源泉，这是一种自私的心理需求。 意识到自己过度的爱和依赖，不妨学会提升爱的能力。

婚姻关系的一个悲剧，就是我们总不经意地以爱为借口给对方带来伤害，本来为了幸福而结婚，但收获的却是痛苦。你有没有想过，你为什么要结婚呢？显然不是痛苦和束缚吧。所以，步入婚姻殿堂越久，就要给对方自由。 这本书的名字叫《婚姻的修行》，这里的“修行”指什么呢？就是抛弃这种依赖的练习。

婚姻中感觉到被束缚，就是因为执着和依赖，如果你想抛弃，就要避免自己的喜怒哀乐受到丈夫的影响。想改变别人，就要先改变自己，不断提升爱的能力。

好了，以上就是今天的内容：了解男人背后的情结和真爱练习的意义。

我来带你回顾一下： 首先，我们知道男人对自己也不是很了解，他跟女性的情感没有太大差异，但认知有差别，遇到事情时他有自己的“洞穴”，让他拥有思考、沉默、理清思路的避难所，但却可能给伴侣带来自己没有意识到的伤害。

其次，与女人喜欢表达自己的情绪不同，男人更喜欢用事实说话，并不太善于表达情感，让他在遇到挫折、困难、孤独时会回避沟通，他们不愿意让自己的妻子看见自己的软弱，为了保持男人的形象可能会给妻子带来误会。

最后，我们知道了爱是一门艺术，需要通过不断的真爱的练习，作者分别提到“理解和尊重”“给予”“付出和接受”“相信”“正确看待对方”“提升爱的能力”6方面的内容，在婚姻关系中强大自我，建立正确的爱和被爱的能力。

明天，我会继续给你讲解本书的第三部分：理解婚姻问题背后影藏了哪些真实原因。

大家可以想一下，在婚姻关系中，你是索取还是给予的多？在你们发生矛盾争吵时，你的丈夫说出别烦我，让我自己待一会时，你会给他独处的时间吗？ 今天的内容就到这里，如果你有什么想总结的，或者今天的内容让你想到了什么关于自己的故事，可以在下面写下你的读书笔记~记录自己的一点一滴！

3.《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》第三讲

今天继续为你讲述《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》。

在开始今天的内容之前呢，先带你回顾一下昨天讲述的重点内容。昨天，我们学习这本书的第二部分，通过三个方面了解到男人背后的情结和真爱练习的意义。

首先，我们知道了男人对自己也不是很了解，遇到事情时，他往往要进入自己的“洞穴”，让他拥有思考、沉默、理清思路的避难所，这样他会获得更多的能量，但男人却意识不到这样做，可能会给另一半带来伤害。

其次，与女人喜欢表达自己的情绪不同，男人更喜欢用事实说话，并不太善于表达情感。当男人在遇到挫折、困难、孤独时会回避沟通，他们不愿意让自己的妻子看见自己的软弱，为了保持男人的形象可能会给妻子带来误会。

另外，我们知道了爱是一门艺术，需要通过不断的真爱的练习，作者分别提到“理解和尊重”“给予”“付出和接受”“相信”“正确看待对方”“精进爱的能力”6个方面的技巧，在婚姻关系中强大自我，建立正确的爱和被爱的能力。

好了，回顾完昨天的要点后，今天继续跟着作者学习《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》第三部分的主要内容：诸多婚姻问题背后隐藏了哪些真实原因。

我们知道，男人关注事实，女人看重感受。所以面对婚姻中的诸多问题，双方会产生大大小小的分歧，带来交流不畅、抱怨、吵架等，让婚姻慢慢出现裂痕。原本温柔的女子被折磨成“骂街怨妇”，原本解风情的男人变得麻木不仁，双方都觉得很累。想正确解决这些分歧和矛盾，必须弄懂背后的真实原因。这就是我们今天的主要内容。我将从三个维度给你讲解，分别是，男女思维方式的不同、原生家庭对夫妻价值观的影响和婚姻背后的孤单。

首先来看，男女思维方式的不同是怎样造成矛盾的。 从来没有红过脸吵过架的家庭是极少的，如果有，一定是他们掌握了处理矛盾的正确方法。

作者认为，夫妻关系出现矛盾是不可避免的，这是因为男女双方都擅长只用半边脑思考，然后带着半边脑的思考去批评对方。男人常用展示逻辑思维的左脑，女人擅用形象思维的右脑。因为使用不同的“程序”交流，所以会出现沟通偏差，多数情况下都是由于对方的思维不一样造成的。 所以，在生活中常会发现这样的现象，面对一件事，男人拼命的摆事实讲道理，女人却从感受出发，男人说女人“不可理喻”，女人说男人“自私自利”。

如果双方一直都抱定自己的想法，不会站在对方角度考虑，那矛盾就会升级，演化成以下的紧张局面。

第一种错误的处理矛盾的方式是：大吵大闹。

谁家还没大吵大闹过呢？但引起大吵大闹的通常是小事，双方或单方面添油加醋，直至情绪崩溃，出现“指责”“痛斥”“辱骂”“嘲笑”等坏情绪，不但使问题变得更加棘手，而且给双方带来较大的伤害。事后，一方会抱歉地说：我知道这不对，但我就是控制不住。 那么，究竟是什么让夫妻变得咄咄逼人呢？作者表示，这是人类当遇到缺乏尊重和伤害的时候，做出的一种保护自己的防守反应，进而任由事态脱离控制。

第二种错误的处理矛盾的方式是：冷战。

刚刚爆发家庭战争的双方，无法说服对方时，就会暂时搁置争议，刻意避开，各自缩回角落中去，避免任何接触和接近。冷战对婚姻关系会带来极大的伤害，无论最后谁赢，婚姻都是输家。爱的反面不是不爱，而是冷漠。 举个例子，小王和小李是一对处于冷战中的夫妻，因为房子装修的分歧，俩人冷战一周了，不仅耽误了装修进度，而且夫妻感情出现了前所未有的裂痕。

小王作为男人，想着床头打架床尾和，晚上想亲热，但被小李无情的拒绝了。 在小李的眼里，丈夫不注重自己的感受，却只顾身体快活，因此，小李决定用拒绝性爱的方式惩罚丈夫，看他还敢不敢和自己斗。小李的做法无疑让战争升级了，冷战是解决婚姻矛盾最不可取的方式，心冷到极点，就死了。 所以，夫妻不能有隔夜仇的说法是对的，建议在关系甜蜜的时候约定好处理的最长期限。

第三种错误的处理矛盾的方式是：切断与对方的联系。

电话不接、微信拉黑，互不见面，这些切断与对方联系的处理方式也是错误的，无助于良好沟通和矛盾的根本解决。

第四种错误的处理矛盾的方式是：一方事事操心，另一方不管不问。

为了家庭和睦，夫妻各自必须承担责任，但往往因为承担的比例不同，而出现抱怨、争吵等消极情绪，操心的一方看到甩手掌柜般的另一方，气不打一处来。特别是，当自己做了很多家务，结果还被对方挑三拣四，这时矛盾就会彻底升级，战火燃烧了。

