不要去改变别人，除非他自己想改变

晓云

我们来到这个世界上，每天都活在关系里。

在家庭里有：夫妻关系、亲子关系、父母关系、兄弟姐妹关系；

在事业上有：共业关系、合伙关系、合作关系；

在社会上有：朋友关系、师生关系、同修关系、玩伴关系。

我们大部份的时间都在处理家庭亲密关系和事业合作关系中。因为我们的时间白天交给了工作，晚上交给了家人。因此共同生活的家庭关系和共同创业的共业关系都是非常密切的关系，也是让我们产生最多困扰和苦恼的关系。

共同生活或共同创业，意味着大家一起朝一个目标共同上路，就像大家同搭一条船，在茫茫大海中前行，在前行的路上有很多无法预知的困难和风浪，一但出现，需要关系中的两个人目标坚定、同心协力才能战胜困难、抵达彼岸。

但这通常都是理想的状态，事实上大部份关系建立开始的时候轰轰烈烈，结尾的时候满地鸡毛。一开始上路的时候信心满满，走着走着就会遇到困难，这个时候就有人会说：“这不是我想走的路”；一开始上路的时候高呼口号的人，做着做着会突然说：“这不是我想要的方向”……这个时候关系就会陷入争吵、对抗、互撕中。

为什么会这样呢？

两个人一开始不是因为相互喜欢、相互欣赏才会成为朋友、成为爱人、成为合作伙伴、成为伴侣……才会建立一段亲密的、密切的关系吗？

是的，一开始的相互喜欢、相互欣赏的只是彼此眼中对方的优点而已，无法接纳或无法认可的是彼此身上的缺点，所以才经常发生冲突。尤其是当需要一起合力向东走的时候，另外一方犹豫拖拉，或觉得应该向西。这个时候，另一方就觉得这路无法走下去了，开始抓狂。

有人说："那他把缺点改正了，不就没事了吗？他能和我一样想，不就可以了吗？”

我们总会认为关系里边的痛苦是对方带给自己的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失，所以很多人总是试着试图去疗愈或者改变他的伴侣（或合作伙伴）。

但实质上生活中往往是：你认为是天大的事、触及底线的事，他根本不在意；你认为不应该的事，他觉得理所当然。比如：你希望你的伴侣或合作伙伴是一个有责任、有担当、凡事坚持自律、永不放弃的人。

但实质上他却把自我感受放第一位，与他无关的事视而不见，做什么都三分钟热度，随便选择，轻易放弃，做事蜻蜓点水、浮于表面……

于是你很失望，你总是想尽一切办法告诉他：“你这样做是错的，希望你能改变”。但本质上这是他自己的事，他自己都不觉得自己有问题，你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你会非常的心累。

而且一个人的改变是需要能力的，他根本不觉得他需要改变，他也没有能力去改变。因为他想的、做的都是他认为对的事，而且是几十年练就的惯性行为、潜意识的本能反应。要扭转过来或及时刹车，除非他的心智模式发生了巨大变化，他意识到自己必须改变，通过外力刻意训练很长的时间，才会发生改变。

改变需要一种超强的意志和毅力，这本来就不是普通人拥有的能力，如果一个人本身拥有超强的意志力和毅力，他就不会随心而行、随性而为，过着碌碌无为的人生。

当我们认为伴侣（合作伙伴）有问题需要我们去帮他改变的时候，我们就会不自觉的把自己放在了高位，而把对方放在了低位，觉得你就应该听我的，我也是为了你好。

其实每每你想去改变对方的时候，他就会跟你形成极大的对抗、冲突和反击。因为他多年来形成的“自我”受到威胁。他不愿意接受你把它打碎或把它灭了。

你想要改变的不是他的某个行为，而是他20年、甚至30年养成的那个“自我”。他的问题是来自于他的原生家庭、他的养育关系、他的生长环境、他读过的书、走过的路，还有他的个人体验，这些种种形成了他的个人价值观、是非观、心智模式和行为模式，这个就是他的“自我”。

这个自我在你眼里或许很普通、或许不够优秀、甚至很不堪、很不耻，但他不这样认为哦，他也绝不允许别人批评他、否定他几十年养成的这个“内在小孩”。刚开始的时候他或许觉得你讲得有道理，但因为他无力改变或做不到，慢慢他也在找证据证明我是对的、你是错的，甚至攻击你、否定你、伤害你。

其实，好或不好，对或错，都是相对，你眼中认为的好，或许在对方心里由于我不爽，所以我不认为是好的，我宁愿不要。

因为建立关系的两个人不但人生背景不一样的、原生家庭也不一样、教育程度不一样、心智模式不一样、认知系统不一样、价值观的排序也不一样，甚至连你们吃饭的口味都不一样的。你觉得你要去帮助他、改变他、疗愈他，那你太自恋了，你要做他原生家庭的父母啊？

在对方没有意愿、没有准备的时候，你替他做出选择，要求他去改变，他一定会反抗和反击的。

不要企图去改变一个人，除非他自己想改变。

心理学里有一句话：谁痛苦，谁改变。

在一段关系里，如果对方让你感到痛苦，最应该改变的不是别人，而是我们自己，我们需要做出改变的有以下3点：

1、放低期望值：不要把期望放在对方身上，你要期待的就期待你自己，多想想自己如何才能把事情做好？期待你自己变好、变健康、变轻松、变富足，去觉察自己的关系模式，看看在这段关系中自己得到了什么？缺失了什么？能够做些什么来弥补疗愈和滋养自己？

2、建立边界感：每个人来这个世界，都有他的因果，他的课题，每个人出现在我们生命中都是陪伴我们走一程而已，各有各的因果，各有各的渡口，各有的各的舟，你渡不了他自然有渡他的人。他今天和你在一起的时候没有悟到，那是因为缘份未到，或许在下一个渡口遇到适合的人他就能领悟。你还要分清楚哪些是我的事？哪些是他的事？哪些是老天的事？不要去烦恼及改变那些你根本无法改变的事及与你无关的事。

3、把价值感回流给自己：如果你觉得把时间和精力花在对方身上毫无价值感，那你就把时间和精力花在一些给你的带来价值感的人和事身上，把价值感回流给自己。

我们不要企图去疗愈一个人或改变一个人，需要改变他、疗愈他的是他的父母他和他自己。只有他觉得痛苦，他才会改变。

而你，如果在这段关系中觉得痛苦，那你就改变……要么放弃关系，要么改变自己！