我的人间，因为有你而闹哄哄……。

百事可爱

原创图片：夏灵文字：夏灵 一 不知道，如何表达此时的情绪，这几天情绪满满当当的，根本没有办法干别的事情，看不进书，也不能发呆，有一种弥散东西。我说不清那是什么，我也没办法用语言表达，总之他在我的心里，在我的周围，在我的空间不断的蔓延蔓延蔓延……。原来爱和喜欢是有区别的。喜欢就是浅浅的欣赏与掂念。而你爱一个人，那种感觉就是你想为他做点什么，平白无故的。而又掏心掏肺的……。可是他并不需要知道，可是你就只是想做而已。你想到他你会不安地抠手机，你会想给他发信息，但不知道该不该说，说了之后他会不会理你，你会左思右想。最后想了很久之后，还是发了一句，晚安，做个好梦。好想哭呵，明明想说：我很想你的，你今天怎么样啊，过的好吗？可是却什么也说不出口，我真的太难了点，不想被别人说恋爱脑，花痴，甚至，还有更难听的，我已经听到过了，我不想再听到了，我只是喜欢一个人而已啊，我做错了什么吗？ 二 请了一周假之后，周四见到了冰老师，跟他讨论了这件事儿，他让我分析自己，我的功能自我又在打压我的内在小孩了，我觉得我没有啊，我只是不想把自己的生活搞得乱七八糟嘛，果真我还是怕再次失控，果真我还是想待在舒适区面，恋恋不舍，不想和过去的自己告别。果真，我还是不想尝试被人忽视，被人抛下转身离开的感受，我不想一厢情愿的把全身心托付出去，我心向明月，而明月向沟渠。我只是想在安静的环境下好好的做我自己，我不想再失控了，哪样太累了呵。在过去那么久的岁月里面，我从来不打压自己的内在小孩，想干啥就干啥，敢爱敢恨，谈恋爱就谈，不好了就分手，从不考虑这么多后果，可是呢，我得到了什么？果真，还是我害怕走回原来的老路。还没上路我就开始刹车了，撤火了……。在局外的人，谁还不是个老法师呢，但是在感情的局内没有一个人不是糊涂蛋呵？能全身而退的都是厉害角色。我小小翼翼地试探，却不知他在想什么……。但是我却知道，如果我主动直接表白了，那就显得我很轻浮，如果对方表白了，那显得他太轻率了。我知道，这不是我本来具有的想法，这个想法来自于内在的深刻的内化，我想他应该来自于我的原生家庭吧。父亲一直希望我做一个淑女，大家闺秀。我的家庭传统观念很强，父亲也是一直这样要求我们的，吃不言睡不语，笑不露齿，女孩子不要哈哈大笑，不要蹦蹦跳跳。二十二岁的时候我想去学驾照，可是他不让我去。他觉得这不是女孩子应该做的事儿……。 三 然而，他现在作古多年了，我还是没这种想法，我不想让他在地下为我担心呵。我真的好矛盾啊，如果你真的想做自己，你就会让另外一些人不舒服不开心，如果他们开心了，那我的开心呢？往哪儿安放呢……？显然，我是一个很分裂的人。我的身体里住着两个女孩儿，一个温柔，娴静，娇柔，矜持，又安稳。另一个奔放，调皮，活泼，火辣，绽放。过去我没有办法让他们俩和平相处。她们总是时不时的冒出来，相互指责对方，相互打压对方，相互纠缠和消耗对方。然而现在好像好了一点点，有一个出来的时候，另外一个会悄悄的在旁边呆着不说话。只是默默的陪着就好，自处自洽的两个人就是完整的我吧。一句晚安，等了十几个小时，终于有答案了。是真的忙啊，不是没有看到手机吧。何以解忧，唯有“叮咚”。那是世界上最美妙的声音了，他会马上让你破涕而笑，马上神彩飞扬。胸中有一种能量，慢慢的蔓延开来，无限的放大，无边无际……。冰老师说：爱情这种东西和年龄是无关的，和任何外在的东西都没有关系，也没有办法压抑，也没有办法控制，ta来了就是来了，你关也关不住的。我知道我心里面有一股爱的能量，我需要安放，我需要有一个安全的地方，值得的地方，被当作一座宝藏，好好的被收藏。 四 我这样一个真性情的人，不会弄虚作假，只会真实的表达自己。