所以，家庭责任分配的不平衡一定会导致家庭矛盾的产生，建议一方面做好内部分工，各自承担属于自己的责任。

第五种错误的处理矛盾的方式是：将第三方卷入双方的冲突。

夫妻为了减少焦虑情绪，特别是女方，可能会向亲人、朋友倾诉，虽然会让当事人暂时得到情绪上的缓解，因为没有直面婚姻问题，矛盾还是无法解决，反而会因为第三方给出的不切实际的意见造成错误的判断，造成更严重的问题。

所以，第三方只能给建议，决定还是要自己下，关键在双方的沟通。 给你总结一下，婚姻中遇到矛盾是不可避免的，但你需要避免的是以上五种没有经过慎重思考，感情用事的矛盾处理方式，它们是“大吵大闹”、“冷战”、“切断与对方的联系”、“一方事事操心，另一方不管不问”以及“将第三方卷入双方的冲突”。

当你做到尽量避免，就很容易从大吼大叫中解脱出来，建立深入持久的亲密关系。

接下来，为你介绍今天第二部分的内容：理解原生家庭对夫妻价值观的影响。

结婚以后，每对夫妻都会面对“双面胶”式的婚姻痛苦，一边是母亲，一边是自己的爱人，一个不放，一个想夺，加在中间的小两口敢怒不敢言，矛盾就是这样产生的。

曾经有个新闻啊让人们重新审视家庭关系。 小林是一个漂亮女孩，嫁给了朴实的小伙子小孟后，很快怀孕了，家在外地的婆婆赶来照顾，要求每晚儿子和自己睡，目的是为了小林身体着想，怕她晚上翻身不方便。

起初小林还蛮感激婆婆，后来越琢磨越不对劲。 当自己和老公想聊聊悄悄话时，婆婆的眼神都会有变化，甚至开始埋怨小林不持重。小林说，他是我老公，我想亲热还不行？婆婆说，他是我儿子，从小我说了算。小孟夹在中间也不好说什么，小林就不断埋怨小孟，家里充满了火药味。

后来上了电视台进行调节，婆婆才说出了自己隐藏多年的苦衷。她早年离异，一个人拉扯儿子长大，母子俩睡在一张床上，直至小孟上大学。儿子突然结婚，自己感觉失控了。小孟呢，也对母亲产生了深深的依赖，暂时还没有进入婚姻的角色。

通过这个例子可以看出，童年时期的家庭，在某种程度上塑造了我们性别角色、职业道德、婚姻育儿的观念，夫妻双方为一些重要问题争吵时，绝大部分是因为不同的家庭背景、个人经验造成的影响。 解决这个问题，关键在于小孟的态度和做法。

毋庸置疑，婚姻就是远离对父母的依赖，与伴侣结合，共同生活，才能真正的长大成人。所以，小孟必须走出自己童年时代的家庭关系，与自己的妻子小林建立亲密关系，远离对母亲的依赖，也说服母亲自己已经成人，远离并不是彻底离开，在母亲和妻子之间的感情上会做到平衡。

用作者的话来讲，就是要做到家庭成员互相尊重、宽恕的和谐关系。 好了，以上给你介绍的就是第二部分，原生家庭对夫妻的婚姻价值观会产生重要的影响，如果处理不好，就会给婚姻带来矛盾。

如果在你身上也存在着这样的隐患，请你尽快远离对父母的依赖，实现自我成长，在家庭中建立互相尊重的关系氛围。 接下来，我来给你讲解今天的最后一部分内容：婚姻背后的孤单。

婚姻说到底，不是风平浪静的大海，而是一场华丽的冒险，时间一长，没有了新鲜感，生活的五味杂陈也来了。比如觉得结婚没有单身有意思，想干嘛就干嘛，但你也知道，自己的生活从此不再是一只吸管可以自由决定，而是一双筷子需要合作共赢。

在生活中，很多夫妻会为了创造好的婚姻形象，化身“完美妻子”的角色，处处以夫为纲，只做让丈夫高兴的事，即便自己今天特别想和闺蜜逛街，但想到丈夫晚上回来吃饭就打消了念头。这种夫妻关系背后，很孤单，长此以往也觉得自己委屈，付出太多心有不甘。

隐藏在这种想法背后的真相是，看似在深爱着伴侣，实际上保护的是我们自己，不敢正视自己的合理需求，更不敢在伴侣面前表达真实的自己。 难道结了婚，就要放弃真实的自己了吗？如果这样，对方为什么会爱上自己呢？

我们要学会重新开始为自己而活，婚姻里本来就没有对和不对，感受自己真实的需求，然后认真地对待它，这样的你会收获自信和伴侣的青睐。 你发现没有，爱情中有个特别奇特的现象，那些在爱人面前失掉自我，围着爱人转的人，最后往往会失去对方的爱，而那些展示真实的自己的人，会散发出特别的魅力，反而让对方着迷。

为自己而活的另一个关键在于更新自己的认知模式，别让感情老化。爱不怕没有心，最怕老化，心变得麻木，失去了原本的追求与激情，有什么好的办法让你们的婚姻生活充满新鲜有趣吗？四个方法：

第一，营造轻松的家庭氛围。 女主人可以选择丈夫喜欢的方式布置家庭环境，每天下班回到家，让他感受到随意和放松。

第二，保持新鲜度，就要有“焦点意识”。 什么是焦点意识呢？就是集中某方面的精力，来赢得对方的注意力。比如，结婚五年的刚子每天坚持和老婆说我爱你，早上上班拥抱一次，每周三晚上固定的二人约会，即便是有了孩子也依然保持。在刚子眼中，为了避免爱情老化，需要保持鲜活和激情，就要把妻子放到第一位，让妻子永远处于“爱的焦点”。

第三，面对激情召唤，懂得倾听方向。 刚才我们提到了婚姻需要保持激情，特别是处于婚姻关系中的男人，永远需要激情，但并不意味着从外面找寻激情，刺激生活，这会带来不可预测的后果。那么，男人面对激情该怎么做呢？作者建议，男人应该懂得冷静下来思考自己的位置与责任，懂得激情的代价，权衡利弊，保持对伴侣的爱，也是对自己的人生负责。

第四，找到共同的梦想，给婚姻保鲜。 对自己负责，对伴侣负责最好的方式是一起实现相同的目标。书中提到，人们在制定目标，并且实现目标的时候，总能感到快乐，然后两个人一起向目标前进，当目标实现的时候，他们总能感到幸福的滋味。

比如，两个人毕业后一起攒钱买房子，装修成喜欢的样子，这个过程会让大脑释放出快乐的多巴胺。为了让快乐延续，可以完成一个目标后，设定下一个目标，在共同的梦想下，婚姻会越走越和谐。 以上是今天谈到的第三部分的内容，和谐的婚姻需要做真实的自己，你可以用四个方法来保持婚姻的新鲜。

好了，到这里今天的主要内容就是这些，我再给你总结一下，今天的主题是诸多婚姻问题背后隐藏了哪些真实原因，共分成三个部分给你说明：

首先，我们知道了男女思维方式的不同是怎样造成矛盾的。夫妻关系出现矛盾是不可避免的，这是因为男女双方都擅长只用半边脑思考，然后带着半边脑的思考去批评的对方。 为了保持和谐的婚姻关系，双方需要避免没有经过慎重思考，感情用事的矛盾处理方式，共有五种，它们是“大吵大闹”、“冷战”、“切断与对方的联系”、“一方事事操心，另一方不管不问”以及“将第三方卷入双方的冲突”。当你做到尽量避免，就很容易从大吼大叫中解脱出来，建立深入持久的亲密关系。

