允许

米兰

在没有学会“允许“之前，我是个活得极其艰难又痛苦的人。那段时间，应该是很长很长的时间，我想我是病了，而且病的不清。我知道再那样下去，我怕是活不成了。我害怕极了，除了逃避，已别无他法，我躲在家里，关闭着房门，彻彻底底地禁锢了自己。我不敢出门，不想见人，因为我怕他们，哪怕最亲最近的人，我都不敢与他们靠近，与他们交流，我的心总是被伤了又伤，上面早已布满了新新旧旧密密麻麻的的伤口，真的一个不小心，任何一个人都会随时要了我的命。 我那天生敏感的性格总是会让我生活在难过与悲伤之中，以至于惶惶不可终日，显然我已开始遭到了自己的反噬。即便我最亲最近的人来到我的面前，我只会最先敏锐地察觉到他们所谓的为我好从不纯粹，总是会隐藏着他们的一份私心、漠然与恶意。这种感觉真的相当吓人，它已影响到我正常的生活，已使我寝食难安，夜不能寐了。为了避免我遭受更大的打击与不幸，为了我那已命悬一线的小小身板得以继续苟且偷生，除了封闭自己，不再见人，我真的想不出任何其他更好的办法了。 当然，我这么一个极端反常的举动还是很快被家人察觉。“咚、咚咚，咚咚、咚咚、咚咚咚！……”我那脾气异常火爆的父亲最先来敲打我的房门，我是排斥他的，不是一般的排斥，虽然门已被我在里面锁死，我还是不放心地用身体紧紧抵住房门。父亲在门外火冒三丈，恨恨地骂骂咧咧，我在门里瑟瑟发抖，心惊胆寒，虽如此，我还是决意不会把门打开的，我不要相信他，他是骗子，想起这个，我的心又突然疼痛难过起来，真不想活了，我又开始讨厌起我自己的这副面孔……“你上错厕所了，你应该去男厕，哈哈哈……”“可不，谁家男孩子戴个大头巾呀，我帮你拿掉了，哈哈哈……”我又开始恨起来，恨我那该死的同桌，恨我那帮成天嘲笑我的同学，当然，我更恨我的父亲！“颖子过来，天这么热，留这么长头发干嘛，爸给你理发。”“就剪短一点哈，六一儿童节我还要参加跳舞比赛呢！”“好好好，放心吧！”父亲拿起他的理发工具，在我头上大显身手，行云流水般的一通操作。“看，这多凉快！”那个热天，我真的感觉凉了，风好像嗖嗖地盘旋到了头顶，我那重男轻女的亲爱的老爹把我的长头发剪到一根不剩，秃光光了，他只图他一时的快感，他就要让我看起来像个男孩才满他的意。他以一个父亲所谓的权威为所欲为，将一个孩子所有自尊就这么无情地摁倒在了泥里。我哭了一整天，怎么都不愿意去上学，为此还挨了父亲的一顿毒打，最后就出现了那样的画面:在那个热热的夏天，我顶着母亲大大的头巾去了学校，无数无数次被调皮捣蛋的男同学扯去头巾，继而是同学们的哄堂大笑，，，他们全都不是好人。儿童节那天，最喜欢跳舞的我没有如愿穿上好看的纱裙，老师临时给我找了一身男孩的衣服让我上了场，那个六一儿童节，有一个含着眼泪跳舞的伤心的“男孩”……观舞的老师们在交头接耳，他们不停地说这个孩子的动作像极了女孩……天哪，我那悲伤的童年……即便后来我留了长发，依然无法摆脱童年的阴影，我不想让人知道我这难堪的过往，可我越怕这样，越会在一个冷不防突然冒出个熟人“哈，你是不是小时候的那假小子，头发短短的，还总爱顶着那大大的头巾……”面对别人的揶揄，我讪讪地笑着，瞬间自尊碎了一地，自卑会野草般地在心底疯长起来，按都按不住。我如何允许这样一个父亲走进我的房门……我又怎么敢让我那颗早已伤痕累累的心再遭受一次来自我那火爆父亲的有可能致命的暴击。我的心扑通通一阵狂跳，像是等不及似的要从我那孱弱的躯体里赶紧蹦脱出去，远远地逃了……我怕极了，如若他们一直这样如影随形，苦苦相逼，我怕我是活不了了，除了这间小屋，我已无路可逃，无处可逃，天下之大，哪里才有我的容身之所呢？ 母亲也走过来了，我听得见她在门外和父亲的交谈:“别管她了，这孩子好不了了，随她去吧。”我的心又开始一阵抽搐地疼了，是的，我的母亲一向如此，从小到大，她懒得管我，大抵是她也不喜欢她生下的这个没如她愿的孩子吧，大抵是她也是极不情愿而又不得已地生下我吧，我在记忆里搜寻，努力地搜寻，直至脑袋爆裂般的疼痛，依然没有找到来自我和母亲的那么一点母女连心的温柔的依存与牵绊，她任由我独自哭喊，独自难过，独自悲伤，独自崩溃……她任由我作茧自缚，任由我野草般自生自灭……长了这么大，为人子女，我连这么一点点归属感都没能找到过，这又是人生多么大的悲伤啊！