打给初恋的电话，知道他现在很糟糕很落魄，快要揭不开锅了，我恻隐心一动还帮他找了工作。我脑子没毛病，我只是觉得人心是肉长的举手之劳，能帮的就帮一下。但是，我分得清楚恩怨，恩是恩，怨是怨。我是一个有仇必报的人，有恩当然也是一样要报。分得清清楚楚。我能记住你对我的好，但是我也能记住你对我的深深伤害，你对我好了一点，伤害了八九分，但你却让我记住你的一分好，忘记你的八九分坏，我真的是做不到的。冰老师说这世界上最爽的事情就是曾经深深伤害你那个人，他跪在面前求你原谅他。然后你说：不可能。他没有请求我原谅他，我也不想原谅他，但是我只做我份内该做的事情。对这个世界我问心无愧就好。然后他却回过头来，还想在我这得到点什么，那是根本不可能的。我不想回任何信息，问我方便接电话吗？我说：不方便，狗子正在掉毛……。你养了一条狗子，你享受了他的温情和疗愈，你还嫌弃他掉毛了。到底有没有人性啊？不在一个频道上的人，永远没有办法好好的沟通，也没有办法心心相印，这也是没有办法的。只要你苦苦等待，觉得付出的肯定是有回报的，那注定你是会落空的，因为没有一个人会珍惜那么轻易就得到的东西。然而，遇到了同频的那个人，你不需要天天跟他在一起，你只需要心里有他，也不需要耳鬓厮磨，卿卿我我。爱是不需要结果的，爱本来就是一种结果，爱就是含苞待放的花朵，静静的淀放，娇羞又丰润。这就是被爱情滋养的时候，人很美很幸福很快乐的原因吧。 五 我终于明白了那句话，如果你深深的爱过一个人，或者被一个人爱过的话，你是不是会觉得孤独的，孤独也并不可怕，因为你的内心处处皆是绿洲，没有荒原，被爱滋养过的人内心只有从容可爱、淡如雏菊。我要在心里对你说一句：谢谢你，我很幸运，我是如此如此的幸运，让我遇见了你，你不用回馈我什么，你也不用承诺我什么，你也根本不用告诉我你在想什么。让我自己来经历这一切吧。所以，到此我明白了，我潜意识的举动做了那样的决定，去划清界限，其实就是内在的固化的评判思维，觉得自己不应该去享受这么美好的一段经历，需要把它扼杀在摇篮里。我真的是太爱我的父母，太爱我的家庭了，他们离我这么远，离开我这么久。可是我的生活还是在被影响着，跟地理，时空，空间没有半点毛钱关系。果然如此，还是需要跟内在的那个父母好好的和解，了解那些从未解决的过往与所有末完成，才能够从容的走上一条属于我自己的路。不管怎样，我的人生已经超越我的父母，我比他们过得要顺利和幸福多了。 六 就这一点来说，他们的教育算是成功的，我的努力也没有白费。所以我需要纠结什么呢？曾奇峰老师在他的课程里面说的很清楚。学到了就必须要运用上吧，好吧，写到这里之后就豁然开朗了。对于故去与丧失的关系，悲哀与抑郁的情绪，曾老师有一个解释，就是触动了原始依恋，所以才会痛彻心扉，你只有接受他真的已经离开了，你才会放过自己。还要放下自己的自恋，知道我们不能够掌控人生与生死，他的故去不是我们造成的，你才不会那么内疚亏欠和持续的伤感弥漫。另外，我现在活得好，是我自己所需要的，可能也是父母需要的，他们并不需要我过得很糟糕，来衬托他们在下面过得不好或不堪。他们过得好不好其实我也不知道，不过我希望他们过得非常好特别好，就像他生前希望我过得好是一样的。就像我特别希望我孩子过得好是一样的，他过得不好，我的心里面也是非常的不舒服，我也希望看到他过得好，我才能够安静的离开这个世界，到那一天可以毫无挂心的说再见。至于能不能做到，就要看各自的造化了吧。 七 所以我是如此的思念我的父亲，突然想起了去年做的一个梦。残酷而又不失温情，让我记了很久很久……。 请珍好好惜当下，来过你身边的人都好好的爱过你，只是他们有一天，会不打招呼的就直接离你而去……。爸爸你欠我好多个拥抱，你快给我回来……。2024年4月28日下午。