其次，我们了解了原生家庭对夫妻的婚姻价值观会产生重要的影响，如果处理不好，就会给婚姻带来矛盾。如果在你身上也存在着这样的隐患，请你尽快远离对父母的依赖，实现自我成长，在家庭中建立互相尊重的关系氛围。

最后，我们明白了我们婚姻背后，存在一系列的问题背后可能是因为没有处理好婚姻背后的孤单，为了做好“完美妻子”失去了自我。作者提醒，建立幸福的婚姻需要拥有共同的梦想，不断为共同的目标努力，才能获得更多的幸福。

明天，我会继续给你讲解本书的第四部分：如何利用婚姻心理知识，找到携手一生的婚姻经营“法则。”

大家可以想一下，当激情褪去，生活乏味，你有没有坚持“焦点意识”？你的婚姻是否受到过原生家庭的影响？如果有，当你学会今天的内容，打算如何解决呢？ 今天的内容就到这里，如果你有什么想总结的，或者今天的内容让你想到了什么关于自己的故事，可以在下面写下你的读书笔记~记录自己的一点一滴！

4.《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》第四讲

今天为你继续讲述的书是《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》。

在开始今天的内容之前呢，先带你回顾一下昨天讲述的重点内容，昨天，我们学习这本书的第三部分，通过三个方面来理解婚姻问题背后隐藏了哪些真实原因。

首先，我们知道了男女思维方式的不同是怎样造成矛盾的。夫妻关系出现矛盾是不可避免的，这是因为男女双方都擅长只用半边脑思考，然后带着半边脑的思考去批评的对方。 为了保持和谐的婚姻关系，、双方需要避免没有经过慎重思考，感情用事的矛盾处理方式，共有五种，它们是“大吵大闹”、“冷战”、“切断与对方的联系”、“一方事事操心，另一方不管不问”以及“将第三方卷入双方的冲突”。

当你做到尽量避免，就很容易从大吼大叫中解脱出来，建立深入持久的亲密关系。 其次，我们了解了原生家庭对夫妻的婚姻价值观会产生重要的影响，如果处理不好，就会给婚姻带来矛盾。如果在你身上也存在着这样的隐患，请你尽快远离对父母的依赖，实现自我成长，在家庭中建立互相尊重的关系氛围。

最后，我们明白了我们婚姻背后，存在一系列的问题背后可能是因为没有处理好婚姻背后的孤单，为了做好“完美妻子”失去了自我。作者提醒，建立幸福的婚姻需要拥有共同的梦想，不断为共同的目标努力，才能获得更多的幸福。

好了，回顾完昨天的要点，下面，我来为你讲述《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书的最后一部分的内容：如何利用婚姻心理学的知识，找到携手一生的婚姻经营“法则”。 前面我给你讲解了婚姻的本质和经营婚姻的技巧，通过了解它们背后的意义，我们能更好的经营婚姻。那么，是不是这样就能高枕无忧了呢？

不是的，作者告诉我们，真正掌握婚姻幸福的法则，还有两个重要因素，性和精神情感。今天分成两个部分来讲。 首先，讲性对婚姻的重要性。 为什么性对于婚姻如此重要？作者讲到“性，是婚姻生活中，夫妻双方最重要的精神沟通方式”。然而，在实际生活中，很多人会产生误解，甚至避而不谈，影响了婚姻的质量。

越来越多的人明白，只有解决性福问题，才能实现幸福。 结婚后，很多情侣沉浸在性生活无法自拔，甚至可能觉得性生活越多，婚姻会越牢固，但事实是，伴侣只有在有持续的、规律的、平均一周四次的性生活下，婚姻才会更加稳固。 性的力量往往对婚姻有重大影响，那么人类是因爱而性，还是因性而爱呢？

作者看来，爱情因性更美好，性因爱情而变得更神圣，两个人完全信任、接纳对方，达到你中有我，我中有你紧密结合的忘我境界。因爱而性的爱情更容易稳定和长久，相比之下因为激情的成分，因性吸引开始的感情，爱情而得不到培养，关系就很可能会夭折。 好了，以上就是我今天给你讲的第一部分的内容，性对婚姻的重要性，有利于促进婚姻和谐，和谐的性爱源自良好的感情，二者互为因果。如果双方对性有误会，请开诚布公的谈一谈，这没有什么羞涩的。

找到问题所在，才能享受到婚姻的美好。 接下来，我给你讲第二部分的内容，离婚率居高不下的时代，多年婚姻亮起红灯，还要不要一起走下去。如果要，该怎样改变呢？ 你有没有印象，从什么时候开始，你们的婚姻开始出现问题了呢？你开始肆无忌惮地抱怨你曾经最爱的人，疏远他，甚至把这种坏情绪转移到孩子身上。

作者分析有两个原因，一个是过度责备，在没有理解对方意图的时候，做出本能的责备反应。 另一个原因是，过度沉默，大多数情况下，面对妻子的抱怨，丈夫通常沉默不言，丧失了沟通的最佳时机。， 不管是过度的责备还是过度的沉默，结果都会让伴侣怀疑婚姻，违背当初结婚的承诺，失去尊重的感觉也会让矛盾不断升级。

很多两性关系指导书籍都会告诉你，当婚姻亮起红灯，你们要多沟通，但你要明白，仅仅靠沟通和积极的倾听解决婚姻的矛盾，这是不彻底的，很多时候双方是避免沟通的，甚至沟通不好，反而会让战火升级。那就没有更好的办法了吗？ 当然不是，但我们需要总结一下那些避免你离婚的的六种错误认知，让我们逐一说说：

第一种错误认知：成年人不需要改变。 有的人认为自己结婚后，有了成熟的世界观和价值观，对人生、爱情和婚姻有着准确的认知，遇到问题，固执己见，这正是婚姻亮红灯的根源。年龄成熟不见得心智成熟，即便心智成熟，也不代表情感成熟，遇到任何问题都会做出正确的判断。

很多婚姻有问题的伴侣，总是爱说一句话，他变了，跟婚前不一样了，今天我们的婚姻走到这一步，完全是他的责任。对方却反驳说，自己没变。其实，两个人说的都不对。他们没有认识到双方的性格会随着婚姻进程发生潜移默化的变化，接受并承认变化才是美满婚姻的秘诀之一，但大多数人看不到这一点。

第二种错误认知：现在做出改变，以后不必调整自己了。 婚姻的每个阶段面对都问题都不同，不要以为你过去的成功，就能永葆婚姻美满。必须保持每一次的成长、改变，关系才会变得稳固起来。 第三种错误认知：改变后关系更疏远。 结婚的时候，彼此都是对方眼里接近完美的人，真正步入婚姻生活，仍然需要在不同方面做出改变，做到自我成长，满足爱人的需要，幸福的婚姻总是积极寻求变化，有着新的体验，而一成不变几十年一潭死水的婚姻，反而最危险。

