“问春何苦匆匆，带风伴雨如驰骤。～姐。

在水一方

今天是姐离开的第八天了，她在最美的四月离开了人间，楼下山楂树花开的正盛，一侧的玫瑰也开始鲍蕾初绽，温度26度阳光微醺舒适，可是我却希望太阳再热辣一点吧、能尽快晒干我心里的潮湿、尽快开到荼靡花事了吧，因为这她已看不到的鲜花，我多看一眼都觉得罪过。

姐离开的那天傍晚，最后时刻我却异常平静，跪在她旁边攥着她的手，我使劲说“你千万不要怕，都陪着你呢，不就是要去那屋里睡觉去了吗”。直到第二天忙完一切后事回到自己家里，巨大的悲痛开始袭来，我在七天的时间里完全不能挣脱天空的阴云，我删除清理掉关于她的一切记忆，窗台的那盆花，因为我曾分享过给她，我剪掉了，我那件白上衣因为曾经穿着给她翻身捶背我扔掉了，我教她做过的一道菜，我也再不做那道菜了……。直到第七天，在办公室里三个朋友在聊天喝茶的氛围下，我突然还是悲伤袭来忍不住嚎啕大哭，我打开窗户对着外面哭，这时候飞过来一只鸽子落在窗前眼睛看着我，还朝我脸前飞了一下，那一刻我忽然就觉得那是她来看我一眼告诉我尽快走出来了。第二天我忽然就平静了，是应该和她做个彻底告别的时候了，和有关一切的的回忆告别。

我开始详细完整捋一下她的一生，我有没有歉疚于她的地方呢，似乎真有呢，她升初中的时候，父母希望作为家中老大的她弃学帮助家里务农，当然如果她坚持要去也不会使劲阻拦，她就跑出去问她的小伙伴们，说如果她们去就一起去，如果没有伴就不去了，她那个铅笔盒和那支钢笔就属于我了，我心里窃喜，就守着那个铅笔盒等她做决定，在我的天空里竟然只有一支钢笔✒️。

后来我得到了那支钢笔，她也和村里一起的小伙伴一样开始传统的人生，18岁订婚了，属于村里家庭条件不错的人家，她还不懂爱情，但是有那种小小的羞涩的幸福，再后来我出去打工了，她也去我二叔当时在职的牛头镇打工，她遇到了一个当时她觉得有好感的男孩子，她和我讲诉那个男孩子经常去找她说话高考落榜但很有上进心很有文化，我没见过但我心中勾画出了他的形象，儒雅大方善良刚正。可是很短暂她要离开那里回老家了，因为她订婚了需要回家很快就要结婚了，我对人生和方向完全没有理解的情况下我竟然当时心里还有一丝安慰，我想着她回家可以陪伴父母，我离家打工的时候也可以更放心了。以后很多年我都为我当时这种自私的心情愧疚释怀不了。后来就在她结婚前夕，那个男孩子去了北京当兵给她来了一封信，她告诉我给她回信了以后不要再给她写信，她要结婚了。我当时很诧异问她“人家就是仅仅写一封信怎么了、你又怎么了”她说村里人知道不好。这就是属于她短暂的一段青春浪漫时光，她是那么的直爽善良，她的灵魂那么保守刻板却又是裸露的，所以她那么可爱。

然后姐开始她的婚姻生活，其实没有很艰辛劳累当然也没有多少幸福美满，她一直没有离开她长大的村庄也一直身边围绕着亲人。后来她被抑郁症困扰而疏离我们，我们也因为不能沟通而疏远了她多年，直到她的病情被发现认识到吃药调理好了、我们才开始接近，而一切刚步入正常、18年她确诊癌症了，在巨大的震惊和悲痛之后、我们全力拯救帮助她治疗，把最多的爱和关注倾注于她，尤其母亲更是使劲弥补给她最多的溺爱，我把每天一个小时的通话鼓励当作生活中必须一项，我以为要使劲弥补对她的曾经的忽略，使劲给她花钱满足她所有、这样我在她那一天到来我就没有遗憾和痛苦了，可是恰恰相反，这过多的投入和过于亲密的联系反而成了捅我最深的刀子，我需要使劲剥离掉这些习惯，而她最后几年得到看到的只有温馨关爱而看不到生活的艰辛，对于她来说又何尝不是更痛苦的留恋和不舍。所以我经常想，如果让她做野外一棵无人问津的野草绝处逢生坚生长是不是比让她做了一棵室内花盆里没经历风雨娇嫩软弱的小花更正确。

姐，今天写完此篇，我彻底和你再见了，我清晰地看到我的伤口一天比一天愈合，关于你的记忆在逐渐模糊而去，我回不到昨天了，我明白要向明天出发，我把你的故事我的心情写出来无意去打扰任何人，我只是明白我受伤了，我只有把伤口拿出来晾干才能痊愈，我才能告别过去开启明天。