……一想起这个，我就又无力地悲哀起来，心情糟糕透顶，忽然之间，我那仅存的一点生的欲望也愈加暗淡了下去……门外是静寂的，一直静寂着……良久……我那敏感的神经再次绷紧，我听到了门外踯躅的脚步声，慢慢吞吞，慢慢吞吞，他应该是怕了我，不敢敲响这房门，他怕了我歇斯底里的嘶吼，他怕了我凄厉狰狞的哀嚎……没错，那是我的爱人，他犯了错，在我心里不可饶恕，他已不敢见我，在他的眼里，我或许是不可理喻的怪物，又或许是无药可医的病人……他曾经请求过的我原谅，可在我的眼里唯有纯粹才是对爱情的注解，我的心允许不了我去虚伪地标榜对待爱的包容与大义，我就是无法接受，无法原谅，无法释怀，无法去允许不该发生的事情发生……无法去允许一颗心对另一颗心的背叛、亵渎与欺瞒……我的眼里容不下爱的沙尘，可却偏偏遇见了此生难得一见的沙尘暴，，你说，这所谓的“尘世“还有我的一席之地吗？！我又留恋些什么呢？！他们应该早已离开了吧？。。在他们眼里，像我这样的人根本不值得他们久长的守候！谁会有耐心等待一个冥顽不灵的人呢？我没有开灯，屋子里漆黑一片，外面应该是天黑了吧，唯有这时，我的心才会得已稍稍平复，我那一直紧绷着的敏感的神经才会稍稍得已松弛。 “妈，明天周末，你要记得来接我哦！”女儿从学校发来的信息。就这么简短的一句话，使我瞬间破防，眼泪如决堤的海水止不住汹涌起来，那是来自一个母亲心底的温热，那是来自一个母亲本能的柔软，我妥协在了这样一个难忘的夜晚，我妥协在了来自我那亲爱孩儿的一声呼唤里……我不要死去。刚刚还昏昏沉沉，混混沌沌，奄奄一息，绝望至极的那个我，就在忽然之间头脑顿觉轻松许多，心眼也随之跟着清明起来，心里陡然升腾起强烈的求生欲，那股力量不停地向周身输送、输送……它以碾压之势驱逐着我那曾经虚妄的无谓的种种想法与苦难……这让我感觉从未有过的清醒、清透与清明！不觉就后悔起先前的那一番对自己的折腾与折磨，之前，我都干了些什么？以至于让我生不如人，活成了一副苦大仇深的尊容。我怎可以如此怠慢自己的生命？！我怎可以如此自私地只顾自己的感受而忽略了这最最重要的人间温情？！我怎可以如此狭隘地理解人生，看待人性？！我怎可以一直耿耿于怀地活在过去的阴霾里而固步自封，止步不前呢？！我要让我的孩儿重蹈我的覆辙吗？这样的一个我又如何给他们健康而又健全的人生观呢？！我真真自责极了！我的肩膀上还有责任，我还有我的孩子，还有希望和未来，生命中还有最美好的许多期待，又有什么值得我非得以命相抵，拿命相拼呢？！ 每一个出现在你生命里的人都应该有他存在的意义吧。允许一切发生，这才符合自然的规律，正如日月有交替，四季会更迭，宇宙中的万事万物都是有着看似无关又相互关联着的吧，所以，诸如我的悲苦也应是注定该有的一场人生体验吧。既如此，我又何必一直介怀命运之神赋予我的这趟意味悠远又深长的人生之旅呢？！时值春日，外面正春光大好，屋子里开始亮了起来，明媚的阳光早已等不急地破窗而入，将黑暗一扫而光。过去的就都留在过去吧。往后余生，接纳所有，也看开所有，我要好好活着，我要稳稳的幸福！想好了这一切，我就要畅快地勇敢地打开房门，迎接真正的属于我的新生了。手机铃响，提示我有好友短消息，“出门后右拐，然后，一直，不停不停朝前走，你就会看到一个开满鲜花的海洋。”幸福已溢满我的胸膛，已将之前我所有所有不幸与苦难的记忆冲刷到边边落落。。。原来生命中还有这么多温暖的存在啊！！而这些不停集结的温暖不恰恰是我们好好活着的理由吗？！我欣喜地迫不及待地打开了房门，刚好与迎面而来的春风撞个满怀！ 即日起，我决定做个豁达幸福的人，允许一切发生，包括，就要，即将，马上展现在我眼前的满眼芬芳，千娇百媚，万紫千红……这将成为我走向幸福的一个起点。即日起，我决定放过自己，坦然去迎接幸福，去接受磨砺，去勇敢面对所有生活所赐，允许别人做别人，允许自己做自己，做最好的自己！！加油！！