第四种错误认知，知心爱人不需要改变，爱的力量可以穿越重重困境。 这种误区在于没有认识到结婚时，是感性占了优势，结婚后则需要理性的生活，彼此一起生活时间长了，爱情容易老化，需要在常常协调好彼此之间的亲密关系，才能长久的相处下去，相伴终生。相爱容易相处难这句话，真的是一个警示语。

第五种错误认知，拒绝改变，是婚姻走向失败的原因。 很多人认为伴侣的不忠、精神虐待、争吵等原因导致婚姻走向失败的，却很少知道出现这些原因是什么，心智不成熟，对彼此不尊重、没有很好的建立亲密感就会导致婚姻问题的出现，没有能力改变成长，就不能适应婚姻生活中出现的种种状况。只有改变认知模式，才会循序渐进的成长。

第六种错误认知，改变意味着背叛自己。 是不是改变了自己的某些习惯和想法，就是背叛自己了？特别是男人，在外面是个顶天立地的男子汉，到家后，变得怕老婆，接受老婆改造，是件特别没面子的事情。 更让男人们不甘改变的是，身边的一些哥们兄弟，总是教唆说，听老婆话的男人没出息。女人就是爱唠叨，别理他们。

这些都是错误的认知，阻碍了男人心智成熟的进程。改变不如说是成长，每个人都是活到老学到老，修行就是不断修正我们的行为，完善个体，婚姻中最能暴露问题，所以婚姻是最好的修行。 以上，是今天的第二部分内容，在相伴多年的夫妻遭遇红灯，要懂得做出相应的改变，并且避免走进六种改变的认知。

接下来，我来给你说说第三部分的内容，幸福婚姻有哪些心灵法则。作者通过自己毕生的经历，总结出3种有助于携手一生的心灵法则，下面我分别给你们说说： 第一，爱自己，是婚姻幸福的保障。 作者在这里亮出了一个颇具争议性的观点：爱自己，和谁结婚都一样。怎么理解呢？她的意思是说，无论你和谁结婚，都不能绕开自己，必须面对的是自己，你的另一半只不过是你通过他来发现你爱的能力。把日子过成什么样，归根结底在于你自己。

有人说，人与人千差万别，那怎么找对的那个人呢？在作者看来，只要自己对了，另外一半也就对了。所以，爱自己，是婚姻幸福的保障。

第二，利用潜意识的力量维持婚姻和谐。 我们对自己的认识，绝大部分来自潜意识。你有没有一种感觉，假如你在婚姻中受到了伤害，似乎在以前曾经出现过，你会有一种可怕的推想，难道这些坏情绪都是自己的潜意识带来的吗？ 作者给了肯定的答案，她也说到，潜意识还可以发挥更大的力量，最终揪出那些阻挠我们爱情的破坏者。怎么揪出来呢？

这里有个小技巧，你可以认真观察在你的伴侣身上，有哪些特征是你最不喜欢的，这些特征传递的信息就是你潜意识中隐藏的部分，会让你压抑。比如，他最近总是拿着手机偷偷的聊着微信，你就可以问问自己，是不是最近交流少了，没有满足对方的情感需求呢？ 第三，保持乐观。 夫妻关系不和，常常会传给下一代，父母的坏习惯也会被孩子模仿，父母的负面情绪、焦虑、不安的心理都会给孩子增加压力，甚至给孩子将来的婚姻埋下隐患。

举个例子，夫妻都是工作都比较忙，丈夫回来看见孩子作业没有写，却在看电视，可能会对孩子进行严厉的批评，妻子心疼孩子，最后两个人因为孩子的问题争吵，产生负面情绪，孩子的作业依然没有写，还可能变得不听话，被父母的负面情绪感染下，产生焦虑情绪。 所以，遇到婚姻家庭困境时，最好的办法是保持乐观，心平气和，用乐观的生活态度对待困难，我们的生活才会更自在。

比如丈夫晚上喝酒了，你很生气，按照往常劈头盖脸骂一顿，现在你学会了保持乐观，就可以幽默的说：“今天不错，比昨天早10分钟了”，丈夫一听就明白你不高兴了，自己顺着台阶就下了，保证下次回家早了。事情已经发生了，就乐观地看待。 好了，到这里《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》四个部分的主要内容，就介绍的差不多了，怎么样？你找到幸福婚姻的密码了吗？

下面，我来帮你总结一下今天的学习成果。 首先，重点讲了性在婚姻中的重要性，“性，是婚姻生活中，夫妻双方最重要的精神沟通方式”。然而，在实际生活中，很多人会产生误解，甚至避而不谈，影响了婚姻的质量。越来越多的人明白，只有解决性福问题，才能实现幸福。 其次，我讲到，面对婚姻的发展，我们需要克服过度的责备和过度的沉默，并做出相应的改变。

作者提到了6种改变的错误认知，分别是：成年人不需要改变、现在做出改变，以后不必调整自己了、改变后关系更疏远、拒绝改变是婚姻走向失败的原因、改变意味着背叛自己，从这六种错误认知重新认识自己，并在婚姻关系中懂得改变自己。

最后，我还介绍幸福婚姻3种心灵法则，分别是爱自己、利用潜意识的力量维持婚姻和谐以及保持乐观，利用这3种婚姻经营心灵法则，可以让我们的婚姻关系更持久、和谐。 经过四天的学习，《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书的精彩内容就全部结束了，我带你简单回顾一下。 婚姻是一场修行，一段美好的婚姻不仅成就自己，也能托起对方，相互陪伴成长为更优秀的人。

当你学会在伴侣面前不失去自我，而是做真实地自己；当你正确看待婚姻中的改变，跟上对方的脚步；当你为了给婚姻保鲜，有了“焦点意识”，把对方时刻放在心上；当你在婚姻中学会付出、尊重和信任对方，避开了破坏婚姻的误区。你会发现收获的不仅仅是段美好的婚姻，还有一个自信、从容、睿智的自己，期待成长后的蜕变！ 总之，婚姻需要好好经营，幸福是一种可以学习的能力。全心去爱，遇到问题平静解决，每个人都会收获美满的婚姻。 今天的内容就到这里，记得点击右上角，完成打卡。坚持全勤打卡，不仅可以获得奖励，还能将知识分享给更多人哦！

5.《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》精华提炼

今天为我们一起来复习下《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》精华内容。

在心理学中，阿德勒、弗洛伊德和荣格合称为心理学的“三巨头”，本书作者卡伦·霍妮则跟他们齐名，都是西方当代新精神分析学派的主要代表。1941年，霍妮组建成立美国精神分析促进协会，并成立美国精神分析研究所自任所长，1967年，她出版了《女性心理学》著作，被公认为首位伟大的精神分析女权主义者。

这本书跟其他情感书不同之处在于，其他情感书的侧重点是分析案例、给出答案。而本书的侧重点在于引用心理学知识去解决婚姻中的问题。

婚姻存在的意义，它并不是两个人简单搭伙过日子，而是伴侣之间承诺、彼此以尊重理解履行婚约的过程。通过奉献、真诚、付出、坚守承诺等方式表现出来，了解婚姻的意义，不仅帮助我们重新了解婚姻，而且能重建自我。

大家都说婚姻是爱情的坟墓，但婚姻也是爱情的延续，而非终结。因为婚姻的现实生活，更能反映爱情和面包的关系，做好两者之间的平衡，而婚姻里的爱情显得更成熟，更让人保持理智、包容的情感需求，使得婚姻赢在起跑线上。

在婚姻当中，亲密感也很重要，女性和男性对亲密关系的理解都不同，女性往往更注重感情上的亲密，而男性对肉体的亲密更感兴趣。

作者霍妮告诉我们，亲密也可定义成一种感情的纽带，两人互相把对方放在心上，两个人互相关心、互相负责、互相信任。比如，一个人有了好消息，首先想到的就是分享给伴侣；伴侣不高兴了，自己会想方设法逗对方开心。；自己在工作中遇到困难了。也会毫无保留地跟对方倾诉。所以说，建立一份良好的亲密关系，两人要敢于暴露自己的缺点，同时也要做到真诚，不跟伴侣撒谎，不背着伴侣擅自做一些重要的决定。

现实生活中，不少人以为只要结了婚，两人自然就变得亲密无间，可到最后，那些原本甜蜜的夫妻却变成了陌生人。两个人在同一所房子里住着，在同一张饭桌上吃饭，在同一张床上睡觉，但两人却各有心事、形同陌路。希望你和你的伴侣不要成为这种“亲密的陌生人”，需要提醒大家的是，亲密关系不是自发产生的，它需要充分的沟通和交流，才能让两人走的越来越近。

幸福美满的婚姻需要花时间经营以及做出相应的改变，这些都是可以帮助更加了解我们的婚姻，做到婚姻剖析。经营婚姻有这几种方法，在这推荐给大家，包括相互扶持、维持深厚的友谊、避免婚姻谎言、对和伴侣共处时间负责，所以，你运用这些经营法则时，婚姻里的两个人就会共同进步，找到两个人共同进步的密码。

女人要想走进男人情绪深处，不妨花点时间真正理解男人的情绪密码。其实，男人对自己也不是很了解，他跟女性的情感没有太大差异，但认知有差别，遇到事情时他有自己的“洞穴”，让他拥有思考、沉默、理清思路的避难所，这时，伴侣不要以为自己受到了冷落而自怨自艾，别因为自己的敏感伤害自己。

与女人喜欢表达自己的情绪不同，男人更喜欢用事实说话，并不太善于表达情感，让他在遇到挫折、困难、孤独时会回避沟通，他们不愿意让妻子看见自己的软弱，为了保持男人的形象可能会给妻子带来误会。妻子可能会以为，男人有什么事情瞒着自己，或者把自己当外人，不跟自己分享他的困难，因此会跟伴侣大吵大闹。实际上，男人遇到挫折选择关闭自己的时候，意味着他们需要一段时间来让自己静一静。

在感情中，一般是女性比男性付出的爱更多。有的女性朋友可能会埋怨，“为什么我付出那么多的爱，但是他付出的却很少呢？”实际上，当你足够爱他时，你也就不会去在乎伴侣是否会付出多少的爱。真正内心有爱的人，看到所爱的人因为你的付出而快乐，那么你所换回来的满足感也就超越了个人欲望上的满足。

如果婚姻中的爱被琐碎平淡的日常冲淡了，你可以试试这些方法重新找到爱。先理解和尊重伴侣，然后学会给予伴侣真正需要的爱，付出的时候，也要相信伴侣，正确理解他的言行，并且正确地认识伴侣，想改变别人，你得先改变自己，也就是提升爱的能力。使用这些方法，就能让你在婚姻关系中强大自我，建立正确的爱和被爱的能力。

一般情况下，夫妻发生冲突后，两人要么把情绪扔到孩子身上，要么就是责备伴侣或者远离伴侣。不管婚姻中有紧张、冲突，还仅仅是沉默，夫妻双方更倾向于认为大部分都是对方的错。其实啊，在你生气或者难过的时候，先别着急去责备伴侣，不妨冷静下来，好好想一想，到底是谁的错，弄明白了之后，再去跟对方沟通，把问题解决掉才是我们的目的。

为什么诸多婚姻都会存在一些问题呢，其实这跟男女思维方式的不同，原生家庭对夫妻价值观的影响和婚姻背后的孤单有关。

夫妻关系出现矛盾是不可避免的，这是因为男女双方都擅长只用半边脑思考，然后带着半边脑的思考去批评对方。

为了保持和谐的婚姻关系，双方需要避免没有经过慎重思考，感情用事的矛盾处理方式，“大吵大闹”、“冷战”、“切断与对方的联系”、“一方事事操心，另一方不管不问”以及“将第三方卷入双方的冲突”，都是不够聪明的做法。当你理解了背后的成因，就很容易从大吼大叫中解脱出来，建立深入持久的亲密关系。

原生家庭对夫妻的婚姻价值观会产生重要的影响，如果处理不好，就会给婚姻带来矛盾。如果在你身上也存在着这样的隐患，请你尽快远离对父母的依赖，实现自我成长，在家庭中建立互相尊重的关系氛围。

婚姻存在一系列问题的背后，可能是因为没有处理好婚姻背后的孤单，为了做好 “完美妻子”可以讨好对方，失去了自我。作者提醒我们，建立幸福的婚姻需要拥有共同的梦想，不断为共同的目标努力，才能获得更多的幸福。

最后，我们来讲讲如何利用婚姻心理学的知识，找到携手一生的婚姻经营“法则”。

性在婚姻中非常重要，“性，是婚姻生活中，夫妻双方最重要的精神沟通方式”。然而，在实际生活中，很多人会产生误解，甚至避而不谈，影响了婚姻的质量。越来越多的人明白，只有解决性福问题，才能实现幸福。

面对婚姻的发展，我们需要克服过度的责备和过度的沉默，并作出相应的改变。以下这几种错误认知我们需要改变，比如，成年人不需要改变、现在做出改变，以后不必调整自己了、改变后关系更疏远、拒绝改变是婚姻走向失败的原因、改变意味着背叛自己，从这些错误认知中重新认识自己，并在婚姻关系中懂得改变自己。

想要拥有幸福的婚姻，一定要遵守这三条心灵法则哦，爱自己、利用潜意识的力量维持婚姻和谐以及保持乐观，利用这3种婚姻经营心灵法则，可以让我们的婚姻关系更持久、和谐。

有的朋友可能会问，爱一个人，就是意味着自己要全听他的吗？并不是这样的，如果伴侣把你变成了一个连你都不喜欢的人，可想而知，你在这份感情中是不会幸福的。自己都活在阴霾下，就别提去维系一份幸福的婚姻了。所以，想收获幸福，那么你一定要爱自己，做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活，没必要彻头彻尾地了解伴侣，也没必要为了迎合伴侣而牺牲自己的人生。况且，如果他让你坐你不喜欢的事，那么他也是并未真正了解你的，你反而应该把自己的感受告诉伴侣。

最后，我们想跟大家分享的一个观点是“并非事事都能如你所愿”，生活中，总是会出现各种意外，而这才叫做生活。或许有一天，你的伴侣爱上了另一个人，你会怎么办呢？是撕扯着嗓子哭着喊着求他不要走，还是冷静下来友好地分手。亲爱的，我们要允许生活中发生不好的事情，人生不如意之事十之八九，我们真正能掌控的事情并不多，所以过一个自己喜欢的生活，有一个可以相爱的伴侣，也是挺好的，哪怕到后面你会失去这些，也没关系，毕竟曾经拥有过。只要你没有失去目标，相信你会重新拥有属于自己的幸福人生。

畅销几千万册的《爱的艺术》这本书中，作者弗洛姆践行爱的艺术步骤是，自律、集中精力、耐心、兴趣和客观思考。简单来说，就是我们首先要做到自律，让生活变得更有节制，这样自己的生活才是井然有序的。同时，还要集中精力，让自己学会独处。对爱这门艺术充满耐心，并且产生极大的兴趣，长时间地爱下去，你才能从爱中领悟到一些真理。日常生活中，客观地去看待你的伴侣，不要以自我为中心。做到了充分的了解伴侣、了解爱和自己，那么你离幸福的婚姻也就不远了。

以上就是《婚姻心理学：婚姻是最好的修行》这本书的复习小结，至此我们的讲解也结束了，你究竟收获了多少呢？别忘了在实际生活中运用这些“婚姻心理学”的方法哦！

希望你能把正确认识到婚姻的本质，做真实的自己，和另一半一起冲破层层阻碍，一同实现当初你们结婚时许下的诺言！

今天的内容就到这里，记得点击右上角，完成打卡。坚持全勤打卡，不仅可以获得奖励，还能将知识分享给更多人哦！

成长比成功更重要，我们下期见！

6.你好，今天解读的书是《男人来自火星，女人来自金星》。

这本书大概是迄今为止世界上最著名的两性情感关系指南。基于男女在很多方面的巨大差异，作者提出了一系列可以改善两性关系和解决两性矛盾的建议。

一开始，作者约翰•格雷就讲了一个“失乐园”式的寓言故事： 有一天，火星人遇见了金星人，于是他们相爱了。开始，他们接受并尊重对方的不同，因而关系融洽，生活幸福。后来，他们来到了地球上。某天早晨醒来，他们都得了健忘症，忘了他们来自不同的星球。于是，他们之间出现了冲突…… 在古希腊罗马神话里，火星代表战神玛尔斯，金星代表美神维纳斯，约翰•格雷用火星表示男人，用金星表示女人，可以说是恰如其分。

这个寓言形象地表明，男女两性的差异犹如来自不同的星球那么大，如果不了解和不尊重这种巨大的天性差异，就会引发彼此之间的冲突和战争，两性关系就不可能和谐美满。 在爱情生活里，你是不是总期待和要求伴侣以你的方式思考和行动？你们是不是常常因为看不惯对方的言行而产生矛盾？你们是不是像来到地球的火星人和金星人那样，忘记了男人和女人之间天性的不同？ 两个天性完全不同的人相处，想要和谐幸福，就必须要在保持本性的情况下，学会换位思考，多为对方着想，尝试改变沟通模式，尊重彼此不同的感受。 也许，有的人并不认同作者对男人女人这样的定性，会有疑问，什么男人来自火星女人来自金星？有的人甚至会觉得应该是男人来自金星女人来自火星。

对这种疑问，作者也给出了看法和建议。如果你不符合书中所谈，就不要强行带入，你要对自己有更深入地了解。当然啦，不管男女，任何人都有可能压抑和隐藏自己的本性。所以，本书提到的男女两性的差异，只是从男女本性的角度所说，并不是所有的情况都如此。

首先说说男人。男人来自火星，火星人重视力量、能力、效率和成就。对火星人来说，独立完成目标，是雄性力量的象征，是满足感的来源。 当他们面对压力和碰到问题时，他们习惯钻到洞穴里自己解决。他们不喜欢别人指手画脚，除非他真的需要建议，否则，一般不会轻易跟别人谈论他的问题。

如果女人不了解这点，在男人碰到问题时，出于爱意和关心，急于给他提供建议，这等于在暗示他没有能力解决问题，会挫伤他的男性自尊。 反过来，如果这时候男人表现出对女人的反抗，女人会觉得自己被忽视了，她没有得到该有的尊重，也会非常伤心和失落。

其次，再来说说女人。跟男人不同，女人来自金星。金星人重视爱、美、感觉、沟通与关系。她们喜欢通过分享感受与建立关系来满足自己。当她们情绪消沉时，她们习惯找人倾吐自己的问题和感受，她们需要的是耐心的倾听者。 男人似乎很难理解这点。

一旦女人向他倾诉烦恼，他总是试图提出一堆针对性的建议。而他不知道，女人根本不在乎这个，她们只是需要有人和她沟通，分享她们的感受。如果男人急于提供解决答案，那么女人会认为你没有耐心听她说话，不关心她的感受。 反过来，这时候，男人不知道自己做错了什么，无法帮助女人解决问题，他自己也会有受挫感。

男人需要独立的空间，女人需要被倾听。了解了火星人和金星人的这种差异，你就能更好地理解和尊重对方的需求。

请女人们记得：男人来自火星，知道他为什么会对你的关心表示抗拒，如果男人不向你请求，就请你克制唠叨的冲动，他一定会非常感激你。 也请男人们记得：女人来自金星，不管她们说什么，你都要耐心地倾听，克制自己给出建议或提供解答的冲动，这样她也会非常感激你。 火星人和金星人来自不同的星球，说着不同的语言。如果不了解这种不同，就很容易产生误解。

所以，如何互相理解和沟通是很重要的问题。 女人吧，往往喜欢用夸张性的暗示，来表现和分享她们的感受。如果男人不了解女人的这种表达方式，对字面意思太较真，就没有办法了解女人的真实想法。所以，女人在谈论她们的问题时，男人不仅要有耐心倾听，而且还要会倾听，要能够正确解读女人话语背后的真实含义。 和女人不一样，在碰上事情时，男人往往喜欢沉默和思考。他不急于和别人交谈，而是倾向于先自己解决问题。 但是，一旦男人不怎么说话时，女人就容易把情况想得太糟糕。她总是胡思乱想，患得患失，觉得男人是不是不爱自己了，或者自己做错了什么事情。所以当男人沉默时，女人需要懂得他沉默的含义，他需要独立的思考空间来面对问题，而并不是不在乎你了。

为了让男人和女人更好地理解彼此话语的含义，作者在书中提供了一个金星人和火星人的语法词典，我们在这里摘录了几条供大家参考： 先看看女人喜欢说的：

1、 “我们从来没出去过。” 女人说这话的意思，是想要跟你一起出去做些喜欢的事情。大部分男人可能会误解女人是在指责他总是不能陪她，不够关心她。

2、“你从来都没仔细听我说过话。” 听到这个，男人往往很无奈，什么叫“从来都没……”？其实，女人的真实意思是，她现在需要你的倾听和安慰，并不是在强行给你扣帽子。

再看看男人喜欢说的：

3、 “我没事，我很好。” 男人说这句话的真实意思，是他能自己处理好遇到的问题，只是需要一定的时间和空间。在女人听来，这句话的意思可能是男人不知道被什么问题困扰，他需要你的询问和帮助。这时候如果女人不停地去问，反而会激怒男人。

4、“我不想说话。” 同样，男人的这句话，是在表示他需要独处的思考空间，而在女人听来一定会非常刺耳，她会觉得男人一定是厌倦自己了。

这几个例子很形象地说明了，男人和女人说话和理解的方式上有什么差异，背后有什么样的心理暗示。 理解了男女在话语表达上的不同，为了增进两性关系，就需要在说话方式上做些改变。当然前提是，没有必要压抑自己的天性。

比如，男人在进入洞穴和沉默期时（就像藏起来一样），最好跟女人说明白，可以告诉女人：自己需要一段时间，而且一定会回来。这种安慰对女人来说非常重要。 女人在需要男人倾听和交谈时，也要克制情绪，尽量不要让对方感受到自己在求全责备。女人可以说一些比较委婉的话来缓和气氛，比如：“感谢你能听我说话，我现在感觉好多了。” 作者在本章谈到了男女在说话方式上的不同：女人喜欢用暗示来表达感情，男人则喜欢用沉默来思考问题。

你可以参考一下火星人和金星人的语法词条，试着去理解你的爱人，改善你们的沟通关系。

日出日落，春夏秋冬，万事万物都有自己的规律和节奏。男人和女人的感情和关系也不例外，也有他们的节奏和周期。 在感情世界里，男人会亲近、抽离，然后再亲近、再抽离……就像橡皮筋一样，远离又弹回，周而复始。

比如：本来两个人的关系好好的，突然有一天，男人对女人变得疏离冷淡起来。 这往往不是女人的错，而是在经过一段时间的亲密关系后，男人需要自己的独立空间。隔一段时间后，当他突然觉得自己需要爱时，就会自然而然地回来。这是属于男人的亲密周期。 男人这种周期性的抽离，既能保证个人的自由空间，又能避免两个人因长期待在一起而产生厌倦心理，这对感情的保鲜来说是很重要的。所以，当男人抽离的时候，女人最好避免亲近他。

如果坚持继续跟他黏在一起，只会让他产生腻烦心态，他会越发想要疏远或逃跑。聪明的女人，应该在男人需要抽离的时候不死缠烂打，更不对他进行处罚，在他回归的时候依然愿意敞开胸怀接纳他。 和男人一样，女人的感情也有自己的波动，情绪好时会处于波峰，情绪不好时会跌回波底。在波底期间，她需要跟别人倾诉和交谈。如果感觉到被爱与被支持，她会自动上升，由波底重回波峰。这样循环往复，自成周期。 跌回波底也是女人情绪大扫除的需要，之前积累的很多压力和负面情绪需要发泄出来，这是她的自我疗伤期。 前面说过了，倾听就是对女人最大的支持，这时候，男人只要做个耐心的倾听者就好。

在本章，我们对男人和女人自然的情感周期有了一个大体了解。只有认识到男人的抽离和女人的波底都是正常的需要，才能更好地应对情感低谷出现的矛盾。 你会不会经常有这样一种感觉，两个人之间，只有你在不停地付出和给予，而且还没有得到该有的回报？当你这么认为的时候，你的另一半可能也是这么想的。那么，问题出在哪儿呢？ 这是因为你们互相给予的通常都不是对方所需要的。为此，我们首先得了解男人和女人有哪些不同的感情需求。作者把它们分成了六组，你可以对照一下这六组基本的感情需求，看看你有哪些地方确实没有考虑到：

1.女人需要关心，男人需要信任。

2.女人需要了解，男人需要接受。

3.女人需要尊重，男人需要感激。

4.女人需要专注，男人需要赞美。

5.女人需要认同，男人需要肯定。

6.女人需要安慰，男人需要鼓励。

与感情需求对应的，就是男人和女人不同的感情行为。 男人通常认为他为女人做大事就是爱的最佳表达，但女人可不这么想。在她看来，不分大事小事，统统都很重要，小事可能比大事还要让她在意，小事更能体现关心。从这里可以看出，男人在意的是能力，女人在意的是感受。

一般情况下，如果男人没有注意小事，女人就很容易感觉自己被忽视了，甚至会自动把男人在其他方面的好也忽略掉。这时候，女人需要冷静下来，给男人照顾自己和弥补疏忽的机会。 知道了女人在感情行为方面的需求，男人最好能花点心思在细节和小事上，从而满足女人的感情需求。比如，每天回到家拥抱她；随时送她一束花；帮她做晚餐；她难过时，认同她的感觉；她跟你说话时，放下手头的事情，全神贯注地听她说话；把她的照片放在手机屏幕上，并不断更新照片；对她的爱好表示兴趣和支持；闲暇的时候一起出去度假……等等。

如果你是女人，男人费心为你做的小事，你要特别表示感谢。这样可以让男人感受到，他得到了伴侣的感激和赞赏。要知道，男人最基本的一个感情需求就是被感激。因为，如果男人觉得他的行为没有得到应有的感激，也很容易停止给予关心。 总之，女人看中的是男人为她做了什么，而男人在乎的是女人对他行为的态度。 在满足对方感情需求时，火星人和金星人还需要谨记以下两点：

第一点是，女人总喜欢不停地给予，甚至在渴望男人多给予自己时，她还会付出更多。这样的做法很容易形成误会：男人会因为女人的不拒绝和尽情给予，觉得自己给予得已经足够了。

另外一点是，女人需要支持时不会直接说出来，她会期待男人主动提供，以此来试探男人的爱。但是要注意，男人不会主动提供，因为他不知道女人到底需要什么。最好的做法是：女人渴望男人多给予自己时，就请主动告诉他，你需要他的付出。

总结一下，本章，作者探讨了男人和女人在基本情感需求上的差异，并从满足情感需求方面，提供了不少建议。请记得，男人需要被感激，女人需要被关心。女人在乎小事和细节，而男人在乎女人对他行为的反应。

首先我们来看一下男女是怎么挑起争端的。 男人挑起争端的常见方式是这样的：女人表达她对某件事情的难过感觉，男人试图劝解她不该为了这件事难过。女人觉得自己的感受没有被认同而更加难过了。男人因为他的劝解起到了相反效果而难过，于是开始责备女人。女人拒不接受这种指责，于是争吵爆发了。

6.2而女人挑起争端的常见方式是这样的：她们往往不肯分享她们的直接感受，总是拐弯抹角地去暗示和试探男人，因此会让男人觉得她是在否定并试图改造他。比如男人迟到时，她明明很担心很焦急，但说出来的话往往是“你怎么可以迟到”。男人听到时，就觉得女人是在埋怨自己。 出现这样的争吵，其实绝大多数情况是因为男女表达方式的问题。

接下来，我们可以借助日常生活中男女最易争论的两个焦点问题，看看该如何换一种表达方式。 比如，当男人晚回家时，女人说：“你怎么这么晚才回家？”男人听到的信息是：“你没有理由这么晚回来，你没有责任感。”于是，男人开始为晚回家找合理的理由，而女人则觉得男人是在为自己的错误辩护。

其实完全可以换一种更善解人意的说法，来避免这种猜忌。女人可以直接说：“我不喜欢你晚回来。”男人可以放低一下姿态，表示对自己回家晚了的歉意。 再比如，当男人忘记某些重要的事时，女人会反问：“你怎么连这个都能忘记呢？”男人理解的意思依然是指责式的：“你没有理由忘记，你什么时候记得过？”男人开始试图辩解，表示自己太忙了，结果越辩解女人越生气。实际上，女人完全可以说：“我不喜欢你忘记了。”男人可以为自己的健忘道歉，并表示下不为例。女人应该原谅他的健忘，表示对他的理解。 总之，当有争论的苗头发生时，男女双方应该克制自己的脾气，放低自己的姿态，用一种心平气和的口吻，尝试以爱、理解和认同的态度去沟通。 当你处在气头上时，就很难用平和的口吻去沟通。

这时候可以先不要说话，尝试用写信的方式来代替。因为写信可以让你宣泄自己的感情，也可以让你审视自己的情绪，避免直接说出来伤害到对方。 不过，写信也是需要有技巧的

技巧之一，写一封表达你情绪的信，把你的伤心、愤怒、恐惧、后悔和爱的感觉全都写出来。不用太长，每种感觉可以用一句话表达，想象你在说给对方听

技巧之二，写一封表达你想听对方说什么的回应信，想象伴侣非常有爱地回应你受伤的感觉

技巧之三，和对方分享你的情感信和回应信。你可以读给TA听，也可以让TA读出来，或者等对方看完之后再分享感受。这样可以增进彼此的了解。

所以，有事困扰时，你不妨每周至少写一次这样的信。你还可以把这些信集成档案，偶尔拿出来读一读，这对增进彼此的沟通非常有帮助。

总结一下，本章作者探讨了男女之间是如何引发争吵的，并提出了一些规避争吵的办法。

只有以爱和尊重为基础，用满足对方情感需求的方式进行沟通，才能避免过分争端对爱情的伤害。

7.打卡记录

本周学习得分80分满分100分，共10题

每周一测

1.1. 下列关于婚姻中的亲密关系的建立，哪项说法是不正确的？

A. A. 它是通过情感和两性肉体的结合的基础上慢慢建立起来

B. B. 亲密关系是自发产生的，无需刻意建立

C. C. 亲密感需要夫妻之间做到真诚、交流和维持

D. D. 伴侣之间通过深层次的交流，彼此之间才会更了解

回答正确

+10分

2.2. 下列哪种方式是化解婚姻中矛盾的好方法？

A. A. 提高婚姻中的情商，互相协调

B. B. 冷战

C. C. 忍忍就过去了

D. D. 吵一架

回答正确

+10分

3.3. 小李结婚后，认为自己不像单身那样自由了，做什么事情必须要向妻子高媛报备，双方因为这事已经闹了几次矛盾了。小李认为时间是自己的，自己有支配的权利，妻子无权过问。在这件事情上，下列哪一项认知是错误的？

A. A. 小李还没有进入婚姻状态，本质上还是婚内单身汉

B. B. 小李没有意识到时间的支配不再由一个人决定，而是属于双方共有了

C. C. 尽管结婚了，但每个人都有自己的自由，高媛不该干涉小李的自由

D. D. 小李对自己的时间负责，也要为伴侣共处的时间负责

回答正确

+10分

4.4. 当男人与女人发生争吵时，男人为什么爱说“别说了，让我静一下”？

A. A. 男人觉得女人的声音太大，影响自己了

B. B. 男人想逃避

C. C. 男人想躲进洞穴，吸收能量

D. D. 男人吵不过女人，认输了

回答正确

+10分

5.5. 下面哪一个选项，不是男人发出“情绪密码”的表现？

A. A. 丈夫向妻子谈论起今天中美贸易战的新闻

B. B. 丈夫抱怨自己赚钱能力差，换个手机都没钱

C. C. 丈夫工作压力大，躲在车里不愿回家

D. D. 丈夫向妻子透露说，自己公司的老板简直是个笨蛋

回答错误

正确答案:B

解析:

选项A，反映的是男人擅长用外在“事实”来表达内在的情绪，喜欢政治和经济类的话题。选项B，不是男人的情绪密码的表现，因为男人是演员，不会直接把内心的情绪表露出来，一定会找一个借口。选项C，说明了男人喜欢隐忍情感。选项D，是男人情绪的外露表现。 【出处】第二天内容“读懂男人的情绪密码”中的每个男人都有自己的情绪密码，和女人表达情绪有很大的区别，总结起来，主要有两点不同。 第一个不同是，男人擅长用外在“事实”来表达内在的情绪，这里的事实是加引号的，说明不一定是准确的。第二个不同是，男人喜欢隐忍情感，在妻子面前，总是努力表现出自己坚强的一面，把自己的软弱的一面隐藏起来。

6.6. 璇子希望老公能送自己期待的生日礼物，但到了生日当天，老公竟然无动于衷，一问竟然忘记了。璇子非常生气，认为老公是故意的。你认为下面选项中对这件事的分析正确的是哪一项？

A. A. 璇子老公有小三了，不爱璇子了

B. B. 璇子老公的确是忘记了，没有其他的意思

C. C. 璇子因为没有感受到老公的爱，所以也没有尊重老公

D. D. 璇子应该提醒老公，而不是让老公自己想

回答错误

正确答案:C

解析:

选项A，是错误的，根据题目中的少量信息，无法判断璇子老公是否有小三和是否爱他。选项B，也是错误的，没有充分的证据，无法判定是否真的忘记。选项C，是正确的，因为理解和尊重才是真正的爱。男人天生需要尊重，女人天生需要爱。选项D，是错误的，夫妻双方应该重视对方的天然需求， 【出处】第二天内容“寻找并学会在婚姻中再次获得爱情的6个方法”中的第一个方法“理解和尊重才是真正的爱”男人需要被崇拜，女人需要被宠爱。如果忽视了双方的天然需求，就很容易因为一些鸡毛蒜皮的小事，让爱消失得无影无踪。

7.7. 下面哪些方式，哪种能帮助夫妻之间化解矛盾？

A. A. 小明和二丫之间大吵大闹

B. B. 铁蛋和刘梅上次生完气后已经三天没搭理对方了

C. C. 小芳把丈夫春波的微信拉黑了

D. D. 徐丽发现老公有心事，没有去打扰他，留给他空间思考

回答正确

+10分

8.8. 研究发现，爱不怕没有心，最怕老化，心变得麻木，失去了原本的追求与激情，下列关于“让婚姻生活新鲜有趣”的方法，哪一项是不正确的？

A. A. 保持新鲜度，就要有“焦点意识”

B. B. 面对激情召唤，懂得倾听方向

C. C. 暂时分居一段

D. D. 找到共同的梦想

回答正确

+10分

9.9. 性在婚姻关系中非常重要，关于性生活的最佳频率，下列哪个选项最接近？

A. A. 每周两次

B. B. 每周三次

C. C. 每周四次

D. D. 每周五次

回答正确

+10分

10.10. 琳达经历了三段婚姻，每段婚姻都让她痛苦不堪。她不明白，为什么每次都全身心的迎合对方，却换来被抛弃的结局？在你看来，琳达应该怎么改变才有可能获得真正的爱情？

A. A. 离开伤心地，到一个陌生城市重新开始。

B. B. 只要爱自己，跟谁结婚都一样。

C. C. 借助亲朋好友的力量，找知根知底的人结婚。

D. D. 去学习情感课程，用理论来武装自己。

回答正确

+10分